À procura de biografias engraçadas do Tinder? Não procure mais, mas prepare-se para deslizar para a direita!
Encontros online tornou-se a forma mais popular de conhecer novas pessoas e, ao mesmo tempo, é uma das maiores fontes de pura diversão! E uma dessas formas ultra-divertidas aplicações de encontros é o Tinder!
Se já estiver a utilizá-lo, provavelmente já sabe como as coisas funcionam, mas se estiver neste site de encontros para o primeira vezaqui está uma breve introdução:
Você deslizar para a esquerda se quiser rejeitar uma determinada pessoa ou deslizar para a direita se quiser mostrar interesse na correspondência. (Não se preocupe, isto é feito de forma anónima).
E se a mesma pessoa também passar o dedo para a sua direita, então são compatíveis e podem começar a conversar!
Para aqueles que já estão familiarizados com o funcionamento do Tinder, peço desculpa por esta pequena digressão.
Assim, podemos dizer que Perfis do Tinder funcionam com base no princípio de captar a atenção das pessoas com a sua foto de perfil, uma pequena biografia ou interesses comuns.
Dizem que uma imagem vale mais do que mil palavras, mas uma biografia engraçada do Tinder vale ainda mais!
Num mar de Tinder perfis de encontros, os que têm um sentido de humor são sempre inestimáveis e deslizamento e, sem pensar muito, a escolha de um caminho é natural para nós.
Caso se perguntem porquê, imaginem a biografia mais aborrecida do mundo, mais ou menos assim: Olá, chamo-me Samantha/Robert e, nos meus tempos livres, gosto de longas caminhadas e cozinhar.
Agora imagine como seria sair ou ir a um primeiro encontro com alguém assim.
Ficamos imediatamente com a impressão de que a pessoa não é realmente divertida e, de acordo com a sua biografia aborrecida, colocamo-la numa categoria chamada pessoas aborrecidas.
Este tipo de biografias pode ser um enorme desativação a algumas potenciais correspondências, pelo que é melhor evitá-las.
Quer que um potencial parceiro se ria imediatamente depois de ver a sua biografia engraçada do Tinder porque isso classifica-o como uma pessoa divertida, descontraída e que não se leva demasiado a sério.
E quem não gostaria de deslizar para a direita e sair com alguém assim?
Faz parte da nossa natureza sentirmo-nos atraídos por pessoas que nos fazem rir, seja com uma fotografia hilariante ou com uma biografia engraçada porque rir significa diversão e rir é o que faz encontros em linha ótimo!
Por isso, sim, devemos ter isso em mente. Afinal de contas, não é uma coincidência que Utilizadores do Tinder com perfis hilariantes do Tinder são os que TENDÊNCIA!
O seu 'Sobre mimAs secções são engraçadas, espirituosas e, acima de tudo, fantásticas iniciadores de conversa.
Uma coisa é certa, o seguinte perfis engraçados do Tinder vão fazer-te morrer a rir! E vai querer deslizar para a direita sobre eles ou roubá-los (ou pode fazer as duas coisas).
BIOGRAFIAS ENGRAÇADAS NO TINDER
Estes exemplos de biografias engraçadas não só o farão rir, como também serão uma óptima inspiração para inventar as suas próprias ideias biológicas!
Para que seja mais fácil navegar por todas estas As biografias mais engraçadas do Tinderdividi-os nas secções seguintes:
- Biografias engraçadas do Tinder Para raparigas
- Biografias engraçadas do Tinder Para homens
- Biografias engraçadas do Tinder Para rapazes e raparigas
(Por isso, vamos começar a festa!)
Biografias engraçadas para raparigas no Tinder
1. "Sou crescido mas não crescido, crescido. O que significa que sei como montar uma pila mas ainda não sei como funcionam os impostos."
2. "Os cuspidores são desistentes."
3. "Vamos fazer um concurso de quem é melhor na cama. Espero ser um mau perdedor."
