Sei que quer o melhor para o seu filho e que o quer proteger (o que é absolutamente compreensível), mas, por vezes, a proteção transforma-se numa forma completamente diferente de ser excessivamente protetor, o que pode influenciar muito o desenvolvimento do seu filho. Não pode estar consciente da transição da proteção para a sobreprotecção porque os seus instintos parentais lhe dizem que continua a fazer o melhor que pode para que o seu filho se sinta são e salvo.
E é aí que se ultrapassa a fronteira da proteção e se começa a bloquear todo o potencial do seu filho.
A verdade é que as crianças precisam de proteção, mas também precisam de liberdade. Se está constantemente a dizer ao seu filho o que fazer ou como se comportar, ou se está a fazer coisas por ele, está a negligenciar as suas necessidades de expressão, sonhos, aperfeiçoamento e ousadia.
Uma criança não pode exprimir-se se tiver uma lista rígida das coisas que pode fazer. Uma criança não pode sonhar se estivermos a interferir na sua realidade. Uma criança não pode melhorar e tornar-se corajosa se não lhe for permitido falhar.
Uma criança precisa de proteção mas, acima de tudo, precisa de liberdade.
Se colocarmos um pássaro numa gaiola, ele sentir-se-á preso e privado da sua liberdade para explorar e voar pelos caminhos mais perigosos. Mas se ensinarmos esse pássaro a cuidar de si próprio e o deixarmos voar em vez de o colocarmos numa gaiola, ele estará protegido.
É essa a diferença entre proteção e sobreprotecção. Proteção significa ensinar o seu filho e deixá-lo aprender com os seus erros, enquanto que superproteção significa dar ordens específicas e não o deixar cair para se levantar de novo. Se se concentrar apenas nas coisas que podem magoar o seu filho, está a criar um ambiente pouco saudável que irá afetar muito o seu desenvolvimento.
Se só vê o perigo potencial mas não vê o perigo de ser cauteloso, significa que está a privar involuntariamente o seu filho da dura realidade do mundo real.
Manter o seu filho numa bolha, longe das consequências, dos riscos e dos fracassos, só o tornará incapaz de lidar com os problemas que poderá ter de enfrentar no futuro.
É por isso que é importante proteger e não superproteger o seu filho. A sobreprotecção tem consequências enormes e, quando se interfere com as capacidades e os desejos do filho, é difícil redireccioná-lo para o caminho certo.
6 ERROS QUE OS PAIS SUPERPROTECTORES COMETEM SEM QUERER
1. Não deixam o filho escolher por si próprio
Não importa se se trata de escolher uma nova T-shirt, um passatempo ou uma atividade, porque cada decisão desempenha um papel enorme na vida do seu filho. Não deve dizer-lhes que têm de usar apenas aquela T-shirt porque lhes fica bem, sem lhes perguntar se a querem usar ou não.
O mesmo acontece com a escolha de desportos ou instrumentos em que não são muito bons e que talvez nunca venham a ser.
Mesmo que tenha consciência de que o seu filho é um anti-talento em alguma coisa, não precisa de entrar em pânico e dizer-lhe que deve tentar outra coisa em que ele seja bom. Não. Mesmo que ele não seja assim tão bom em alguma coisa, ele aperceber-se-á disso com o tempo. O mais importante é deixá-lo perceber isso da forma mais difícil, em vez de não o deixar sequer tentar, o que os pais superprotectores se esquecem de fazer na maior parte das vezes.
2. Fazem tudo pelo seu filho
Quando somos superprotectores, temos aquela vontade constante de fazer coisas pelo nosso filho, como fazer-lhe a cama, arrumar o quarto e até fazer-lhe os trabalhos de casa. Eu sei que quer o melhor para o seu filho e sei que o fará dez vezes mais depressa e melhor do que ele, mas, por favor, não o faça.
As crianças precisam de aprender a ser responsáveis para poderem funcionar corretamente e tornarem-se adultos conscientes.
Se estiver constantemente a fazer as tarefas dele, não lhe está a dar espaço para melhorar e não está a permitir que ele adquira um sentido de obrigação ou responsabilidade. Em vez disso, deve deixar o seu filho fazer as suas próprias tarefas e, se ele não for suficientemente bom nisso, pode ajudá-lo, mostrando-lhe como fazê-lo de forma mais eficiente e encorajando-o a tentar fazê-lo novamente. Desta forma, o seu filho aprenderá que é preciso tempo e esforço para que algo seja alcançado.
