Raparigas com problemas com o pai - uma frase que ouvimos com tanta frequência hoje em dia que, se eu não soubesse, estaria convencida de que se trata de um fenómeno novo que acontece exclusivamente às mulheres da sociedade moderna.
Felizmente, Eu quero saber melhor.
Raparigas com problemas com o pai é uma expressão informal utilizada para descrever as mulheres que têm tendência a gostar e a envolver-se em relações com homens mais velhos ou com homens que agem como uma figura paternal, devido a desafios psicológicos resultantes de um pai ausente ou de uma relação anormal com o pai.
E existe há muito tempo. O desejo de ter um bom pai tem sido um tema recorrente ao longo da história.
E não é de admirar se considerarmos a importância das figuras paternas no passado, desde os conceitos religiosos de Deuses paternais até à visão do pai como chefe de família.
Por isso, se pensou que havia algo de errado consigo, não se preocupe - é algo que acontece a muitas mulheres.
Aconteceu quando era uma menina e está a acontecer agora.
Vemos os nossos amigos e os pais deles terem relações lindas, cheias de amor, abraços e carinho, legendas de agradecimento no Dia do Pai... e sentimo-nos tão ferir.
Nunca tiveste nada disso. Na verdade, teve exatamente o oposto.
Em vez de ter alguém que o protegesse e lhe segurasse a mão ao longo da vida, tinha de descobrir tudo sozinho.
É um fardo pesado para a criança que foste e para a mulher que és agora. Nunca tiveste a atenção de que precisavas.
E, no fundo, nunca deixaste de ser essa criança. Uma criança de olhos arregalados que só queria ser amada e cuidada.
Em vez de ter um porto seguro onde nada o poderia tocar, uma pessoa que poderia ser o seu escudo, foi deixado sozinho e exposto.
Cresceste sem nunca saber como estabelecer limites, cresceste com medo constante de ser abandonado por apenas ser você mesmo.
Que mais poderia ter feito a criança que eras para que o pai te deixasse? A sua mente inocente de criança convenceu-se de que a culpa era sua por o seu pai não a querer.
Esta é a ferida mais dolorosa e que não dá sinais de cicatrização.
Em todas as relações, desejamos o amor que nunca recebemos.
Só queres estar seguro e ser querido por quem és. Porque é que isso é pedir tanto?
Ter alguém que nos apoie e nos proteja, não é isso que é o amor?
Em vez de um pai, tiveste um fracasso que te fez pensar que eras um fracasso.
Sabendo (e sentindo) tudo isto, não podemos ignorar que os pais desempenham um papel muito importante na vida de um adulto e na vida de uma criança especialmente.
Porquê? Comecemos por analisar os factos.
Está provado que ter um pai envolvido que dedica tempo a ouvi-la, aparece em eventos importantes, mostra interesse na sua vida e dá-lhe apoio emocional faz com que as mulheres tenham menos probabilidades de abandonar a escola, de se envolverem em comportamentos de alto risco e em comportamentos sexuais sem restrições, e mais probabilidades de serem mais saudáveis, com empregos mais bem pagos e relações estáveis.
Se tens um pai assim, és um dos sortudos.
Se não o fizer, continue a ler, pois garanto-lhe que as coisas não têm de estar tão condenadas quando as compreender.
Vai ser difícil de qualquer maneira, mas saber de onde viemos faz a diferença.
Em psicologia, existe algo conhecido como Complexo de Electraque descreve um período na vida de uma rapariga, dos três aos seis anos de idade, em que ela exibe inconscientemente uma forma de competição com a mãe pela posse do pai.
É daí que vem a tendência para compensar a falta de atenção do pai.
Talvez já lhe tenham chamado pegajoso ou carente e sabe que ouvir isso não é bom - é horrível.
O sentimento de apego é acompanhado por uma profunda sensação de falha e de não se sentir completo - como se lhe faltasse algo que as outras pessoas têm.
