A verdade é que passámos momentos muito bonitos e que partilhámos memórias fantásticas.
Mas quando olho para a nossa relação passada deste ponto de vista, vejo que esses momentos eram de facto raros, embora eu tentasse agarrar-me a eles.
Quando olho para as coisas desta perspetiva, Vejo que a maior parte da nossa relação foi marcada pelo facto de eu me sentir mal comigo mesmo, de eu chorar até adormecer, de eu me perguntar o que fiz de errado e de eu esperar que tu recuperasses o juízo.
Ao mesmo tempo, vivias a tua vida como se as coisas que se passavam na nossa relação nunca te afectassem, como se não fizesses parte dela. Viveste a tua vida como se os teus actos não fizessem mal a ninguém e como se não me causassem dor.
E foi exatamente isso que continuou a fazer depois de se ter afastado de mim.
Seguiste com a tua vida como se nada entre nós tivesse acontecido. Como se nunca partiu-me o coração em pedaços e como se não tivesses mudado a essência de quem eu era.
Como se nunca me tivesses mentido, como se nunca me tivesses traído e como se nunca tivesses abusado emocionalmente de mim.
Continuaste a viver a tua vida como se não me tivesses arruinado. Como se não me tivesses desiludido e feito de mim uma pessoa amarga e negativa com profundos problemas de confiança.
Como se não tivesses destruído a minha auto-confiança, tentando atribuir-me todas as culpas por tudo o que está mal na nossa relação.
Como se nunca me tivesses feito questionar a minha sanidade mental e todos os meus passos e pensar se seria eu a tóxica.
Seguiste em frente como se nunca me tivesses feito questionar o meu valor ou pergunto-me porque é que nunca fui suficiente por ti. Como se nunca tivesses tentado fazer-me sentir culpada por todas as coisas que estavas a fazer.
E a pior parte é que passei anos a tentar perceber o que estava errado comigo e quais eram os meus erros. Passei anos a repetir cada momento da nossa relação na minha cabeça, tentando encontrar as respostas para as minhas perguntas.
Imaginei todos os cenários possíveis em que tentei encontrar formas de justificar as suas palavras e acções.
Mas como eu estava a ir cada vez mais fundo, Apercebi-me de que nunca poderia existir uma desculpa para todas as coisas que me fizeste durante anos.
Apercebi-me que, apesar de ter cometido a minha quota-parte de erros, tu foste a verdadeira causa e razão de todo o meu infortúnio.
E que eu não poderia fazer nada para o justificar, por muito que gostasse.
E odiei-te durante muito tempo. Odiava-te por tudo o que me tinhas feito e odiava-te por me teres deixado num sítio enquanto tu te tinhas ido embora há muito tempo.
Mas, passado algum tempo, consegui perdoar-te por tudo o que me fizeste. Embora pensasse que isso nunca aconteceria, encontrei a força para vos perdoar por me ter causado uma dor inimaginável e por me ter destruído e devastado.
E juntamente com o perdão, de alguma forma também deixei de te odiar por tudo o que me fizeste passar.
Para ser sincero, não o fiz por tua causa. Fi-lo para o meu próprio bem-porque não conseguia viver com esta negatividade que me estava a comer de dentro para fora.
Mas há uma coisa que nunca te poderei perdoar. Embora não seja algo de que me orgulhe, existe uma parte de mim que ainda o odeia.
E a razão pela qual me sinto assim não é todo o mal que me fizeste-é o facto de nunca ter assumido qualquer responsabilidade pelas suas palavras e acções.
É o facto de sempre te comportares como se a minha devastação não tivesse nada a ver contigo e como se nem sequer tivesses participado na minha destruição.
E, infelizmente, isso diz mais sobre si do que o facto de ter feito todas essas coisas.
Isto mostra que é um narcisista tóxico e egoísta, sem qualquer vestígio de consciência. E mostra-me que nunca amou ninguém a não ser a si próprio.
