Como consertar um casamento desfeito: Um plano de resgate em 15 passos

No seu dia do casamento, after you’d walked down the aisle and were saying your marital vows, you thought that was it.

Todos os seus problemas românticos tinham desaparecido para sempre e estava prestes a viver feliz para sempre ao lado da pessoa amada.

Afinal de contas, é nesta cena que terminam todos os contos de fadas e filmes românticos. Os protagonistas conseguiram ultrapassar todos os obstáculos e partem para a sua vida perfeita.

No entanto, ninguém nos diz o que vem a seguir.

Ninguém lhe fala dos problemas que o esperam, do facto de que pode facilmente ficar preso num casamento infeliz e ninguém o avisa da situação em que a sua relação se está a desmoronar e não há nada que possa fazer.

When you were listening to stories about marriage, nobody mentioned that one day, you would be sitting in your room, silently crying and wondering, “How can I save my marriage before it becomes too late?”

Well, that’s why we’re here—to give you that answer you’re so desperate to find.

Em primeiro lugar e acima de tudo, tem de parar de tentar descobrir como resolver sozinho um casamento desfeito.

In fact, if you want a healthy marriage, you’ll have to team up with your spouse and you’ll both have to invest your entire selves into making it work.

E aqui está exatamente como o fazer em 15 passos.

1. Identifique os problemas do seu casamento

Antes de resolver qualquer problema que possa ter e de tentar reparar o seu casamento infeliz, firstly you have to know what you’re fighting against.

It’s the same with your marital problems; before anything else, you need to identify your problems.

Veja se você e o seu cônjuge estão na mesma página. Têm um ponto de vista semelhante sobre o vosso casamento e consideram as mesmas coisas como sendo os vossos problemas conjugais?

É possível que veja algo que ocorreu entre vocês os dois como uma grande coisa, enquanto a outra pessoa o observa como completamente irrelevante.

Se isso acontecer, terão de encontrar um meio-termo e chegar a um acordo sobre quais são os vossos problemas mais importantes.

Was it infidelity and now you’re going through an recuperação de casos? Emocional, sexual, verbal ou abuso físico?

Ou terá sido falta de comunicação e de atenção? Foi negligência emocional ou o vosso casamento caiu numa rotina?

O que vos levou a estar aqui em primeiro lugar? Qual foi a causa inicial e o principal fator desencadeante?

Be careful when trying to identify your problems and have in mind that in many cases, the ones you’re having now are actually just a consequence of an issue you both thought you managed to leave behind ages ago.

Pode tratar-se de um trauma profundamente enraizado que reprimiu ou de algo que nunca considerou relevante.

2. Comunicar honestamente

Seja como for, a questão é que nenhum dos vossos problemas conjugais é irrelevante.

Don’t be ashamed to tell your partner exactly what’s bothering you just because you think that they’ll think of you as too weak or overly emotional.

In fact, rebuilding healthy communication is the first step toward rebuilding your marriage and it’s one of the most important pieces of conselhos matrimoniais. Esqueçam os rancores, os passivo-agressivo comportamento e sobre insultos.

Têm simplesmente de encontrar uma forma de falarem um com o outro com a maior honestidade possível, sem medo de serem julgados.

Speak your mind and tell one another everything that lies on your heart, everything that’s hurting you and bothering you.

There is no good marriage without good communication and you can’t expect to make something out of yours until you learn the importance of opening up to your partner and until you realize that not every disagreement has to produce a fight.

Lembrem-se que os dois podem ter opiniões diferentes sobre determinados assuntos e cabe-vos a vocês encontrar um ponto em comum quando isso acontecer, sem permitir que a situação se transforme num confronto maior.

3. Ver se há algo a corrigir

After you know what’s mainly wrong with your relationship and after you’ve talked about it directly with your significant other, it’s time to be honest with yourself as well.

Let me warn you—fixing a failing marriage is hard work; it is a long-lasting process which doesn’t only take a lot of time but it also requires much effort, numerous sacrifices and it can cost you more of your patience than you might think.

