Nunca tivemos uma hipótese. Honestamente, estávamos condenados desde o início. Tu já estavas apaixonada por outra pessoa.
O seu coração estava cheio de amor - amor-próprio narcisista.
Na altura, não conseguia reconhecer os sinais. Mas agora vejo-os claramente. Amas-te a ti próprio mais do que alguma vez amarás outra pessoa.
Ainda assim, pergunto-me se isso é uma coisa má ou não. Pergunto-me quem tinha razão. Tu que só te amavas a ti ou eu que te amava mais do que a mim e a qualquer outra pessoa na minha vida.
Pergunto-me se tanto amor-próprio é saudável. Pergunto-me se alguma vez irás mudar. Pergunto-me se um dia Deus te enviará uma rapariga que te fará mudar.
Sabes, mesmo depois de todo este tempo, ainda me pergunto tantas coisas sobre ti e a nossa relação. Preciso mesmo de algumas respostas. É evidente que ainda não tenho a conclusão de que preciso.
Decidi escrever esta carta porque acho que me vai ajudar a sentir-me melhor. Que talvez, de alguma forma, me ajude a compreender-te e a encontrar a conclusão por que tanto anseio.
Sempre te quis perguntar PORQUÊ? Porque é que nem sequer tentaste apaixonar-te por mim? O problema estava em mim?
Não sou mesmo suficientemente bom para ti? Achas mesmo que ninguém é suficientemente bom para ti?
Não interessa. Sei que não vais responder, era uma pergunta retórica. Não vais responder porque nem tu sabes a resposta. Estás tão cegamente apaixonado por ti próprio.
Na verdade, tenho pena de ti. Meu Deus, não acredito que estou a sentir pena do homem que me partiu o coração. Mas, eu sinto.
Nem sequer tem consciência de que o seu amor-próprio está fora de controlo. Não consegue ver como o amor-próprio narcisista está a arruinar a sua vida.
Não me afastou apenas da tua vida. Afastou muitas pessoas que gostavam verdadeiramente de ti e vai continuar a fazê-lo se não mudares alguma coisa.
Espero sinceramente que sim. Espero que compreendas antes que seja tarde demais. Espero que compreendas que tens de deixar outras pessoas entrarem no teu coração antes de acabares sozinho.
Eu estava consciente do facto de que não me amavas muito antes de ter acabado contigo, mas estava a agarrar-me a palhas e a negar a realidade.
Amei-te demasiado para aceitar o facto de que nunca serás capaz de retribuir o amor que te dei. É como se uma parte de mim ainda tivesse esperança de que um dia tu pode mudar.
Esperava mesmo que um dia pudesses perceber tudo o que fiz por ti e todas as coisas de que abdiquei por ti. Não me arrependo.
Fiz tudo isso porque estava a tentar encontrar a chave do teu coração. Pensava que eras mais do que aparentavas.
Acreditei que o seu comportamento narcisista era apenas uma fachada. Que é como se protege de ser magoado por alguém que ama. Estava a tentar derrubar todas aquelas paredes que construíste.
Não me deixaste fazer isso. Não me deixaste ver o teu verdadeiro eu. Se soubesses que a minha única intenção era amar-te até ao dia da minha morte. Nunca brinquei contigo e a minha intenção nunca foi magoar-te.
Talvez um dia aconteça, fiques sozinho e te apercebas de repente do quanto eu gostava de ti e do quanto te amava sinceramente.
Talvez um dia percebas que foste excessivamente egocêntrico e que desperdiçaste a tua (possivelmente única) oportunidade de amor verdadeiro.
Mas não posso esperar para sempre que isso aconteça. Tenho de viver a minha vida. Sei o quanto valho e mereço mesmo alguém que me ame tanto como eu te amei.
Tenho de começar a pensar em mim. Eu mereço muito mais do que alguma vez me deste.
Afinal de contas, foste tu que me ensinaste a importância do amor-próprio. Nunca permitirei que se torne tão narcisista, mas
Vou ter de trabalhar nisso para começar a valorizar-me mais.
As tuas necessidades foram sempre a minha principal prioridade, no entanto, nunca te preocupaste com o que eu precisava. Nunca estiveste lá para mim, nem mesmo quando eu mais precisava de ti.
Abdiquei de tantas coisas na minha vida por ti, enquanto tu nunca tentaste comprometer algumas coisas importantes.
Fiz tudo isso para te manter na minha vida, enquanto tu nunca te preocupaste comigo ou sequer te preocupaste se eu te deixaria um dia.
Esperavas que tudo girasse à tua volta e assim foi. Foi assim durante demasiado tempo, até que finalmente percebi que precisava de pôr um fim a isso e voltar a ser uma prioridade.
Até me aperceber que também sou importante e que as minhas necessidades são tão importantes como as vossas.
Eu mereço outra pessoa. Alguém que me vai acarinhar de uma forma que tu nunca fizeste. Alguém que me devolva a fé no amor.
Alguém que se ame a si próprio, mas que me faça a mim e ao meu amor uma prioridade.
Não penses que te odeio. Nunca odiei, nunca poderia odiar. Sempre disseste que Deus criou o meu coração para amar e cuidar dos outros.
Só acho que tens um problema. Há um nome para o teu comportamento. Chama-se perturbação da personalidade narcísica.
Acho mesmo que devias procurar ajuda profissional. Tanto amor-próprio não é saudável. Já arruinou algo de bom na tua vida. Não deixes que isso estrague toda a tua vida.
Espero sinceramente que compreendas antes que seja tarde demais. Espero mesmo que um dia consigas perceber a importância de ter alguém na tua vida, que te ame, que a ame. Para se amarem mutuamente.