Este sentimento vem muitas vezes acompanhado de uma baixa autoestima, porque se sente constantemente em falta e menos do que os outros.
É verdade que precisa de atenção, mas essa não é uma reação normal depois de ter sido literalmente abandonado pelos seus próprios pais?
As coisas complicam-se ainda mais quando falamos de formas de chamar a atenção.
Crescer sem a atenção de um pai traduz-se muitas vezes, mais tarde, numa necessidade excessiva de atenção masculina.
É aí que surgem muitos estereótipos, que são afirmados e difundidos na cultura pop atual.
Enquanto problemas com o papá não são ridicularizados nem romantizados nos livros e nos filmes, problemas da mamã são muito menos mencionados e falados.
Acho que é porque as mulheres tradicionalmente se identificam como mais vulneráveis e são propensas a expressar os seus sentimentos mais abertamente e, portanto, a admitir quando têm problemas, e o facto de a sociedade em geral objetivar e sobresexualizar mais as mulheres do que os homens.
É por isso que temos de quebrar o mito da rapariga com o chamado grandes problemas com o papá.
Decidi enumerar alguns estereótipos populares que rodeiam o termo e dar uma explicação para esse comportamento.
Namorar um homem mais velho. A coisa mais óbvia.
Embora isto não seja uma regra, pode acontecer. Quando mulheres mais jovens são vistas com homens mais velhos, as pessoas assumem automaticamente que é por causa de algum problemas sérios com o papá.
E, sinceramente, não é uma grande surpresa. Os homens mais velhos, ao contrário da maioria dos homens mais jovens, são mais experientes na vida e, muitas vezes, têm a sua vida mais assegurada, tanto a nível material como emocional.
Assim, uma mulher que procura constantemente a segurança e que, inconscientemente, anseia por uma figura paternal, pode sentir-se atraída por homens mais velhos. Aos seus olhos, eles representam uma sensação de segurança.
Inclinação para um comportamento sexual agressivo. Este é outro grande estereótipo que tem sido associado ao termo.
Supostamente, a inclinação para o sexo violento deve-se à necessidade de satisfazer as necessidades do homem e ao medo de não ser suficientemente boa a satisfazer um homem.
Para além disso, pode também estar relacionado com a criação de uma postura defensiva em relação aos homens em geral, o que resulta numa negação das suas necessidades emocionais e coloca uma ênfase na agressividade no comportamento geral, que também se traduz em sexo.
Além disso, pode representar um desejo de controlar algo que lhe pertence apenas porque se sente frequentemente fora de controlo noutras áreas da vida. Há muitas razões possíveis e nem sempre estão relacionadas com o questão.
Problemas mentais (estereótipo da namorada psicopata).
Infelizmente, os meios de comunicação social popularizaram este estereótipo de uma jovem rapariga que tem problemas com o pai e algum tipo de perturbação da personalidade que a torna incapaz de ter relações saudáveis.
É retratada como uma rapariga ciumenta com problemas de confiança que enlouquece ao mais pequeno sinal de que as suas necessidades são ignoradas e, infelizmente, esse retrato tem sido uma tendência ultimamente.
Isso é muito prejudicial para qualquer mulher que esteja a passar por este tipo de trauma.
Não é invulgar que uma rapariga com medo de ser abandonada tenha problemas de confiança.
Quase todas as pessoas que foram abandonadas, abusadas, enganadas ou a quem mentiram têm problemas de confiança.
Não é algo que se possa escolher deixar de ter. É uma questão que tem de ser abordada e tratada, tal como todas as outras.
Modificação corporal. Algumas pessoas vêem as tatuagens, os piercings e outros tipos de modificações corporais como sinais de aviso de que uma pessoa tem algum tipo de problema de atenção, e muitas vezes, se for uma rapariga - problemas com o papá.
É o que dizem muitos artigos, comentários, tópicos de fóruns e até memes.
Estes estereótipos são apenas prejudiciais para uma pessoa que está a lidar com estes problemas.