So, is all of this hard work really worth it? Don’t get me wrong—I’m not implying that it’s not and neither am I advising you to ditch your entire relationship without a fight; I’m just begging you to think things through as thoroughly as possible before making any final decisions.

Vale a pena salvar o seu casamento?? Is it worth the trouble you’re certainly about to go through?

Can it be fixed? Can you expect to have a happy marriage after you’re done with this crisis or are you fighting in vain?

Estas são as perguntas que você e o seu parceiro devem fazer a si próprios. Demorem o tempo que precisarem e, por favor, sejam realistas ao darem as respostas.

Mesmo que os dois ainda se amem profundamente, podem ter a certeza de que o vosso o amor será suficiente?

Of course, you’ll take your emotions into consideration but don’t disregard your reason either.

Se decidir dizer o último adeus ao seu cônjuge, concentre-se em fazer do seu divórcio uma experiência indolor.

Concentre-se em reconstruir-se a si próprio em vez de se concentrar no seu casamento e em seguir em frente com a sua vida.

On the other hand, if you’re certain that both you and your partner have a desire to make this marriage work and that you both believe that it will succeed, go for it.

Esqueça o que os outros dizem, siga o seu instinto e tente outra vez!

4. Lembrem-se porque é que se apaixonaram

So, your marriage is in big trouble, otherwise, you wouldn’t be here, would you?

É provável que a pessoa que dorme ao seu lado o tenha irritado durante anos e que tenha havido momentos em que sentiu que a desprezava e em que um simples olhar para a sua cara o deixava doente.

It’s true—none of these emotions is beautiful but don’t feel guilty for having them from time to time.

It doesn’t mean that you really hate your spouse or that you would indeed enjoy seeing them miserable.

However, if you’re trying to rebuild your marriage, it’s time to put all of these negative feelings aside and concentrate on something else.

Para variar, tente lembrar-se porque é que se apaixonou por essa pessoa.

After all, you two didn’t always have a turbulent relationship. There were times when you got along perfectly, times when you didn’t fight and times when you were convinced you’d live happily ever after.

Sim, é provável que ambos tenham mudado com o tempo, mas a essência da vossa personalidade tinha de permanecer, pelo menos, semelhante.

Consegue ver algum vestígio do homem ou da mulher que apaixonei-me tanto?

Lembram-se dos votos que fizeram no dia do vosso casamento? De como prometeram ficar juntos nos dias bons e maus, na doença e na saúde, na alegria e na tristeza?

Well, the bad days have come and while I’m not saying that you should put up with someone treating you poorly or giving you less than you deserve.

If you already decided to try and make this marriage work, stick to your promise and don’t back out at the first sign of trouble!

5. Walk a mile in your spouse’s shoes

É preciso ter consciência de que, em todos os cenários, há dois lados da medalha.

Even though you might have a hard time accepting this, you’re not always right and your point of view is not the only true one.

Na verdade, o seu cônjuge tem provavelmente a sua própria versão da história e é altura de o ouvir.

Don’t let them manipulá-lo e mudar a sua opinião, mas tente ouvi-los.

Faça um esforço para se colocar no lugar deles e caminhar um quilómetro na sua pele.

See what it is that you’re doing wrong, how your words and actions impact them and how your spouse feels in this entire drama.

After all, you’re trying to save a romantic relationship which is a two-way street. The goal is not just for you to be okay with the outcome, it is to make you both feel better and more satisfied.

If you can’t make yourself do this, for a few days pretend that you’re a bystander who observes your marriage objectively.

Esqueça as suas emoções e veja o que concluiria se não fizesse parte desta relação e se tivesse a oportunidade de a ver de fora.

Trust me—this approach will expand your horizons and it will give you a completely new perspective on things.

6. Arranjar tempo para o outro

Sei que você e o seu cônjuge têm uma vida muito ocupada e que as suas obrigações quotidianas se interpõem muitas vezes no caminho do vosso casamento.

Outside of this broken marriage, you have a job, your friends, parents, hobbies… and your partner is the same.