4. "Hoje aprendi que, em média, uma pessoa tem oito parceiros sexuais diferentes durante a sua vida. Hoje também aprendi que sou uma prostituta".
5. "Literalmente, só quero uma queca, porque outra razão teria o Tinder e a minha primeira fotografia seria eu em biquíni."
6. "Tenho mamas falsas e uma personalidade falsa. Mas quem é que se importa, porque sejamos honestos, tu vais deslizar para a direita porque estou em forma".
7. "O meu superpoder é não ter reflexo de vómito. No início, quando as pessoas descobriam, chamavam-me anormal, agora só me chamam, a toda a hora."
8. "Ménage à trois? Não obrigado... Se eu quisesse desiludir duas pessoas na mesma sala, jantava com os meus pais".
9. "Não me peças para 'mandar umas fotos'. Leva-me a um encontro, paga-me comida e tenta que eu fique nua no fim, como um cavalheiro."
10. "500 caracteres não são suficientes para demonstrar a minha perspicácia e inteligência, por isso olhem só para o meu decote explosivo por agora."
11. "Vou fazer tatuagens de cães nos braços e depois ficar muito musculado, para quando for um borracho poder dizer: 'Desculpe, mas sabe onde fica um veterinário porque tenho uns cachorros DOENTES?' e depois vou fazer uma flexão tão forte que as mangas da minha camisa se rasgam e eles vão ficar maravilhados com os meus braços, a minha devoção aos cães e o meu sentido de humor."
12. "Se queres uma prostituta, dá-me $2; se queres uma rainha, vieste ao sítio errado."
13. "Ensaio cuidadosamente escrito e verificado nas ruas, secção de comentários não moderados nas folhas."
14. "Vou responder à pergunta por si: sim, são reais".
15. "Os teus pais vão gostar de mim, mas os teus vizinhos não."
16. "Tenho um 'W' tatuado nas duas nádegas para que, quando me dobrar nua, as pessoas digam 'uau'."
17. Actualizações "Carolina V 2.0 Tinder Edition":
- pequenas correcções de erros
- algoritmo de seleção melhorado
- novas fotos (foto de biquíni adicionada)
- melhorias de desempenho: bronzeado de verão
- apoio multilingue".
18. "Tenho cerca de dois metros de altura. Espero que gostes sarcasmo e ser insultado. Se estão a pensar porque é que eu sou tão engraçado, é porque já fui gordo".
19. "Estou aqui para fazer exames e para chupar pilas. E já chumbei em todos os meus exames, por issooooo."
20. "Podes usar-me para chegar à minha mãe."
21. "Sejamos honestos; estou no Tinder e a minha primeira fotografia é de mim em biquíni. Não estou à procura de uma relação ou de um amigo".
22. "Estou no Tinder para fazer amigos da mesma forma que estou no Pornhub para ver o canalizador a reparar o lava-loiça."
23. "Estou a contar que os vossos padrões sejam mais baixos do que os meus.
Uma simples sinopse de mim próprio:
- Problemas com o pai
- Em rápido declínio autoestima
- Excessivamente possessivo e ciumento
- Rainha do drama
- Puta de ouro".
24. "Vou fazer com que os teus amigos me odeiem enquanto controlo todos os aspectos da tua vida. Do que é que estás à espera?"
25. "Se conseguires comer mais hambúrgueres do McDonald's do que eu, então chupo-te o pau".
Ver também: Legendas para Instagram: 800+ citações mais épicas para as suas fotos
26. "Meio-filipino, meio-alemão, licenciado em Física. Gosto de rir, cães, muita comida, cerveja, actividades ao ar livre e aventuras. O meu príncipe de conto de fadas é alguém que seja alto, simpático e que esteja disposto a ser enrabado e penetrado analmente no segundo encontro. Posso ser uma pessoa difícil, cheia de sarcasmo e com uma pitada de tretas".
27. "Não tenho qualquer ligação emocional ao sexo."
