Escrever o as melhores biografias do Tinder não é tão fácil como parece. Basicamente, o objetivo é mostrar Utilizadores do Tinder o que tipo de pessoa e só tem uma oportunidade de se apresentar da melhor forma possível.
O mesmo acontece com outros sites de encontros e aplicações de encontros além disso Tinder, tais como Bumble. A outra pessoa tem de se sentir atraída e intrigada por si numa questão de segundos, se espera que ela dê um passo em frente.
Basicamente, o seu trabalho é despertar o interesse deles. Então, como é que o pode fazer exatamente?
Bem, quando alguém visita o seu perfil para a primeira vezOs elementos que os ajudarão a decidir entre deslizamento A esquerda e a direita são, sem dúvida, a sua fotografia e a sua biografia.
Por conseguinte, se tiver um boa biografia no Tindermetade do seu trabalho está feito.
É por isso que estamos aqui: para lhe dar uma lista definitiva dos as melhores biografias do Tinder que certamente fará com que todos deslizar para a direita.
100 exemplos de biografias no Tinder
Biografias engraçadas do Tinder para homens e mulheres
1. Alguém me pode dizer como baixar as definições de dificuldade no Tinder?
2. Vamos lá a um primeiro encontro e falar sobre algo aleatório.
3. Vejo música e oiço cores. Sou destemido e apaixonado. Sou uno com o universo.
4. Na verdade, estou aqui porque a minha família e os meus amigos acham estranho que eu continue a aparecer em eventos familiares, jantares, chás de bebé e casamentos sozinha. Então, queres ser o meu acompanhante?
5. LolNão te vou matar - posso prometer-te isso.
6. Deslizar para a direita se detestar cereais frios ou se quiser discutir comigo sobre isso.
7. Eu uso fio dental. É assim que sou responsável.
8. Não quero um parceiro no crime. Eu cometo todos os meus crimes sozinho. Nunca te arrastaria para isso.
9. Faço esta parte quando me lembrar de algo inteligente.
10. Vamos combinar, conversar e namorar!
11. Eu ponho a "diversão" no funcionamento do alcoólico.
12. Tenho sempre uma arma carregada na minha mesa de cabeceira para o caso de um intruso, para poder disparar sobre mim próprio e evitar conhecer novas pessoas.
13. Sim, este é um novo Perfil do Tinder. A melhor ideia que tive na minha vida.
14. Até eu sairia comigo.
15. Bem, aqui estou eu. Quais são os teus outros dois desejos?
16. Acreditas no amor à primeira vista - ou deverias deslizar para a direita outra vez?
17. A última vez que fui do tipo de alguém, estava a doar sangue.
18. Não está cá por muito tempo, apenas para se divertir.
19. Deslizar para a direita se quiseres encontrar o amor neste lugar sem esperança.
20. Gosto de festejar. E por festa quero dizer dormir a sesta.
21. "De longe o meu neto preferido". - A minha avó
22. Doente mental e pronto para se emocionar.
23. A música dos anos 80 traz-me de volta aos bons e velhos tempos. Como aqueles em que eu não estava vivo.
24. Diz olá. A não ser que sejas o meu ex. Nesse caso: Vai-te lixar, isso nunca vai acontecer.
25. Prometo: vais ficar contente por teres passado o dedo para a direita.
26. Deslizar para a direita e eu prometo que vou lutar por todos os memes possíveis.
27. Estou no Tinder à procura de amigos como estou no centro de pornografia para ver se o canalizador arranja mesmo o lava-loiça.
28. Quer um projeto difícil? Não procure mais.
29. Vamos dar um belo passeio e ver o que se passa na cabeça de cada um.
30. Estou aqui para apanhar Pokemon, não sentimentos.
31. Poderia fazer uma longa descrição sobre mim, mas isso iria retirar o mistério.
32. Deslizar para a direita e comece hoje o seu teste gratuito de 30 dias comigo.
33. Basicamente, quero alguém com quem possa partilhar toda a minha vida e que me deixe em paz a maior parte do tempo.
34. Sou uma boa pessoa? Não. Mas tento melhorar-me todos os dias? Ainda assim, não.
35. Eu não sei quem tu és. Não sei o que queres. Se está à procura de uma relação, não lhe posso dizer que não tenho nenhuma. Mas o que eu tenho é um conjunto de competências específicas. Um conjunto de competências que adquiri ao longo de uma carreira sexual muito longa. Aptidões que fazem de mim um sonho para pessoas como tu. Se tu deslizar para a esquerda agora, será o fim de tudo. Mas se deslizar para a direitaVou-me juntar a ti. Vou conversar contigo, vou namoriscar contigo e, finalmente, vou dormir contigo.
