As pessoas continuam a vir ter comigo com estas perguntas que não lhes dizem respeito. Continuam a dar-se o direito de invadir a minha privacidade e a ignorar o desconforto que sinto quando me perguntam porque é que ainda não sou casada.
O maior cliché de todos é a sua introdução - quando me dizem como sou inteligente, bonita e bem sucedida, e como agora é a altura perfeita para pôr a coroa na minha vida e casar.
Devido à pessoa que sou, tenho dificuldade em dizendo às pessoas para se meterem na sua vida. É-me difícil explicar porque é que continuo solteira ou porque é que não tenho qualquer interesse em receber qualquer homem na minha vida privada.
Na maioria das vezes, não faço ideia do que dizer ou como responder, por isso sorrio e encolho os ombros. Isso não faz com que se calem, mas quando fazem outra pergunta, já estou a sete pés de profundidade em depressão e ansiedade.
Eu não sou solteira por causa dos homens tóxicos que andam por aí. Sou solteira por causa do homem tóxico que tive na minha vida.
Menti a mim próprio tantas vezes e tão bem que até eu confiava em mim. Confiei nas minhas próprias mentiras - é assim que sou bom a fugir dos meus problemas.
Disse a mim própria que estava demasiado ocupada para ter alguém na minha vida. Durante algum tempo, dei prioridade à minha carreira em detrimento do amor.
Disse a mim própria que ia adiar qualquer tipo de relação porque preferia concentrar-me em tornar a minha vida boa. Alguém novo iria ocupar a minha mente e eu seria incapaz de realizar os meus sonhos.
Disse aos outros que ando mesmo à procura e que tenho alguns rapazes nos meus planos, mas que não há nada de sério e que, se houver alguma mudança, eu digo-lhes.
Não há razão para me fazerem a mesma pergunta sempre que me vêem.
Assim que eu encontrar um marido para mim, eles serão os primeiros a saber. Mal sabiam eles que namorar para mim estava tão fora de questão.
Quando estava a crescer, depois de algumas relações, tive de me perguntar o que raio se passava comigo e porque é que não conseguia manter alguém na minha vida.
Eu sei que funciono perfeitamente sozinho e que sou perfeitamente feliz sozinho, então porque é que não posso estar com outra pessoa e partilhar a minha felicidade com ela? Isso fez-me pensar...
Sempre tive mais amigos homens do que mulheres, desde sempre. Nunca os vi como algo mais do que amigos e sentia-me muito confortável em tê-los à minha volta.
Se alguma vez visse algum deles a apaixonar-se por mim ou a enviar-me sinais, fingia que não via. Fechava os olhos e continuava como se nada tivesse acontecido.
Não é que eu tenha desistido logo do amor. Não é que eu não tenha tentado encontrar o meu homem, mas algo estava errado.
Não fugi de imediato quando conheci alguém novo.
Não foi assim. Sou capaz de me sentir atraída por homens e quero um homem na minha vida. Aqui e ali, aparece alguém na minha vida, alguém com quem eu poderia imaginar a minha vida.
E depois começo a sonhar acordada e a imaginar como seria a nossa vida juntos e que tipo de homem ele é e como me trataria bem e faço-o perfeito na minha mente.
À distância, toda a gente parece perfeita.
Assim que tentamos algo, no momento em que nos aproximamos, começo a reparar até nas mais pequenas falhas dessa pessoa e o problema fica logo resolvido - o que é bom, para ser sincero, porque antes era muito pior.
Costumava envolver-me numa relação mesmo sabendo que não ia acontecer. Envolvia-me mesmo sabendo que acabava antes de começar.
Dava-lhe uma oportunidade, ficávamos bem durante alguns meses e depois ficava à espera de um erro ou de uma desculpa para não podermos continuar juntos.
Eu era uma daquelas raparigas que se arrependia de ter dado uma oportunidade a alguém no momento em que o fazia. Mas eu era demasiado teimosa para desistir quando me apercebia disso.
Deixei-me enganar, pensando que, desta vez, as coisas iriam correr bem.
As coisas nunca iam resultar porque eu estou estragada. E eu não posso dançar o tango com alguém até que eu me conserte e aprenda a dançar com outra pessoa.
No momento em que dava uma oportunidade a alguém, arrependia-me. O resultado seria perder um amigo ou tornar-me num idiota.
Eu levantava as minhas muralhas e ficava à espera de uma janela aberta para sair da relação.
Só deixava atrás de mim pessoas destroçadas e isso era o que me estava a matar. Não fazia ideia porque é que era incapaz de ter uma relação funcional ou como é que podia estar tão emocionalmente danificada e incapaz de amar as pessoas que me amavam.
Uma noite sentei-me e confessei a mim próprio que tinha um problema. Sabia que não podia continuar a ignorar o que estou a fazer aos outros e a mim próprio.
Analisei a minha vida e depois apercebi-me: Eu era uma daquelas raparigas cuja relação com o pai lhe deixou uma cicatriz profunda a nível emocional.
Eu era uma daquelas raparigas que tinha um pai tóxico. Fui uma daquelas raparigas que esteve sob a influência de um homem tóxico durante demasiado tempo.
Deixei tantos homens destroçados para trás porque aquele que me devia amar "só porque sim" não o fez. Fiz-me caminhar sozinha pela vida porque o único homem que me devia mostrar como é o amor - não o fez.
A forma como ele tratava as mulheres na sua vida fez-me perceber como as mulheres não devem ser tratadas.
Ele estabeleceu os meus padrões tão elevados que, no momento em que via um pequeno traço do meu pai no homem com quem andava a sair ou se ele fazia uma única coisa que o meu pai fazia, eu distanciava-me. Fugia sem nunca olhar para trás.
Apercebi-me que nenhum homem será suficientemente bom para mim. Percebi - por causa do amor que ele não me deu, o amor que eu merecia mas não recebi - que nunca me permitirei confiar noutro homem. Procurá-lo-ei para sempre noutros homens apenas para fugir o mais possível deles.
Não tive um namorado tóxico porque tive um pai tóxico e isso foi o suficiente para nunca dar uma oportunidade a outro homem na minha vida.
Mesmo que me seja difícil confiar nos homens, acredito no amor. Só espero que alguém venha a convencer-me de que me enganei ao pensar que não há ninguém à minha medida.
Acredito que ele vai perceber o que eu passei e ver as cicatrizes que tenho no meu coração.
Serei suficientemente paciente e esperarei por um especial para abanar o meu mundo e fazer-me sentir que não sou culpado de toda a merda que me aconteceu.
Com ele, voltarei a ser verdadeiramente eu própria e encontrarei a paz no meu coração que há tanto tempo anseio.
Mesmo que o meu pai não me tenha mostrado como é o amor, haverá um homem que o fará.