28. "Estudante de psicologia do 2º ano, por isso vou entrar na tua cabeça antes de te dar a cabeça. Adoro festas e actividades ao ar livre. Ginasta, por isso sou flexível (tira as tuas próprias conclusões)."
29. "Razões para deslizar para a direita e a minha mulher...
1. Não tenho reflexo de vómito
2. Proporcionar prazer sexual sempre que solicitado
3. Gosto de limpar
4. Posso cozinhar refeições adaptadas às vossas necessidades alimentares
5. Não faça perguntas, exceto "Tens fome?" ou "Posso sentar-me em cima dela?".
6. Quando estiveres com os teus amigos, não te telefono nem envio mensagens de texto, a não ser que seja por motivos de corrupção selfies ou pedidos de jantar
7. Vou acordar-te fazendo sexo oral
8. A minha prioridade nº. 1 é a sua felicidade e o seu bem-estar
9. Falar apenas quando lhe dirigem a palavra
10. Eu engulo
Deslizar para a direita."
30. "Se não consegues lidar comigo no meu pior, então vai-te embora porque eu não tenho um melhor. Sou sempre horrível."
31. "É a típica rapariga oriental dócil e subserviente que quer ajudar a acabar com a febre amarela de um branco."
32. "Eu sei que os homens só pensam com o pénis, mas eu não tenho medo de vos dar cabo da cabeça."
33. "A nossa relação devia ser como uma Nintendo 64 - um clássico, divertido de passar horas e em que todos os problemas são facilmente resolvidos soprando e voltando a colocá-lo no sítio."
34. "Se gostas de batidos de proteínas e de ser apanhado no ginásio, se não gostas de CrossFit, se tens meio cérebro, se gostas de ganhar dinheiro à meia-noite, enquanto te enrolas na prateleira dos agachamentos, eu sou o amor que procuras, envia-me uma mensagem e fica desmaiado, m8."
35. "É o Tinder, vamos ser realistas, tu só queres as minhas mamas".
36. "Eu não sei quem tu és. Não sei o que queres. Se estás à procura de uma relação. Posso dizer-lhe que não tenho dinheiro. Mas o que eu tenho é um conjunto muito particular de habilidades. Aptidões que adquiri ao longo de uma carreira sexual muito longa. Aptidões que fazem de mim um sonho para pessoas como tu. Se tu deslizar para a esquerda e isso será o fim de tudo. Não te vou procurar, não te vou perseguir. Mas se tu deslizar para a direita"Vou combinar contigo, vou namoriscar contigo e vou foder-te".
37. "Caço, pesco, critico pornografia e gosto muito de ficar pedrado no bosque com a Mary Jane e o Jack. Consigo espetar uma flecha na parte de trás do teu crânio a mais de 100 metros. Sei cozinhar como a Martha e engolir como a Kim K. Deslizar para a direita."
38. "Vamos recriar A Centopeia Humana e coser a tua boca ao meu rabo. PS: tudo o que eu como são paus de mozzarella, Doritos e merda".
39. "Não sou o tipo de rapariga por quem se tem de pegar em peidos, mas sim o tipo de rapariga por quem se quer pegar em peidos."
40. "Não me julguem pela minha idade. Só quero um homem que me compre flores, me mande um milhão de mensagens giras e me chame minha. Eu faço-te comer, por isso dá-me uma esposa".
41. "Aprendi que os homens têm duas emoções: fome e tesão... Se te vejo sem uma ereção, faço-te uma sanduíche".
42. "Procuro um tipo que me prefira a uma cerveja."
43. "Só quero um pouco de romance de filme dos anos 80. É só isso. Juro que não sou assim tão difícil de agradar. Basta ser o John Cusack à minha janela com uma boombox."
44. "Reflexo de mordaça tão ausente como a minha figura paterna."
