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Finjo que sou forte porque, secretamente, odeio o facto de ser sensível

Fingo que sou forte porque secretamente odeio o facto de ser sensível

Sempre que me afasto de uma discussão, gostava de poder voltar atrás. Sento-me na minha cama e revivo a situação vezes sem conta, pensando o que teria acontecido se eu tivesse dito algo diferente.

Ou então, tenho uma boa resposta e odeio-me por não ter pensado nela mais cedo - como no momento do combate. Mas, claro, agora é demasiado tarde.

Estas coisas afectam-me tanto. Nem sequer me consigo lembrar de todas as coisas sujas e nojentas que alguém me disse. Bloqueio-as porque não sei se conseguiria lidar com elas.

Não lido muito bem com confrontos. Fico muito perturbado quando alguém quer apanhar-me. Isso deixa-me ansioso e incomoda-me ao ponto de não conseguir pensar com clareza. Tenho medo.

Sempre que alguém discute comigo, perco a máscara forte que coloquei ou ela começa a desvanecer-se. Fico transparente e a minha voz começa a tremer lentamente como se fosse chorar - e afasto-me. Afasto-me porque estou prestes a chorar e não quero que ninguém veja como sou sensível. Eles comer-me-iam vivo.

Não consigo lidar com o mais pequeno indício de que alguém está chateado ou zangado comigo porque nunca sei porquê. Como é que alguém pode estar zangado comigo? Tudo o que eu sempre quis e tudo o que eu sempre quero é o bem. Para toda a gente.

Isso incomoda-me muito. Não consigo dormir à noite. Repito a situação na minha cabeça milhões de vezes. Analiso excessivamente cada pequeno pormenor e fico a pensar nisso durante horas. É uma loucura o tempo que passo obcecado com alguns pormenores que os outros não perderiam 2 minutos a analisar.

Irrita-me muito o facto de ser tão sensível. Tento escondê-lo porque não o aceito. Não posso deixar que os outros o vejam. Cada pequeno pormenor afecta-me como se fosse a coisa mais importante do mundo. Não sei, não sei. Talvez esteja a exagerar, mesmo agora que estou a escrever isto. Mas isso sou eu - levar as coisas a peito e demasiado a sério.

Mesmo que eu tenha a certeza de que a pessoa que me ofendeu ou me atacou verbalmente é um completo idiota, isso vai afetar-me na mesma. Sentir-me-ei mal como se tivesse feito algo de errado de qualquer forma.
Detesto ter vontade de chorar e fugir em vez de ficar e lutar por mim. Fico o máximo de tempo possível, mas vou-me embora porque não aguento mais. A sensibilidade é o meu maior fardo. É a primeira emoção que me toma, a primeira que sinto - é o meu instinto.

Só depois de me acalmar é que a raiva toma conta de mim. Um enorme turbilhão de pensamentos e frases apodera-se de mim.as coisas que eu poderia ter dito mas não disse.

O pior é que me faço passar por um mauzão - como se nada me pudesse tocar. Mas, na realidade, por baixo desta máscara que coloquei, esconde-se um coração suave e sensível. E quando tudo passa, quando toda a gente se vai embora, eu deixo o meu lado suave vir à tona. Deixo as minhas emoções à solta.

Finjo que não me importo com o que os outros pensam, mas importo-me. As coisas ofensivas que alguém me diz ou faz consomem-me. Incomodam-me, mas certifico-me de que ninguém vê isso.

Sinto constantemente este fardo a pressionar-me contra o peito porque tenho de fingir que sou algo que não sou. Sou mestre em fingir sorrisos e contar piadas só para encobrir o que realmente sinto. E acreditem, é sempre uma atuação vencedora de um Óscar.

Arruíno sempre as minhas hipóteses de felicidade. Afugento os homens e recuso-me a dar a qualquer pessoa a mais pequena hipótese de se aproximar de mim. Finjo que não me importo. É assim que parto sempre o meu próprio coração, e sou a primeira a fazê-lo porque não quero permitir que ninguém descubra que sou, na verdade, completamente o oposto do que finjo ser.

Sou muito mau a mostrar o que sinto. Deixar as minhas emoções à vista de todos assusta-me muito. Nunca direi "amo-te" porque não me sinto à vontade para o fazer e parto do princípio que a outra pessoa sabe isso. Por isso, não há necessidade de me colocar numa situação difícil.

É por isso que pareço ser fria e insensível, mas não sou. Sei amar e amo até um pouco demais. E é isso que me assusta.

É por isso que finjo que sou forte, porque gostava de o ser. Gostava que nada me afectasse. Gostava que o meu coração fosse à prova de bala.

Seria mais fácil,

Seria melhor.