3. Têm um medo constante do insucesso do seu filho
Se estiver constantemente com medo de que o seu filho não consiga alguma coisa ou que fique desapontado se não conseguir algo que realmente quer, está a sabotar o seu potencial sucesso. Há um ditado muito bonito: Se nunca tentares, nunca saberás. E é verdade - se nunca tentarmos alcançar algo, nunca saberemos a verdadeira dimensão do nosso potencial.
O medo constante obriga-nos a fazer coisas que normalmente não faríamos e é aí que passamos a fronteira e começamos a ser superprotectores. É normal estar preocupado com o sucesso do seu filho, mas não é normal impedi-lo de fazer algo só porque tem medo que ele falhe.
Além disso, é normal preocupar-se com a saúde, o paradeiro e a felicidade do seu filho, mas não é normal fazer tudo o que estiver ao seu alcance para evitar que ele se constipe ou chumbe um exame na escola. A prevenção inclui medidas e restrições e, se exagerar, estará a ser excessivamente protetor.
4. Escolhem os amigos dos seus filhos
Os amigos de uma criança são um dos aspectos mais importantes do desenvolvimento de uma criança. Compreendo a pressão que se sente quando o seu filho quer ser amigo de alguém de quem não gosta. E então, para evitar isso, decide escolher com quem o seu filho vai conviver porque, mais uma vez, quer o melhor para ele.
Quer os melhores professores, amigos, notas e por aí fora. Mas o que é que o seu filho quer? Ele quer estar com os amigos que escolheu para ele? Está a gostar do tempo que passa com eles?
Tem de oferecer escolhas ao seu filho. Se ele quiser andar com alguém que, por acaso, tem más notas na escola, isso não significa que o seu filho vá seguir as suas pisadas.
Pelo contrário, o seu filho precisa de ser exposto a diferentes tipos de personalidades (não apenas aos tipos que aprovou) porque a vida é feita de diversidade. O seu filho nunca conseguirá crescer plenamente se não o deixar rodear-se de personalidades diferentes e não apenas daquelas que o inspiram. Deve deixá-los aprender com o comportamento das outras pessoas em vez de os ensinar a julgar os outros, porque a aceitação é o que nos torna humanos.
5. Exigem garantias constantes sobre o paradeiro dos seus filhos
Sei que o mundo não é o sítio mais seguro para se estar, mas isso não é razão para exigir garantias constantes sobre o paradeiro do seu filho. Não há problema em exigir que ele lhe diga quando vai visitar amigos, quando vai ao cinema ou algo do género. E não faz mal dizer-lhes que têm de regressar a casa antes do meio-dia. Mas não é correto telefonar-lhe de vinte em vinte minutos para saber se está tudo bem com ele.
Não está certo, porque já lhes disse quando têm de voltar para casa e, se estivessem em perigo ou precisassem de alguma coisa de si, de certeza que lhe teriam telefonado. É muito stressante passar por situações destas quando é suposto o seu filho estar a divertir-se com os amigos.
Se está constantemente a telefonar ou a enviar mensagens de texto, não lhe está a dar espaço e tempo para si próprio.
É de importância crucial poder confiar no seu filho. Quando fazemos tudo pelo nosso filho e não o deixamos participar, é de esperar que fiquemos excessivamente preocupados quando ele sai de casa. É preciso ensinar-lhes a responsabilidade e ensinarmo-nos a nós próprios a confiar neles.
6. Não deixam o filho digerir as suas próprias emoções
Todos nós sabemos que, quando éramos bebés, os nossos pais saltavam e corriam para nós se nos ouvissem chorar. Quando lá chegamos, pegamos no bebé ao colo e começamos a consolá-lo. E isso é perfeitamente normal, porque o choro é a forma de o bebé falar connosco e nunca podemos saber qual é o motivo do choro.
Mas se continuar a consolar excessivamente o seu filho (independentemente da sua idade), não o está a deixar amadurecer emocionalmente. Não há necessidade de consolar excessivamente o seu filho sobre as coisas mais triviais, porque dessa forma ele continuará a ser fraco. Não saberão lidar com as suas próprias emoções e desejos, o que pode ter grandes consequências na sua vida adulta.
Quando algo de mau acontece, não há problema em ouvir o seu filho, mas tente evitar identificá-lo como um pequeno fantoche fraco que precisa do seu conforto. Pode confortá-lo um pouco, mas deve sempre dar-lhe espaço para digerir os seus próprios sentimentos e emoções.
Precisam de compreender porque é que se sentem como se sentem naquele momento e como controlar os seus sentimentos, porque é isso que os ajudará a tornarem-se emocionalmente maduros.
