Isto sou eu a afastar-me finalmente de um manipulador tóxico

Passei a maior parte da minha vida a ouvir as tuas promessas e palavras vazias. Esperava que aquele fosse o momento em que finalmente mudasses. Esperava que te tivesses apercebido do idiota que tinhas sido e que agora quisesses melhorar as coisas.

E depois dei-te outra oportunidade, como sempre fiz.

Mas, claro, nada mudou. As promessas e os falsos colapsos que tinhas eram uma treta. Fazias isso sempre que sentias que eu me ia embora. Então, para me manter e me destruir um pouco mais, mentiu. Culpaste-me a ficar, dando-me falsas esperanças, fazendo-me acreditar que ias virar outra página e começar de novo.

Não me consigo perdoar por estar tão cega por ti. Não me posso perdoar por ter esperado que mudasses. Não me perdoo por ter desperdiçado a minha vida contigo, com alguém que não me merecia e nunca me merecerá.

Tiraste-me tudo o que eu tinha. Tiraste-me o coração e a alma e torturaste-os. Querias ter alguém ao teu lado, alguém à tua imagem, alguém que te servisse. Eu não era essa pessoa e tu não o querias admitir, por isso tentaste mudar-me e a certa altura conseguiste. Fizeste com que eu me tornasse outra pessoa, alguém que gostarias que eu fosse.

No início, não percebi o que estavas a fazer. Pensei que estávamos a discutir como qualquer outro casal. Pensei que éramos duas personalidades difíceis que tinham dificuldade em chegar a um compromisso. Mas, com o passar do tempo, apercebi-me que era tudo mentira.

Apercebi-me que era o único a tentar. Estava a regar uma planta morta, à espera que voltasse à vida e isso partiu-me o coração num milhão de pedaços. Foi tudo obra tua.

Quebraste-me quando fez-me sentir como se eu fosse a louca. Agiste de forma tão inocente e conseguiste sempre colocar a culpa em alguém, em mim. Dás o teu melhor para me convencer de coisas que não eram reais, de coisas que não aconteceram. No início, eu sabia que aquilo de que me acusavas não era verdade. E sempre que te confrontava, tinhas desculpas tão boas, tão credíveis. Passado algum tempo, comecei a duvidar de mim próprio. Comecei a pensar que havia algo de errado comigo. Acreditei nas tuas mentiras e pensei que estava tudo na minha cabeça. Pensei que tinhas razão. Foi assim que me tirou o respeito por mim próprio. Depois disso, podias fazer tudo o que quisesses comigo, porque eu já não podia confiar em mim.

Quebraste-me quando começaste a controlar-me. Não respeitaste quem eu era. Agiu como se eu fosse sua propriedade e não um ser humano. Todas as minhas necessidades e sentimentos foram reduzidos a pó. Mas nada importava, desde que tu estivesses feliz. Pouco a pouco, isolaste-me completamente de todos os outros. O meu mundo tornou-se subitamente teu. A minha identidade desapareceu. Deixei de ser eu próprio porque me tornei uma parte insignificante de ti. Puxaste-me para a tua sombra porque era a única maneira de me alimentares com os teus pensamentos tóxicos. Era a única forma de me controlares. Tinhas de me esconder do mundo porque não querias que o mundo me abrisse os olhos.

Quebraste-me quando agiste como se fosses algo que não eras. Era um ator de primeira classe. Nunca tinha visto tanto talento para representar. No início, eras tão perfeito que tive a sensação de que podias realizar todos os meus desejos. Tinha a sensação de que me farias a mulher mais feliz do mundo. Estavas a mover montanhas para mim e tornaste todos os meus desejos realidade. Mas isso não durou muito tempo. Lentamente, a tua atuação foi ficando mais fraca, começaste a ceder porque ninguém consegue atuar durante tanto tempo. E então, finalmente, a tua máscara caiu e mostraste-me o teu verdadeiro eu tóxico. Enganaste-me, mentiste e manipulaste-me. Não só me fizeste todas essas coisas, como me fizeste acreditar que eras a vítima. Fez-me acreditar que eu estava a abusar de si com o meu comportamento imprudente e as minhas acções.

Quebraste-me quando não respeitaste os meus limites. Nunca me respeitaste o suficiente para te preocupares comigo. Nunca me viste como outro ser humano, a respirar e a viver ao teu lado. Só me viste como uma fonte da qual te alimentavas, como uma fonte para construíres a tua força tóxica. Todos nós temos coisas que toleramos e coisas que desprezamos. Bem, tu não me permitiste ter nenhuma delas. Achavas que tinhas o direito de decidir o que era certo e o que era errado para mim. Mesmo quando eu lutava contra isso, tu ignoravas e continuavas a fazer as coisas à tua maneira.

Quebraste-me quando me deixaste ansioso. Estava a lutar contra a ansiedade e não sabia porquê. Sentia-me péssima, como se tivesse perdido o controlo sobre mim própria e não sabia porquê. Tinha uma sensação de desconforto e de medo dentro de mim, que me dilacerava e não sabia o que estava a causar isso, até que um dia abri finalmente os olhos. Apercebi-me do que tinha estado sempre à minha frente. Percebi o que me estava a deixar ansiosa, mas não queria aceitar. Eras tu, o tempo todo, só tu.

Quando me apercebi que tinha perdido completamente o controlo sobre mim e quando vi que já não era eu que mandava na minha vida, abri os olhos. Já não me importava com o que me ia acontecer. Já não tinha medo de ti porque sabia que qualquer outra coisa era melhor do que passar o resto da minha vida contigo. Foi assim que consegui escapar.

Tornei-me indiferente. Já não me importava. Deixei de ter medo de ti.

Quando acordei do pesadelo em que me meteste, quando finalmente vi o que me estavas a fazer, não consegui ir-me embora assim. Não foi tão fácil como parecia. A realização foi apenas o primeiro passo para recuperar a minha vida. Eu tinha um longo caminho pela frente. Na verdade, ainda tenho.

Tenho de dar-me algum tempo para sarar. Tenho de chorar e de me zangar. Tenho de deixar o meu coração curar-se por si próprio. Tenho de me sentir uma merda por ter deixado alguém controlar-me dessa forma. Tenho de apanhar o que resta de mim e voltar a pô-lo no sítio. Tenho de sobreviver ao tempo que me espera.

Tenho de recuperar o meu amor-próprio. Tenho de compreender que sou alguém que merece ser amado. Tenho de me convencer que a minha voz é importante e que as minhas palavras não desaparecem no ar. Tenho de me dar outra oportunidade de vida porque a mereço.

Tenho de começar a amar-me de novo. Eu era uma pessoa bonita. Tinha defeitos como todos nós temos, mas esses defeitos não representam o que eu sou. Tenho de aprender a apreciar e a amar o meu verdadeiro eu, porque essa é a parte mais bonita de mim - aquela coisa que está lá no fundo, o meu verdadeiro eu. Tenho de decidir que não vou mudar por causa de ninguém, porque se alguém não gosta de quem eu realmente sou, então não é digno do meu amor.

Tenho de me perdoar e voltar a amar-me porque só assim poderei voltar a amar alguém.

Tenho de te esquecer e dar-me outra oportunidade de viver.