En mis 28 años y muchas citas, nunca he tenido una relación seria. De alguna manera, siempre he acabado siendo algo intermedio: ni una aventura de una noche, ni una aventura corta, pero definitivamente no una novia con etiqueta.
Creo que sería un gran partido porque siempre he sido fiel, soy una persona trabajadora, la gente dice que soy divertida e inteligente, y soy relativamente guapa (si es que eso es realmente importante), pero todos mis "novios" me sustituyeron por sus novias "vainilla" a las que etiquetaron inmediatamente y les dieron todo lo que siempre quise.
En realidad, me habría conformado incluso con menos de lo que les daban a sus eventuales novias, pero ni siquiera intentaron darme nada.
Ser algo indefinido es lo peor porque no tienes derecho a objetarle nada ya que no eres una verdadera novia suya. Cuando la gente te pregunta si tienes a alguien, no sabes cómo responder a eso, y lo peor es que siempre vives con miedo.
Es el miedo a perder a esa persona y no poder mostrar tus emociones después porque todo el mundo, incluso tus mejores amigos, te lo dirán: "Bueno, nunca fue tu novio, así que técnicamente no te engañó; tenía todo el derecho a hacerlo".
Tus amigos -especialmente los que nunca estuvieron en esa situación y siempre tuvieron relaciones duraderas, etiquetadas desde el principio- nunca entenderán que esto a veces duele aún más porque te quedas con el eterno interrogante: "Si hubiéramos estado bien juntos, ahora las cosas podrían haber sido diferentes. Él podría haberse dado cuenta de lo estupenda que era yo, e incluso podría haberme pedido ya matrimonio".
Otra cosa que siempre me hacía cuestionarme seriamente era: "¿Qué hizo exactamente esta chica nueva para que él se comprometiera?"
"¿Cuáles eran sus técnicas? No es mucho más guapa, y he oído que no es mucho más lista ni más graciosa que yo, según sus amigos a los que yo les caía bien".
Oh, la constante comparación que me volvía loca. No paraba de pensar y darle vueltas a cada movimiento que hacía y a cada palabra que decía. También la acechaba a ella y a él, y de hecho hasta fingía que yo era ella y que él me trataría como la trataba a ella.
El día en que decidí que tenía que parar fue en realidad mucho tiempo después, un año y medio para ser exactos.
Me di cuenta de que probablemente lo único que hacía era ponerse a sí misma en primer lugar y no pensar demasiado en todo. Yo tenía este patrón; todavía lo tengo. Cada vez que conozco a alguien, sigo preguntándome: "¿Cuándo me va a dejar por otra que es más lista y quizá incluso más astuta en sus planes que yo?".
Y casi sentí que esos hombres podrían haber olido mi miedo y, por lo tanto, haberme dejado.
Ya no me importa si alguien se va y no se compromete más conmigo. He terminado con eso. Me entrego a mi yo interior. Quiero tener éxito, y ya no quiero pensar y planear todo cuando se trata de hombres.
Ya no complazco a nadie y ya no me conformo con migajas de pan. Prefiero estar sola y dormir tranquila porque esas "relaciones" de antes siempre me dejaban mucho miedo.
Nunca he dormido bien. Y si alguien me vuelve a decir que tengo que hacer un plan, ir un paso por delante, y que los hombres son realmente fáciles de entender, que toda mujer puede tener al hombre que quiera si planea las cosas con cuidado, pues les cierro la boca.
No quiero ser táctica en nada. Quiero ser una persona completa conmigo misma, y si aparece alguien por el camino, quiero las cosas claras y honestas desde el principio.
