Chamem-me modesta ou pouco ambiciosa, mas a verdade é que não tenho muitos objectivos para 2025.
Não, não estou a aspirar a ficar podre de rico, a mudar de emprego ou a perder peso, porque o que interessa é que nada disso importa.
Para além de ser saudável e estar rodeada por aqueles que amo, o meu único desejo é começar o próximo ano sem ti.
Isto pode parecer surpreendente, sabendo que há muito tempo que não está ao meu lado.
No entanto, apesar da tua ausência física, a verdade é que não houve um único dia em 2024 em que não me tenhas passado pela cabeça.
Por isso, mesmo que não estejas por perto, estás bem presente dentro de mim.
Existes nos meus pensamentos, coração, sonhos, orações, conversas e em cada parte do meu ser. Segues-me desde o momento em que acordo até ao momento em que adormeço.
O nosso passado e a forma como me abandonaste continuam a assombrar-me até hoje. Ainda estou à espera de uma explicação, de algum tipo de encerramento ou de uma aprovação de que eu era importante.
Que se lixe... Ainda estou à espera que voltes .
Ainda estou no mesmo sítio onde me deixaste, à espera de um milagre, de um telefonema tardio ou, pelo menos, de um sinal de que também existo dentro de ti.
Ainda estou à espera que voltes a ser o homem que eras há muito tempo. Que me digas o quanto estás arrependido por me teres deixado viver todos estes anos sem ti e por me teres deixado partir.
Para me dizeres que tens estado procurando-me em cada mulher no vosso caminho. Para implorar o meu perdão e para compreender verdadeiramente toda a dor que me causaste.
Esperando o momento em que voltarás para mim, sem a intenção de partir novamente. Para que percebas que me amaste desde sempre.
Parece-me uma tolice e irrealista, eu sei.
Por isso, tudo o que desejo é deixar para trás estes sentimentos do ano que passou. Quero deixar de te amar, parar de esperar para si, e deixar de se lembrar de si.
Quando o relógio bateu a meia-noite, eu queria que o meu último pensamento sobre ti desaparecesse para sempre.
Que nunca mais pensaria em ti, que nunca te encontraria, que nunca ouviria uma canção que me fizesse lembrar de ti e que ninguém mencionaria o teu nome na minha presença.
A cada badalada da meia-noite, desejei que te apagassem da minha memória, como se nunca tivesses feito parte da minha vida.
Queria parar de repetir toda a nossa relação na minha cabeça, tentando chegar a uma conclusão qualquer.
Parar de pensar em todas as coisas que podíamos ter feito e parar de imaginar como seria a minha vida se tivesses escolhido ficar.
Queria livrar-me do ressentimento e da raiva. Deixar de te odiar, deixar de esperar que o karma te pague por tudo o que me fizeste.
Não, não tenho de encontrar alguém novo em 2025. Não tenho necessariamente de me apaixonar por outro homem - só quero deixar de me apaixonar por ti.
Quando o relógio bateu as doze horas, eu queria que esta dor que me consumia o peito desaparecesse. Que esta tristeza desaparecesse e que as lágrimas deixassem de me cair pela cara.
Queria dormir tranquilamente à noite, sem pensar se estás bem e sem me preocupar com o teu bem.
Rezei a Deus para ter força para me livrar do teu espírito este ano. Para que todos os meus demónios do passado deixem de me assombrar e para que eu possa finalmente seguir em frente, como já devia ter feito há muito tempo.
Rezei para tornar-se feliz este ano. E isso não pode ser possível até que deixes de existir dentro de mim.
Basicamente, o que estou a tentar dizer-te é que desperdiçaste todas as tuas hipóteses comigo e que, a partir de agora, será demasiado tarde para fazeres alguma coisa.
Ao bater a meia-noite, prometi a mim própria que não voltaria a entrar na minha vida de poucos em poucos meses só para ver se ainda lá estava, que não voltaria a aparecer à minha porta a pedir ajuda quando todos os outros a abandonam e que não voltaria a contar com o meu amor e apoio incondicionais.
Em 2025, haverá mais eu e, espero, não haverá mais tu na minha vida também.