Embora seja verdade que uma pessoa tem de enfrentar os seus próprios problemas e medos sozinha, há sempre formas mais saudáveis de o fazer e as pessoas que gostam dela, como a sua cara-metade, um amigo ou um familiar, podem ajudá-la.
Então, como é que uma mulher com problemas com o pai deve ser tratada numa relação?
Aqui estão alguns conselhos para homens que namoram com uma rapariga com alguns dos comportamentos e perfil emocional descritos acima que podem resolver quaisquer potenciais problemas de relacionamento:
Prova-lhe que existem homens bons.
As mulheres com este tipo de problema podem ter tido alguns namorados que imitavam os padrões que ela tinha na relação com o pai, o que significa que provavelmente não eram o melhor exemplo de um homem carinhoso.
Ela precisa de um homem que lhe mostre que pode ser bom, leal, responsável e capaz de compreender com as suas palavras e acções. Alguém que lhe possa dizer que ela é necessária e desejada com frequência.
Dêem-lhe a atenção de que ela precisa. Não é segredo que ela precisa de atenção.
Isso não deveria ser um problema para um homem que ama a sua parceira.
Dar-lhe atenção e dizer palavras de afirmação vão tranquilizá-la e fazê-la sentir-se calma e segura. Faça por ela coisas que ela costumava fazer sozinha.
Mostre-lhe que pode contar consigo.
Não a pressiones. Ela já passou por muita coisa.
Isso significa que ela pode precisar de mais tempo para começar a fazer coisas ou para decidir se quer fazer algo ou não.
Isto inclui compromissos como o casamento.
Se ela vem de um lar desfeito, é possível que tenha medo de acabar como os pais.
Isso é a última coisa que ela quer - pode até ser despoletador.
Não se aproveite dela. Não explore as inseguranças dela nem a objectifique.
É a pior coisa que se pode fazer.
Embora seja aconselhável elogiá-la pela sua aparência, certifique-se de que ela sabe sempre que se preocupa com ela como pessoa e como seu parceiro.
Ela precisa de ser constantemente lembrada de que é suficientemente boa tal como é.
Informe-se sobre o assunto. Ler sobre os antecedentes desta questão.
Tente encontrar explicações e artigos psicológicos que ajudem a resolver e a compreender este tipo de traumas.
Há muito a aprender sobre o comportamento humano e isso é benéfico para qualquer relação, não apenas para este tipo de relação.
Reconhecer os estímulos do seu parceiro pode proporcionar muita compreensão e diminuir as brigas que ocorrem por não os conhecer.
Ser paciente. Não ligue muito a explosões súbitas quando conhece os seus antecedentes e, em vez disso, seja recetivo e calmo.
Lutar contra a reação exagerada com um comportamento agressivo é um grande não. A reação exagerada pode ser redireccionada com um comportamento calmo, uma cabeça fria e apoio.
Mostre-lhe o que é o amor incondicional. A coisa mais importante de todas.
Mostre-lhe amor suficiente - mostre-lhe amor incondicional, amor sem motivos, sem a necessidade de provar nada ou de satisfazer expectativas: apenas amor puro.
Para terminar este tema, gostaria de dizer o seguinte:
Se te identificas e reconheces como uma das raparigas com problemas com o pai, provavelmente sabes que é por causa da tua complexidade, da tua paixão não direccionada e da tua teimosia, mas o que também sabes é que por detrás de tudo isso há uma pessoa amorosa e profundamente atenciosa que merece um parceiro saudável e uma vida preenchida.
Quando as questões são abordadas e a pessoa começa a agir em conformidade, muitos dos medos e traumas anteriores começam a desaparecer.
A sua doença não tem o poder de o definir como pessoa. Faz parte de ti, mas não é tudo. Há muito mais em ti do que a tua questões.
Encorajo-vos a abandonar a convicção que vos diz que, de alguma forma, são os problema e dar as boas-vindas a uma nova convicção que lhe diz - você é o que você é, com ou sem rótulos criados pelo homem e que irá sempre é mais do que suficiente.