Ver também: 200 melhores abridores do Tinder + dicas para criar o seu próprio
As melhores biografias do Tinder para homens
36. Estou na cidade em negócios, mas sinta-se à vontade para proporcionar o prazer - estou aberto para engates.
37. Um tipo simples com alguns sonhos extraordinários... a tentar viver a minha vida ao máximo.
38. Eu amo longas caminhadas na praia com a minha namorada, até o efeito do LSD passar e eu perceber que estou a arrastar um manequim roubado por um parque de estacionamento.
39. Tive um B+ em Sexualidade Humana na faculdade, por isso digamos que sei como lidar com um *verifica notas mal rabiscadas* cliboris.
40. A minha noite de encontro perfeita: Vou buscar-te ao meu carro. Tu entras. Há velas no carro. Perguntas-me se isto é perigoso. Eu digo-te que é, mas que adoro o perigo. Depois vamos ao teu restaurante preferido. Comemos uma óptima refeição e bebemos uns copos. Quando saímos, dizes-me que o meu carro está a arder e perguntas-me se estou chateado. Eu pego num saco de marshmallows e digo-te que sabia que isto ia acontecer e que não me importo. Depois beijamo-nos, ali mesmo, em frente ao meu carro a arder.
41. A primeira dentada de uma cenoura crua faz-me soluçar 99% das vezes, mas continuo a comê-la na mesma. Portanto, isso deve dizer o suficiente sobre a minha perseverança.
42. Estou à procura da Julieta para o meu Romeu. Não o romance, apenas a parte do suicídio.
43. Algumas pessoas transmitem a sensação de "não te metas comigo". A minha é mais do tipo "podes entornar uma sopa no meu colo que eu provavelmente vou acabar por te pedir desculpa".
44. Se formos compatíveis, já falei de nós à minha mãe.
45. No caso de um apocalipse zombie... roubava imediatamente o iate presidencial egípcio. Carregava-o com batatas fritas e discos da Missy Elliot. Levava-o para o meio do Pacífico e punha-me a bronzear. A vida é curta, quero sair em grande estilo.
46. Salva um cavalo. Vem montar o cowboy.
47. Seria uma mais valia se conseguisse vestir a camisola da minha mãe e preencher o vazio que ela deixou.
48. Sou o tipo de homem que podes levar para casa para conhecer a tua mãe. Ela vai achar-me super engraçado, encantador... e giro, mas ao mesmo tempo um pouco sexy. Ela apaixona-se por mim. Eu... acho que sinto o mesmo. Casamo-nos. Agora sou o teu pai. Confronto-te: "Menina, porque estás no Tinder?" Agora estás de castigo.
49. Namorar comigo garante que serás sempre a mais bonita.
50. Pelo amor de Deus, alguém por favor namore comigo, para que eu possa parar de trazer a minha mãe para as festas como minha acompanhante.
51. Não gosto de levar as coisas devagar.
52. Espero que gostem de machos alfa, porque eu sou o vosso homem. É isso mesmo, sou o pacote completo. Defendo a tua honra em público, não aturo merdas dos empregados e até te engravido, vou-me embora e depois volto para comer a criança. Por outro lado, se estás à procura de um vida real nerdNão sou eu.
53. Não gosto de mulheres que não sejam superficiais.
54. Fui expulsa do Tinder duas vezes: uma por ter feito uma bolacha de Natal em forma de pénis como selfie do meu perfil do Tinder, a segunda porque a minha biografia era "Há sempre dinheiro no quiosque das bananas" e alguém confundiu isso com o facto de eu ser acompanhante. Mas, como uma fénix, ressurgi incólume das cinzas. Terceira ronda, vamos a isto.
55. Tenho 1,80 m de altura. Estas são duas medidas.
56. Gostas da minha camisa? É feita de material de namorado.
57. Tenho um emprego, um carro e não te vou enviar fotos de pila.
58. Desculpem senhoras, não tenho o corpo de pai que querem, mas tenho as piadas de pai que não querem.
59. Há algumas coisas que deve saber sobre mim. Antes de mais, se sairmos, tu pagas. Não só por ti, mas também por mim. E para a minha mulher, se ela aparecer do nada. Tem em conta que ela bebe muito. Depois disso, o sexo não é garantido. Se eu estiver interessado, ponho as minhas cuecas em cima da mesa. Levo-as para casa, dobro-as, lavo-as e consumamos a paixão.