Se tem filhos, as suas obrigações são ainda maiores. Quer ganhar dinheiro suficiente para ter uma vida melhor para toda a sua família, quer ser um bom pai ou uma boa mãe, precisa de manter a casa limpa e em ordem e, claro, precisa de algum tempo para si próprio.

Naturalmente, depois de tudo feito, não lhe resta qualquer energia para o seu cônjuge.

Be honest—how frequently do you two spend time together, without anyone else and without any disturbances from the outside world?

What was the last time you just chilled next to each other, without talking about the mortgage, the kids’ sports practice or what you’ll cook for dinner tomorrow?

You can’t remember, right? Well, that’s one of the problems and something you have to change ASAP if you want to see some progress in this marriage.

It doesn’t matter how but you have to find time for the two of you.

Tire um dia de folga do trabalho (ou espere pelo fim de semana), arranje alguém para tomar conta das crianças e passe algumas horas com o seu marido ou mulher, sem que ninguém ou nada interfira ou se interponha no caminho do vosso casamento.

However, don’t make this a one-time thing. Instead, if you want a successful marriage, make sure you make it a habit and you’ll see how beneficial this time will be for both of you.

Don’t forget that besides being responsible co-pais e pessoal da carreira, vocês os dois ainda são um casal!

7. Take responsibility…

Quando as coisas vão por água abaixo, uma das coisas mais difíceis para todos é assumir a responsabilidade pelos seus actos.

We all prefer passing the buck to the next person, thinking that they’re the only one guilty for the failure of our relationship and the mere thought that we also carry a part of the weight kills us.

Bem, a verdade é que ambos são responsáveis pelo estado da vossa relação.

Claro que, se o seu cônjuge enganou-o, for example, you can’t be to blame but I’m sure that both of you have done some things the other person didn’t like during the course of your marriage.

Por isso, comecem a comportar-se como dois adultos e assumam a responsabilidade pelos vossos actos.

Admit that you hurt your spouse in the past (even if it wasn’t deliberately) and accept the fact that you contributed to this situation, one way or another.

Stand behind your actions and give your partner the apology they’ve been waiting so long for.

Claro, diga-lhes que espera o mesmo tratamento em troca.

Naturally, you can’t change the past and nobody is asking you to do so. You can’t magically erase your mistakes but acknowledging that you made them is much better than pretending to be flawless.

By avoiding responsibility, you’re deepening your significant other’s wounds.

Já era mais do que suficiente o facto de ter feito algo que os magoou e não ter a decência de admitir que estava errado é ainda pior.

8. … but avoid the blame game

However, don’t turn this process of taking responsibility into a blame game because it won’t get you anywhere.

Accusing your spouse of being the only guilty one or putting each other’s mistakes on a scale is pointless and will only make your confrontations nastier.

Remember—after the two of you own up to your mistakes and after you accept each other’s desculpasnão há volta a dar.

Não há ressentimentos, vingança ou esfregar na cara deles.

Doing something to make the other person suffer even more for their misdeeds is a clear sign that you haven’t managed to forget them, even though you claimed you did.

9. Mudar o foco

Quando a sua relação está em crise, só se concentra nas coisas más que estão a acontecer.

You talk to your friends about your spouse’s awful treatment, you can’t help but think of all the bad stuff they’ve done to you and all of a sudden, you see them as the worst person walking on this planet.

Well, even though I’m not saying that you’re exaggerating, if you want to save the marriage, it is time to change your focus.

Instead of only seeing the things that are bothering you and giving them an extra thought, put an effort into noticing your partner’s positive behavior.

You can both get a journal in which you’ll write your significant other’s nice gestures every day.

Escreva como o foram buscar ao trabalho, como o surpreenderam ao aparecerem na sua hora de almoço, como lhe compraram exatamente o que queria para o seu aniversário... aniversário ou simplesmente como sorriem para si sem qualquer razão específica.

Yes, all of these things are normal in a relationship and shouldn’t be seen as miracles. However, you and your spouse need to change your views on each other and this is the way to do so.

You can also write down your partner’s positive qualities every day.

This advice is effective in more than one way. Firstly, it will help you see that despite what you might have thought, your marriage isn’t as bad as it seems.

