Pensei muito no que me disseste. Resumindo, entendi que basicamente achas que eu não presto e que tenho sido um péssimo amigo para ti. Por isso, peço desculpa. Na verdade, não sabia que te sentias assim.
É engraçado porque eu poderia nunca ter sabido o que realmente sentias se não te tivesse contado uma coisa em particular que fizeste para me chatear. Achei que foi rude e magoou-me. Em geral, sou assim: se acontece alguma coisa e não me agrada muito, falo diretamente no momento em que acontece e depois sigo em frente. A sua resposta a mim foi uma espécie de evisceração do meu carácter. Descreveu-me de uma forma que eu nunca me tinha visto e, sinceramente, fiquei surpreendido com a rapidez com que isso lhe ocorreu, como se tivesse guardado as coisas durante algum tempo, deixando-as apodrecer, e não me tivesse dito nada até eu ter vindo ter consigo com este problema em particular e, então, teve finalmente a oportunidade de me dizer o que realmente sentia.
Agora, eu percebo. É fácil ficar na defensiva. É fácil transferir a culpa ou fingir inocência, especialmente quando se sabe exatamente o que se fez e que foi errado. Em vez de assumires isso, justificas que eu merecia este tratamento da tua parte.
É muito mais fácil colocar a responsabilidade em mim do que aceitar a responsabilidade pelo facto de as suas acções, ou a falta delas, me terem magoado. É muito mais fácil zangar-se comigo do que enfrentar a sua própria consciência pesada. Assim, em vez de olhares para a única coisa que fizeste que me magoou, olhas para todas as coisas que eu já fiz que te magoaram. Conta-as, faz o balanço e chega à conclusão natural e aparentemente óbvia de que sou um amigo pior do que tu; portanto, não posso ficar chateado com esta única coisa que fizeste, tendo em conta todas as coisas terríveis que já fiz.
Depois de uma cuidadosa reflexão, tem razão. Não devo ser um bom amigo para ti. Pensei em defender-me um pouco, em apontar-lhe algumas das formas como não fui totalmente mau em relação a si... mas, na verdade... se não as consegue ver, então é óbvio que não são assim tão fantásticas. Pensei que estava a esforçar-me nesta relação, mas se achas que não estava, essa é a tua perceção e tens direito a ela.
Então, onde é que isto nos deixa? Tenho de ser realista. Não creio que possa ser melhor para si do que fui, e isso é claramente inadequado para si, talvez estejas melhor sem mim na tua vida neste momento. E, na verdade, já perdi o entusiasmo de tentar arranjar uma relação com alguém que pensa tão mal de mim. Tal como tu não te queres sentir mal por aquela coisa que fizeste e que eu disse que não gostava, eu não me quero sentir mal por todas as coisas que te fiz e que não sabia que estavas zangado até há cinco minutos atrás. Não quero provar que estão enganados a meu respeito e, na verdade, não tenho energia para ser melhor.
Tenho pensado muito no tipo de amigo que quero ser - e quero ser um bom amigo. Parece que te falhei nisso e, mais uma vez, Lamento imensoMas, nesta altura, acho que se deixar de colocar tanta energia nas relações que estão a marcar pontos, posso ser melhor nas que não estão. Na verdade, tive um ataque tão grande disto recentemente que, quando contei, percebi que há pelo menos seis pessoas com quem costumava falar quase diariamente e com quem já não falo.
Esta constatação também me deixou a pensar... serei eu? Os meus restantes amigos insistem que estou bem com eles. Então, talvez seja apenas um caso em que o lixo de um homem é o ouro de outro? Não sou para toda a gente e compreendo isso.
Não vou ser tão ousado ao ponto de sugerir que não me importo. Preocupo-me. Preocupo-me muito. Tanto que acho que está a reforçar isto depressão em que me encontro. Mas preciso de mais tempo para me concentrar em mim, no meu marido e no número significativamente menor de amigos que tenho e que estão a apoiar-me nesta fase de merda que estou a atravessar.
Acho que nesta altura ambos podemos concordar que eu não era o que precisavas quando precisavas. Espero que as pessoas que tens na tua vida possam fazer melhor por ti, e que eu possa fazer melhor pelas que estão na minha. Desejo-vos tudo de bom, e talvez possamos voltar a encontrar-nos um dia, com expectativas diferentes.