60. A minha namorada disse que queria acabar comigo porque eu não tinha sentido de orientação. Por isso, fiz as malas e fui para a direita.
61. Está à procura de engate com um vida real menino mau? Então estás com sorte, eu sou mau em tudo.
62. Segundo classificado para o prémio "Sexiest IT Man Alive" da Time. Uma vez salvei um bombeiro e um cachorrinho de um edifício em chamas. E depois de dominar o francês, tornei-me num super-espião internacional. Neste momento, estou a navegar pelo Pacífico, a roubar informação ultra-secreta e a beber Moscow Mules... batido, não mexido. Está bem, está bem. Talvez eu tenha exagerado *apenas* um bocadinho. Mas posso arranjar o seu portátil e os cachorros adoram-me. Manda-me uma mensagem para teres mais conversa franca e eu envio-te links para o FB, receitas de cocktails deliciosos e MUITO mais.
63. A pizza é o meu espírito animal. Compra-me uísque ou vai-te embora. Deslizar para a esquerda se levas a vida demasiado a sério, obrigado.
64. Duas razões para namorares comigo: 1. Porque serias o mais bonito 2. Por favor.
65. Tenho 1,80 m e coloco-o nos meus ombros em concertos e piscinas.
Melhores biografias do Tinder para raparigas
66. Aventureiro, sonhador, amante, guerreiro, artista, académico.
67. Estou à procura de amor. Amor verdadeiro. Um amor ridículo, inconveniente, desgastante, que não consegue viver sem o outro.
68. Convida-me para sair, não para conversar comigo.
69. Badass com um coração de ouro.
70. Todos os homens são porcos. Mas apetece-me um pouco de bacon.
71. Fui a uma festa vestido de ovo e fiquei com um tipo que estava vestido de galinha. Nessa noite, foi respondida uma pergunta de uma vida inteira. Era a galinha...
72. Deslizar para a direita se quiseres ser o meu primeiro ex marido.
73. I não vai dormir contigo a primeira vez Estou a ver-te. Adeus.
74. Gosto dos meus homens como gosto do meu café, moído e no congelador.
75. O meu ex tem-me no telemóvel dele como "cabra psicótica". Queres sair?
76. As raparigas bonitas não precisam de boas biografias no Tinder - seus imagens de perfil dizer o suficiente.
77. Vamos ser honestos. Estou no Tinder e o meu foto de perfil é de mim em biquíni. Não estou à procura de uma relação ou de um amigo.
78. Sobre o tema das fotos de nus: Só quero lembrar a toda a gente um pequeno filme chamado TITANIC. Uma rapariga em 1912 tem o seu corpo nu desenhado num caderno de esboços por um tipo qualquer de quem nunca se ouviu falar, tranca o desenho num cofre num barco, o barco afunda-se e as suas fotografias nuas AINDA acabam na televisão 84 anos depois. Ninguém está a salvo.
79. Tenho um namorado. Estou sempre à procura de uma atualização.
80. O seu pénis e/ou a forma como gosta de o usar não é uma início de conversa ou pelo menos não um que eu gostasse de ter. Tenho a certeza de que é apenas um pénis.
81. Tenho um gosto simples. Fico sempre satisfeito com o melhor.
82. Pára de olhar para mim, mulher. - Todos os cães de sempre.
83. A única razão pela qual quero um namorado é para que, quando estiver a cantar Fergalicious e estiver na parte em que ela diz "I be up in the gym just working on my fitness, he's my witness", eu possa apontar para ele e ele faça a parte do "wooOOH". Porque agora tenho de ser eu a fazer as duas partes e é stressante, porque logo a seguir à parte do "wooOOH" tenho de voltar ao rap e a transição é mais difícil do que se pensa. Por isso, sim, preciso de um namorado por causa disso.
84. Um guerreiro, não um preocupado.
85. Não deslizar para a direita. Na verdade, estou aqui para apanhar o meu namorado mentiroso. Querida, se estás a ver isto, acabou-se e foste apanhada. E sabes aquela rapariga com quem estás sempre a sair todos os domingos, quando me dizes que vais jogar futebol com os rapazes? Bem, ela contou-me tudo. Agora somos os melhores amigos. Adeus, falhado.
86. Preocupo-me menos em caber num sapatinho de cristal e mais em partir um copo teto.
87. Deslizar para a esquerda menos de 5'8″. Deslizar para a direita se me quiserem enviar mensagens de ódio por ter um requisito de altura.