Ver também: Legendas de comida - 176 melhores legendas de comida para o seu Instagram
45. "Sou apenas uma rapariga, à frente de um rapaz, a perguntar-lhe se ele vai comer o resto da pizza."
46. "Tipo de rapariga que levarias para casa para a tua mãe mas que te faria um broche no caminho."
47. "Se fores boa, eu mando-te nus."
48. "Estado atual da relação: Fiz o jantar para dois. Comi os dois".
49. "A minha alcunha é Gillette porque sou o melhor que um homem pode ter. Além disso, corto-te."
50. "Eu faço-te a sobremesa; se não gostares, há sempre eu."
51. "A única razão pela qual quero um namorado é para que, quando estiver a cantar Fergalicious e estiver na parte em que ela diz: 'Estou no ginásio a trabalhar na minha forma física, ele é a minha testemunha', eu possa apontar para ele e ele fará a pequena parte do 'wooOOH', porque agora tenho de fazer as duas partes sozinha e é stressante, porque logo a seguir à parte do wooOOH tenho de voltar ao rap e a transição é mais difícil do que se pensa."
52. "Tessticles (haha isso é o ouro do Tinder!). Espelho selfiesOs "rig shots" e os "roid monkeys" não precisam de se candidatar.
53. "Não tenho dinheiro para comprar um vibrador, por isso aqui estamos."
54. "Cavaleiro. Dono de cão. Fotógrafo. Aspirante a rato de ginásio. Se o teu cão for giro, provavelmente verei as tuas fotografias duas vezes e continuarei a beijar-te depois de me dares uma massagem e de eu fazer muito ioga."
55. "Gostava de te cobrir de manteiga de amendoim e ver o quanto conseguia lamber antes que a minha alergia à manteiga de amendoim me matasse."
56. "Só quero curtir, abraçar-me com roupas largas enquanto vejo filmes e, não sei, talvez pôr a minha mão dentro das tuas calças... É o que for..."
57. "Um beijo faz-me ganhar o dia, mas o anal faz-me enfraquecer o buraco."
58. "No nosso primeiro encontrovou gravar as nossas iniciais numa árvore. É a forma mais romântica de te dizer que tenho uma faca."
59. "Olá, estou aqui para passar um tempo aborrecido. Estou à procura de uma relação a longo prazo, provavelmente envolvendo muito trabalho e quase nenhum sexo. Sou emotiva, teimosa e tenho sempre razão. Gosto de escolher os filmes e se não me deixares, digo a toda a gente que me venceste."
60. "Há raparigas do vinho tinto e raparigas do vinho branco. Digam olá à rapariga do uísque."
Biografias engraçadas para homens no Tinder
61. "Eu trabalho para o governo, por isso sabes que te vou foder com força."
62. "O meu encontro perfeito? Vou buscar-te às 8 para irmos ao Bees para comer a metade do preço. Quando lá chegamos, descobrimos que o preço a metade só começa às 9. Ofereces-te para esperar, mas eu digo que não há problema. Comemos a nossa comida. Eu digo que estás bonita. "O quê? Eu digo que estou com um pouco de frio. Tu concordas. Ofereço-me para ir ao cinema, mas tu estás cansada/tenhas de lavar a roupa. Levo-te a casa e abraço-te sem jeito na entrada. Vou para casa e Tweet sobre encontrar o verdadeiro amor. Recebo dois favoritos e uma resposta a chamar-me 'maricas'. O encontro perfeito".
63. "Coisas que precisa de saber sobre mim. Em primeiro lugar, se sairmos, tu pagas. Não só para mim, mas para a minha mulher, se ela aparecer. E ela é uma bebedora. Depois disso, o sexo não é garantido. Se eu estiver interessado, ponho as minhas cuecas em cima da mesa. Dobra-as em três e coloca-as na tua mala de mão. Devolve-as lavadas e consumamos a paixão. Não gosto de mulheres que não sejam superficiais. Uma vantagem se usares o perfume da minha mãe e couberes perfeitamente no vazio que ela deixou. Eu tenho 1,80m e 4 polegadas. São duas medidas".