You’ll realize that there are still more than a few good things about it and knowing this will without a doubt change your entire mindset and attitude toward your relationship.

After all, I’m sure you wouldn’t still be next to this person if they were entirely bad.

Outra vantagem deste diário é que pode relê-lo sempre que o seu cônjuge o irritar ou fizer algo que o magoe.

It will serve you as a reminder that you’re married to a great person and it will help you remember all the good things they have done for you.

10. Agir sobre os seus problemas

Many people do a lot of talking when they’re trying to figure out como salvar um casamento que está avariado.

They promise both themselves and their spouse that they’ll be better and that they will make all the changes required of them.

Tudo isto parece ótimo em teoria. No entanto, quando se trata da parte prática, a maioria desiste depois de perceber que prometeram muito mais do que podiam cumprir.

Please, don’t be one of those people. Yes, communication is crucial but that doesn’t mean that you should spend days, weeks or even months blabbing about your issues without actually doing anything about it.

Instead, it is your and your partner’s job to act on your problems and to find a solution to them which will fit both of you.

Para começar, esqueça promessas vãs; fazer um plano de ação concreto e cumpri-lo, aconteça o que acontecer.

Quais são as coisas que quer mudar, como é que tenciona mudá-las exatamente e até quando é que se deve notar algum tipo de progresso?

O que é que exige da outra pessoa e o que é que promete fazer?

Parece um acordo de negócios, eu sei. No entanto, por vezes, é a única forma de sair de um ponto morto e de começar a fazer alguma coisa, em vez de apenas falar sobre isso.

11. Começar a namorar de novo

Quando foi a última vez que você e a sua cara-metade foram jantar fora ou ao cinema sem qualquer ocasião especial?

Só vocês os dois, sem os miúdos, os vossos amigos ou os vossos pais?

If you’re one of those people who thinks that married couples shouldn’t go out on dates, please change your mind and consider the option of dating your husband or wife all over again.

You two can engage in some role-playing and pretend that you don’t even know each other and that this is your first blind date or you can just start dating like two lovebirds who are already in a long-term relationship.

Determinar um noite de encontro todas as semanas e cumpri-lo, exceto em caso de outros planos ou emergências que possam ocorrer.

Dress nicely, pick a fancy place (it doesn’t have to be anything expensive but it is not a date if you stay in your living room) and do everything by the book.

This is especially great for those couples who already stopped living together but still haven’t filed for divorce and instead decided to give their marriage a second chance.

Neste caso, podem enviar mensagens de texto um ao outro entre os encontros e agir como duas pessoas que estão apenas a conhecer-se.

Trust me—this game will freshen up your entire relationship, it will remind you what butterflies feel like and it will help you remember why you fell in love with each other in the first place.

12. Trabalhar a vossa intimidade

I won’t lie to you—sex is an important part of every romantic relationship and its significance can only increase with time.

É claro que não é a única coisa que pode preservar uma relação, mas quando as coisas no quarto deixam de funcionar, normalmente reflectem-se também em tudo o resto.

No entanto, apesar de saberem isto, muitos casais ignoram o sexo e, ao fim de algum tempo, até o excluem da sua vida.

Aborrecem-se um com o outro, cansam-se da vida quotidiana ou têm qualquer outra razão, mas o facto é que a maioria dos casais que estão à beira do divórcio testemunham que a sua vida sexual é inexistente há algum tempo.

And I’m not talking about sex here only. I’m talking about other forms of intimidade física you should make a habit of doing as well—about kissing, hugging, cuddling and so on.

Bem, apesar de resolver as suas discussões debaixo dos lençóis equivaler a escovar as coisas para debaixo do tapete e ser tudo menos saudável, tenha em mente que trabalhar no seu casamento também significa trabalhar na sua intimidade.

Para começar, seja mais físico com o seu cônjuge. Deixe que os vossos corpos se habituem um ao outro; comece a sentar-se ao lado dele, aproveite todas as oportunidades que tiver para lhe tocar acidentalmente ou para lhe dar um abraço ou um beijo na cara, quanto mais não seja quando passa por ele, sem qualquer razão especial.