88. Prazer em conhecer-vos. Sou o vosso futuro ex-namorada.
89. Gordo, mas gordo.
90. Sou apenas uma rapariga, a pedir a um rapaz que a ame.
91. No nosso primeiro encontrovou gravar os nossos nomes numa árvore. Não é por ser lamechas. É simplesmente a forma mais romântica de te dizer que tenho facas.
92. Estou à procura de um mauzão. Já tenho um bom rabo.
93. Sou o equivalente humano de um Pontiac Sunfire de 1997.
94. Há por aí algum gajo porreiro?
95. Sou uma boa rapariga, mas posso tornar-me má se quiseres.
96. Sou muito simpático e rezo para que não estejas louco.
97. Ei, estás muito bonita. Mas sabes o que faria com que a tua cara ficasse ainda melhor? Se eu me sentasse em cima dela.
98. Todas as raparigas infelizes são infelizes à sua maneira. O meu tipo de infelicidade está cheio de auto-depreciativo humor e cervejas locais.
99. No apocalipse zombie, eu seria o primeiro a ser mordido. Já viram zombies? Eles são hipsters glorificados, e nunca na minha vida fui capaz de resistir a um hipster.
100. Sou o tipo de rapariga que se pode levar para casa, para a família. Depois fico mais próxima deles do que tu e, lentamente, vamos eliminando-te.
5 dicas do Tinder para fazer alguém deslizar para a direita
Aqui estão alguns dicas de perfil para a sua biografia do Tinder para fazer o melhor perfil do Tinder possível:
1. Não seja demasiado desesperado
Não importa se está nesta site de encontros à procura de uma relação de compromisso ou apenas de um engate. O mundo de encontros em linha não suporta o desespero.
É claro que deve ser aberto sobre o que quer, mas não espere atrair outros Utilizadores do Tinder com frases patéticas ou mesmo românticas sobre o seu passado doloroso, as suas desilusões e a forma como espera encontrar o seu par perfeito no céu.
Isto parece duro, mas ninguém está interessado na sua triste história de amor. Em vez disso, mostre a sua sentido de humor e fazer o seu perfil de encontros melhor com uma brasa selfie.
2. Dizer mais com menos
Ninguém veio aqui para ler a história da sua vida, por isso mantenha as coisas o mais simples possível, a não ser que queira aborrecer toda a gente Utilizadores do Tinder que se aproximam do seu perfil.
Lembre-se: Por vezes, menos é mais e cabe-lhe a si mostrar a arte de se representar em apenas algumas linhas.
O melhor conselho é não ultrapassar os 500 caracteres, se quiser que o melhor biografia do Tinder.
3. Cuidado com a ortografia
Isto provavelmente parece completamente irrelevante, mas cuidado com os nazis da gramática, pois eles andam por todo o lado. Não é preciso usar uma linguagem demasiado oficial, mas as pessoas podem rejeitá-lo só por causa da sua má ortografia.
Não se esqueça de ter cuidado com a forma como escreve e de mostrar, pelo menos, alguns conhecimentos linguísticos básicos. Se não fores bom com as palavras, usa emojis para se descrever - é também uma forma única e original de se destacar da multidão.
4. Ter uma frase apelativa
Alguns dos perfis mais populares são, ao mesmo tempo, os Os perfis mais engraçados do Tinder. O que têm em comum é uma frase cativante, que por vezes chega a ser pirosa, mas que revela o grande talento do autor. sentido de humor.
A questão é que cada um dos Os perfis mais engraçados do Tinder têm uma coisa em comum: fazem rir os outros e o riso é, sem dúvida, a melhor forma de entrar no coração e nas calças de alguém.
Tenha cuidado com as piadas que está a fazer. Escolhe sempre auto-depreciativo humor com a possibilidade de insultar outra pessoa.
5. Escolha bem a sua fotografia de perfil
De acordo com a maioria dos estudos, a maioria dos utilizadores do Tinder (e as pessoas que estão envolvidas em encontros em linha em geral) prestam mais atenção às selfies que publicam - especialmente se forem raparigas.
Afinal de contas, a maioria das pessoas nestes sites de encontros quer ver o seu aspeto antes de tentar descobrir que tipo de pessoa é.
Naturalmente, não vai publicar uma má fotografia sua no seu perfil de encontros. No entanto, não utilize demasiado Photoshop ao ponto de os seus potenciais parceiros não o reconhecerem no primeiro encontro.
A melhor opção é tirar uma selfie. No entanto, também pode ser divertido relacionar a biografia e a fotografia de perfil do Tinder.
Depois de passar por esta lista dos as melhores biografias do Tinder, encontre e utilize a que mais lhe agrada. Boa sorte!