64. "Sempre que conheço uma rapariga bonita, a primeira coisa que procuro é inteligência. Porque se ela não tiver isso, é minha."
65. "Mantenho 300 novilhas satisfeitas todos os dias, procurando aumentar para 301."
66. "Pénis médio-pequeno. Personalidade extra-grande."
67. "Eu sou o cachorrinho. Também me podem encontrar no Sniffr (é como o Tinder, mas para cães)."
68. "Inglês
Um comediante terrível
6 pés - colher grande perfeita
Tio
Bom cozinheiro
Amante de animais
Vencedor de um concurso de beleza no Monopólio
Proprietário do veículo
Bom assobiador
Frequentador de ginásio
Aranha assassina
Disney World regular
O melhor cabelo do meu local de trabalho
Dois cães num fato humano
5 Estrelas: 'Um cavalheiro perfeito' - Mulher anónima do Tinder
5 Estrelas: 'Fez com que 50 Sombras de Grey parecesse tão manso como os Teletubbies' - Mulher anónima do Tinder
1 estrela: 'Pára de me pedir uma crítica, sua esquisita' - Mulher anónima do Tinder
5 Estrelas: 'Tão querido' - a mãe do Mark".
69. "Então, estás à procura do 'tal', não é? Vais encontrá-lo... mas vais estar tão sedenta de sexo quando o encontrares que o vais foder no primeiro encontroSe ele perder o interesse, as mensagens de texto vão parar e vai ficar sozinha com os seus pãezinhos de pizza deslizamento enquanto ele namora com alguém que seja suficientemente exigente para manter o seu interesse durante mais do que um fim de semana".
Podemos quebrar esse ciclo - juntos.
Eu vou salvar-te. Vou lixar-te para que não lixes tudo com o Sr. Certo. Deslizar para a direita para um herói!"
70. "Tenho uma placa gráfica AMD, pelo que se pode dizer que estou habituado a que as coisas aqueçam rapidamente. Vou mesmo levar-vos ao POST".
71. "Não sou bom a tirar soutiens, por isso não te preocupes, não te vou pedir sexo casual."
72. "Duas coisas com que não me meto: cascavéis e preservativos."
73. "Podias ser a minha futura ex-mulher."
74. "Tratar-te-ei como uma princesa da Disney nas ruas e como uma princesa porno entre os lençóis."
75. "Para as raparigas com mais de 30 anos: sou anestesista e quero constituir família. Para as raparigas com menos de 30 anos: Sou caseiro e crio cachorros Labrador."
76. Perguntei à minha professora de ioga se me podia ensinar a fazer os splits e ela disse: "Qual é a sua flexibilidade?". Eu disse: 'Não posso fazer às terças-feiras.
77. "Recentemente acabei com a minha namorada porque ela não gostava da forma como eu tomava o meu café. Gosto do meu café da mesma forma que gosto das minhas mulheres. Sem a pila de outras pessoas nele."
78. "Estou à procura de uma rapariga que seja super má. Ela também tem de ser muito pegajoso e ciumento. Prefiro mulheres que falem muito sobre o seu ex e que adorem a sua beleza. Nos meus tempos livres, gosto de despir a camisola e de fazer selfies. Estou super em forma graças à minha dieta rigorosa de Mountain Dew e Twizzlers. Somos uma família Twizzler, os Red Vines não têm lugar na minha casa. Trabalho à noite a combater o crime. Não estou a dizer que sou o Batman, mas estou a dizer que ninguém viu o Enigma em Austin, Texas".
79. "Hello Ladies,
Olha para o último tipo com quem te encontraste, agora volta para mim, agora volta para o último tipo com quem te encontraste, agora volta para mim. Infelizmente, ele não é como eu, mas se deixasse de deixar a biografia em branco e tivesse fotografias melhores, poderia ser como eu. Olha para baixo, volta para cima, onde estás? Estás no Tinder com o homem dos teus sonhos. O que está na tua mão, volta para mim. Eu tenho-a. É uma pizza com os teus toppings preferidos. Olha outra vez, a pizza é agora o teu cão favorito. Tudo é possível quando me dás um match no Tinder".
