Eu costumava ser uma menina inocente que sempre acreditou no amor. Acreditava nas pessoas e acreditava no poder do bem. E, acima de tudo, acreditava no poder do amor. Embora todos à minha volta me dissessem que eu era tola e ingénua e que vivia num sonho, não permiti que ninguém destruísse a minha própria realidade. As pessoas chamavam-me romântica antiquada e sem esperança, mas isso não me incomodava muito. Eu sabia que iria encontrar a minha alma gémea, alguém com quem iria passar o resto da minha vida.
Quando digo que acreditava no amor, não estou a tentar dizer que achava que o amor era perfeito. Não achava que o meu príncipe encantado viria em meu socorro e sabia que o amor nem sempre era um mar de rosas. Mas o que eu acreditava era que o amor podia conquistar toda a gente e tudo o que estivesse no seu caminho. Acreditava que tudo era possível e alcançável se o amor entre duas pessoas fosse suficientemente forte e honesto.
Esperava que aparecesse um homem que não fosse perfeito, mas que fosse perfeitamente imperfeito para mim. Um homem que me amaria apesar de todos os meus defeitos e que faria com que todas as dificuldades da vida parecessem fáceis. Um homem que me amasse incondicionalmente e que me apreciasse e respeitasse em conformidade. Um homem que não fosse um rapaz imaturo, mas um verdadeiro cavalheiro em todos os momentos. Um homem que fosse o meu "felizes para sempre" e que me desse o final feliz que eu sabia que merecia.
E eu acreditava mesmo que este homem se iria cruzar no meu caminho. Podem dizer que eu tinha expectativas irrealistas e que vivia num conto de fadas, mas nunca quis fazer parte deste conceito moderno de namoro. Sempre fui uma rapariga do tipo tudo ou nada e recusava-me a contentar-me com menos.
Até te conhecer.
Quando entraste na minha vida, desfizeste em pedaços todas as minhas crenças. Representavas tudo o que eu não gostava nas pessoas e tudo o que era oposto a mim. Eras um homem que não acreditava no amor e deixaste isso bem claro desde o início. Eras um homem que pensava que podia confiar apenas em si próprio e um homem que não se apegava facilmente. Mas eu, tonta, não acreditava em nada disto. Pensei que precisavas de ser amado a sério e que isso te faria perceber que o amor era realmente a coisa mais importante do mundo. Eu sabia que era uma rapariga amorosa e carinhosa e pensei que podia provar que estavas errado. Estava determinada a mostrar-te o que estavas a perder porque te mantinhas protegido do amor.
Nunca saberei o que viste em mim ou o que me atraiu em ti. Acho que ambos pensámos que podíamos mudar as opiniões um do outro ou que nos podíamos encontrar a meio caminho.
Mas, infelizmente, isso nunca aconteceu. Quando dei por mim, todos os meus padrões e factores de rutura de relações já tinham desaparecido há muito tempo. Conseguiste mudar a essência de quem eu era e tudo aquilo em que acreditava.
Nunca nos encontrámos a meio caminho, mas tu mudaste-me. Sofri muito contigo, porque nunca me amaste como eu queria ser amada. Mas não te culpo por isso. Respeito o facto de teres sido honesto desde o início e o facto de nunca me teres prometido muito. Mas isso não me impediu de esperar muito.
Nem sequer te culpo por te teres afastado de mim. Eras alguém que nunca soube ficar e é algo de que sempre tive consciência, por muito que tentasse lutar contra isso.
Mas o facto é que mudaste a essência de quem eu era. Fizeste-me igual a ti. Transformaste-me numa mulher negativa e cheia de amargura.
Por tua causa, Perdi a confiança nas pessoas à minha volta e, sobretudo, nos homens. Desde que partiste, apercebi-me que só podia confiar completamente em mim. Percebi que a maioria das pessoas é egoísta, não importa o quanto lhes dês.
Por tua causa, Já não acredito no amor nem nos contos de fadas. Agora, eu sei que às vezes o amor não é suficiente. Agora, sei que não há nada que se possa fazer para que alguém nos ame.
E acima de tudo, Já não acredito em finais felizes. Acho que nem todos estamos destinados a tê-los. E não acredito que o meu esteja à minha espera.