Nos meus 28 anos e muitos encontros, nunca tive uma relação séria. De alguma forma, acabei sempre por ser algo intermédio - não um caso de uma noite, não um namoro curto, mas definitivamente não uma namorada de renome.
Penso que seria um ótimo partido porque sempre fui fiel, sou uma pessoa trabalhadora, as pessoas dizem que sou engraçada e inteligente e sou relativamente bonita (se é que isso é realmente importante), mas todos os meus "namorados" me substituíram pelas suas namoradas "baunilha" que rotularam imediatamente e lhes deram tudo o que eu sempre quis.
Na verdade, eu ter-me-ia contentado com menos do que eles deram às suas eventuais namoradas, mas eles nunca tentaram dar-me nada.
Ser algo indefinido é a pior coisa porque não tens o direito de te opor a ele sobre nada, uma vez que não és uma verdadeira namorada dele. Quando as pessoas te perguntam se tens alguém, não sabes como responder, e o pior é que vives sempre com medo.
É o medo de perder essa pessoa e não ser capaz de mostrar as suas emoções depois, porque toda a gente, mesmo os seus melhores amigos, lhe vão dizer: "Bem, ele nunca foi teu namorado, por isso, tecnicamente, não te traiu; ele tinha todo o direito de o fazer."
Os seus amigos - especialmente os que nunca estiveram nessa situação e que sempre tiveram relações duradouras, marcadas desde o início - nunca compreenderão que isto dói por vezes ainda mais, porque fica a eterna pergunta: "Se tivéssemos estado juntos como deve ser, as coisas podiam ter sido diferentes agora. Ele podia ter-se apercebido de como eu era fantástica e podia até já me ter pedido em casamento".
Outra coisa que sempre me fez questionar seriamente foi: "O que é que esta nova rapariga fez exatamente para que ele se comprometesse?"
"Quais eram as técnicas dela? Ela não é assim tão bonita e ouvi dizer que não é assim tão mais inteligente ou engraçada do que eu, segundo os amigos dele que gostavam de mim."
Oh, a comparação constante que me deixava louca. Estava sempre a pensar e a pensar demasiado em cada movimento que fazia e em cada palavra que dizia. Também a perseguia a ela e a ele, e cheguei mesmo a fingir que era ela e que ele me trataria como a tratava a ela.
O dia em que decidi que tinha de parar foi, na verdade, muito tempo depois disso - um ano e meio, para ser exato.
Apercebi-me de que tudo o que ela fazia era provavelmente pôr-se em primeiro lugar e não pensar demasiado em tudo. Eu tinha este padrão; ainda tenho. Sempre que conheço alguém, pergunto-me: "Quando é que ele me vai deixar por outra que é mais esperta e talvez até mais sorrateira nos seus planos do que eu?"
E quase senti que aqueles homens podiam ter sentido o cheiro do meu medo e, por isso, deixaram-me.
Já não me interessa que alguém se vá embora e não se comprometa mais comigo. Estou farto disso. Estou a entregar-me ao meu eu interior. Quero ter sucesso e já não quero pensar demasiado e planear tudo no que diz respeito aos homens.
Já não estou a agradar a ninguém e já não me contento com migalhas de pão. Prefiro ficar sozinha e dormir bem, porque essas "relações" anteriores sempre me deixaram um grande medo.
Nunca dormi bem. E se alguém me disser outra vez que tenho de fazer um plano, estar um passo à frente, e que os homens são realmente fáceis de compreender, que todas as mulheres podem ter o homem que quiserem se planearem as coisas com cuidado, bem, vou calar essa boca.
Não quero ser tático em relação a nada. Quero ser uma pessoa completa comigo mesma e, se alguém aparecer ao longo do caminho, quero que as coisas sejam directas, claras e honestas desde o início.