80. "Já alguma vez disseste: 'Que se lixe a polícia'? Bem, agora é a vossa oportunidade."
Ver também: 250 biografias de Instagram inspiradoras e giras para todas as raparigas
81. "73% cavalheiro. 27% velhaco."
82. "Sou um cientista de foguetões. Apareci na capa da GQ - duas vezes. E depois de dominar o italiano, tornei-me num super-espião internacional. Neste momento, estou a passear de iate pelas Caraíbas, a roubar informação ultra-secreta e a beber Mai Tais... batido, não mexido. Pronto, está bem. Exagerei *apenas* um bocadinho. Mas eu gosto de um bom Mai Tai e tive um B+ na minha aula de ciências do 5º ano. Manda-me uma mensagem para teres mais conversa franca e eu envio-te links para o FB, fotos de troféus de feiras de ciências e muito MUITO mais..."
83. "Mais alto do que tu de saltos altos. Gosto de pessoas positivas, de peculiaridades, de bom vinho, de comida italiana, de filmes tensos, de música ao vivo, de decadência. Aberto à maioria das coisas, mas vamos começar com um encontro casual."
84. "Pizza é a minha segunda coisa favorita para comer na cama."
85. "Na verdade, estou à procura de uma rapariga que não goste de rir e deteste boa música. Pontos de bónus se não gostar do ar livre. Se alguma vez me encontrar frente a frente com uma rapariga do Tinder, é provável que esteja em apuros, por isso larga a câmara e PROCURA AJUDA! Tenho 1,80 m, por isso, por favor, sê mais alta do que eu de saltos altos".
86. "Toda a gente merece uma oportunidade, e eu também."
87. "Se as nossas conversas não baterem, os nossos genitais também não baterão."
88. "Não sei porque é que o Tinder pensa que tenho 18 anos. Na verdade, tenho 30."
89. "Netflix e relaxar? É mais uma conversa intelectual intensa e depois sexo à bruta".
90. "Um como nunca tiveste antes."
91. "Só estou a fazer isto porque a minha namorada o fez. Ela disse que não quer dizer nada. Mandou uma mensagem para mim."
92. "Duas razões para sair comigo:
1. Porque tu serias o mais bonito
2. Por favor".
93. "Dá-me um 1 para uma linha de engate2 para uma piada de pai".
94. "Eis o que se vai passar:
Vamos trocar trocadilhos frases de engate
Eu faço conversa fiada, tu falas do cãozinho
Tenho quase a certeza que vai ser sedutor
Eventualmente, enviar-me-á o seu número
Arriscando tudo, convido-te para sair e tu dizes que sim
Não estava à espera de chegar tão longe
Há boas hipóteses de nos embebedarmos numa festa ou num bar
Ei, queres escolher o que acontece a seguir?
Depois, vai e lê a primeira letra de cada linha".
95. "Tenho sempre uma arma carregada na minha mesa de cabeceira para o caso de um intruso, para poder disparar sobre mim próprio e evitar conhecer pessoas novas."
96. "Gosto de longas caminhadas na praia com a minha namorada, até o efeito do LSD passar e eu perceber que estou apenas a arrastar um manequim roubado num parque de estacionamento da Wendy's".
97. "Se não disseres nada, significa que é um sim."
98. "Por amor de Deus, alguém que namore comigo para eu deixar de levar a minha mãe a festas de máscaras."
99. "Honestamente, só estou aqui à procura dos meus pais. Desapareceram numa noite, há alguns anos, e ouvi dizer que talvez os pudesse encontrar aqui. Por favor, contactem-me se tiverem alguma informação pertinente".