Trust me—each one of these little things is actually huge for your marriage.

Aproxima-vos mais e aprofunda os vossos laços e é exatamente disso que precisam num momento de emergência como este.

13. Aprender com os seus conflitos

Believe me when I tell you that even the happiest couples fight. In fact, it wouldn’t be normal if you didn’t have some sort of confrontation every now and then with someone you share your life with.

Afinal de contas, vocês são pessoas diferentes e é natural que discordem em certos aspectos.

Also, a married couple should be in love with each other and if you’re never bored with something the other person does, it might be a red flag that you’re completely indifferent toward them and that you can’t be touched by their words or actions.

Por isso, ninguém lhe está a pedir que deixe de discutir se quiser ter um casamento bem sucedido.

No entanto, de acordo com a maioria dos especialistas em casamentos, a principal diferença entre um casamento não saudável e relações saudáveis está na forma como estes últimos aprendem com os seus argumentos.

Por isso, se pretende salvar o seu casamento, tem de tornar as suas discussões produtivas.

Utilize-os como uma plataforma para o ajudar a melhorar a sua relação e a perceber algumas coisas novas sobre o seu parceiro.

Remember—calling each other names, insulting each other and saying things below the belt are never acceptable.

No final do dia, podem sempre concordar que discordam, como dois adultos maduros.

Also, it is important to know exactly what you’re fighting about. Is the unfolded laundry the real problem or are you keeping your anger about something from before bottled up and you explode at each other about any nonsense?

Either way, please don’t forget that it should never be you two against each other. In fact, it’s you two against the problem.

It doesn’t matter who is right; what is important is to come up with a solution which will be beneficial for both of you and the best option for your relationship. There are no winners or losers here.

Put aside your ego and join forces even when you’re arguing! Admit if you’re wrong and don’t let your broken self-esteem ruin your chance of having a healthy marriage!

14. Construir um novo casamento

The sad fact that you’re trapped in a failing marriage tells you the painful truth—it obviously isn’t working.

I’m not saying that you and your spouse aren’t meant to be, that you can’t succeed or that you don’t love each other enough; I’m just pointing out the obvious—your relationship, the way it has been up until now, is not a functional one.

Don’t put any effort into reviving it. Don’t try to make things the way they used to be because if everything was in order, you wouldn’t be facing this problem, would you?

Accept the fact that your marriage will never be the same. However, that is actually a good thing because it means that if you play your cards right, you probably won’t be in this situation ever again.

Por isso, em vez de reconstruírem a vossa antiga relação, construam um novo casamento a partir do zero. Virem uma nova página e comecem de novo, como se se tivessem acabado de conhecer.

Estabeleça novas regras, esqueça o passado e concentre-se no futuro. Deixe o seu bagagem emocional e traumas para trás das costas e fingir que se trata de uma outra pessoa com quem se deve tentar viver pela primeira vez.

15. Visitar um conselheiro matrimonial

Aconselhamento matrimonial ou recorrer a um terapeuta familiar são coisas que muitos casais evitam por diferentes razões.

Some are ashamed of their surroundings or are afraid that everyone will know that their marriage is going downhill and some can’t admit that they couldn’t figure out how to fix a broken marriage without counseling and need professional assistance in getting their relationship back on its feet after all.

Não se esqueça de que existem numerosos cursos matrimoniais certificados, orientados por especialistas em casamento experientes, que podem dar ao seu casamento a ajuda de que necessita e encontrar a melhor solução para todos os seus problemas conjugais.

Bem, deixem-me dizer-vos que procurar ajuda e ir a uma consulta de aconselhamento matrimonial ou visitar um terapeuta familiar é a coisa certa a fazer se quiserem resolver os vossos problemas da forma mais saudável possível.

No, this step doesn’t mean that you and your spouse are a couple of failures who are not capable of doing everything on your own—it is only a sign that you’re mature enough to know that marriage counselors and family therapists are trained experts who have the capacity and the ability to show you the right path.

Most importantly—this is a sign that you are both serious in your desire to save the marriage.