100. "A última vez que fui do tipo de alguém estava a doar sangue."
Ver também: 200 melhores abridores do Tinder + dicas para criar o seu próprio
Biografias engraçadas do Tinder para rapazes e raparigas
101. "Estou aqui para evitar amigos no Facebook."
102. "Sou o [Seu Nome] e acaricio-me a um nível que deveria exigir uma subscrição paga."
103. "Procuro alguém com quem envelhecer... uma noite mais velho."
104. "Gosta de: trepar às árvores, bananas, cuidar do corpo, encontrar insectos. Se quiseres sair, liga-me. Eu não ando a brincar."
105. "Tens de casar com alguém que saibas que ainda estarias disposto a foder na lavandaria muito rapidamente enquanto os miúdos estão lá em baixo a ver O Rei Leão e faltam dez minutos para os nuggets de dinossauro estarem prontos a sair do forno."
106. "Manda-me um emoji que representa a nossa primeiro encontro, enviar-lhe-ei um emoji que representa o nosso futuro".
107. "Estou a contar que os vossos padrões sejam muito mais baixos do que os meus."
108. "Às vezes a vida dá-nos limões que valem mais do que dois no mato, eu gosto de cachorros".
109. "Eu não tenho pesadelos, eu crio-os."
110. "Eu vou ser o Burger King e tu vais ser o McDonald's, eu vou fazer as coisas à minha maneira e tu vais adorar."
111. "Tenho 26 anos. Vivo com os meus avós, mas espero que isso mude em breve."
112. "Ainda ando na parte de trás dos carrinhos de compras quando faço compras."
113. "Às vezes, sou um pouco esquisita... mas ninguém se atreveu a explorar esse meu lado".
114. "Cantora profissional de casa de banho. Procuro um parceiro para um dueto."
115. "Sou uma pessoa muito motivada e controladora, idiota narcisista com má gramática... Boa sorte".
116. "Ginásio selfies. Tantos ginásios selfies. Ginásio sem camisa selfies, t-shirt de ginásio de corte selfies, ginásio com a camisola levantada selfies, ginásio a meio do treino selfies. Só ginásio selfies."
117. "Casado. Um casal de filhos. À procura de alguma ação paralela. Estou a brincar. Solteiro. 3 Tamagotchis. À procura de alguém para levar a eventos familiares para que deixem de pensar que há algo de errado comigo."
118. "Eu nunca uso isto sóbrio."
119. "Eu envio a mensagem primeiro. Todas as vezes. Não me vais vencer."
120. "Procuro alguém que fique bem no braço para levar a eventos sociais!"
121. "Espero que o teu dia seja tão bom como o meu rabo."
122. "Mal posso esperar para te desiludir sexualmente."
123. "A música dos anos 80 traz-me de volta a bons tempos, como quando eu não estava vivo."
124. "Estou aqui porque sou demasiado preguiçoso para encontrar a minha alma gémea e a minha mãe disse que estou a ficar velho."
125. "Pareces ser o meu próximo erro."
126. "Deixe uma mensagem após o sinal sonoro."
127. "Vais rir, vais chorar, vais chegar ao clímax."
128. "Se estás à espera de um momento oportuno para falar comigo... é agora."
129. "Eu não cometo erros, apenas os namoro."
130. "Este é o início da frase que acabaste de ler."
LOL!
Não sei se é o vosso caso, mas eu ri-me imenso a reescrever estes textos, sem dúvida as melhores biografias do Tinder por isso, dêem-me um momento para recuperar o fôlego e fazer o reset.
Muito bem, para resumir tudo isto, a minha última Dica do Tinder e redes sociais conselhos para encontros em geral seria: Rir, divertir-se, viver o momento e apimentar tudo com uma dose de auto-depreciativo humor! (E Mensagens do Tinder começarão a chegar como e-mails de spam!)
Ver também: 78 Trocadilhos hilariantes sobre queijo que o vão fazer ficar de boca aberta
