"Lembro-me da rapariga que era antes de me partirem o coração, e de todas as vezes que o partiram também."
Lembro-me da rapariga que era antes de os rapazes começarem a partir-me o coração a um ritmo constante; a minha pergunta é: tu lembras-te? Antes dos rapazes começarem a aproveitar-se de mim, e começarem a usar o meu coração, que eu usava na minha manga, como garantido. Consigo imaginá-la na minha mente, como ela agia, como sonhava, como dormia e passava o seu dia. Lembro-me tão bem dela e, por vezes, desejo mais do que nunca poder voltar a ser ela - aquela rapariga jovem e livre que tinha o universo a seus pés. Embora possa falar dela como se a conhecesse e, de certa forma, ainda a fosse, acho que nunca mais a vou sentir de novo, por muito que tente. Aconteceram demasiadas coisas, demasiada mágoa consumiu-me e, embora deseje que ela apareça de novo, acho que não vai aparecer e isso é bom. Cada desgosto tirou-me algo e talvez isto também vos tenha acontecido, de uma forma diferente.
Aos 16 anos, eu era o tipo de rapariga que saltava para onde quer que fosse, sem qualquer preocupação. A minha energia era eterna e tinha sempre um brilho nos olhos que fazia as pessoas sorrirem. Cantava canções da Taylor Swift, como Love Story, Mine e Enchanted, e lutava contra quem dissesse que os contos de fadas não existiam. Eu era uma sonhadora, alguém que passava o tempo todo com a cabeça nas nuvens; sonhar com castelos, vestidos grandes, príncipes e cavalgar em direção ao pôr do sol era uma cena típica da minha cabeça. Passava a maior parte do tempo a ler romances enquanto os meus professores ficavam a falar à frente da turma, o que acabava por me meter em sarilhos, mas eu não me importava. Eu era uma crente, uma sonhadora, e mal podia esperar pelo dia em que o meu "felizes para sempre" chegasse.
Aos 17 anos, pensei que finalmente se ia tornar realidade, o meu sonho de que um rapaz gostasse de mim, o meu momento de conto de fadas. Ia finalmente ter aquela experiência de liceu que Hollywood tão cuidadosamente retratou nos filmes. Lembro-me de me sentir melhor do que aquilo com que tinha sonhado, quando o rapaz por quem "supostamente" tinha estado apaixonada durante o que parecia ser uma eternidade se interessou por mim. Embora só falássemos através de mensagens de texto e nunca pessoalmente, eu tinha uma grande admiração por ele e agarrava-me a cada palavra, a cada promessa que ele fazia. Até que ele quebrou uma promessa, uma promessa que incluía um vestido de baile e uma dança. Ele agiu como se nunca tivesse dito uma palavra sobre isso para mim e cortou todos os laços comigo de forma abrupta e completa. O meu coração partiu-se num milhão de pedaços. A rapariga que antes saltava pelos corredores agora ia para as aulas com auriculares nos ouvidos, abafando o mundo à sua volta. Todo o meu último ano foi passado com tristeza e em silêncio, sem querer voltar a sentir aquilo. Embora ainda acreditasse nos contos de fadas, naquele momento deixei de acreditar um pouco menos.
Depois disso, tenho 20 anos e estou na faculdade. Tinha conhecido alguns rapazes desde então, mas nada que desse em nada e ninguém que me convidasse para sair. Acreditar no amor, acreditar em contos de fadas era algo que eu ainda fazia e esperava por Deus que em breve fosse a minha vez. Então, do nada, apareceu um novo colega de trabalho, que brilhava como o sol e as estrelas nos meus olhos. Sempre que ele entrava na sala, eu ficava com borboletas. Isto era algo de novo para mim, nunca me tinha sentido assim antes, nem mesmo com o rapaz do liceu. Este tipo era diferente, mas no bom sentido. Tinha cabelo encaracolado e um sorriso arrogante. Cantava canções country e falava de estar ao ar livre, na neve, nas montanhas. Sem dúvida, eu era uma gatinha apaixonada. Namoriscámos, conversámos no Snapchat (porque é essa a forma de namorar hoje em dia...) Mas não aconteceu nada. Quando dei por mim, ele estava a deixar o sítio onde trabalhávamos e a ir para a faculdade no Colorado. Ele sabia o que eu sentia por eleMas ele gostava da atenção, não eu, o que percebi mais tarde. Mas, naquele momento, não me importava; desde que estivesse a falar com ele de alguma forma, estava feliz. Apesar de os meus amigos me dizerem que era uma causa perdida, não dei ouvidos.
Nesse verão, numa noite de bebedeira, encontrámo-nos num concerto. Resumindo, o engate deu-se na parte de trás do meu carro.... (com classe, eu sei). Lembro-me perfeitamente, apesar de estar bêbeda, de estar sempre a perguntar-lhe porque é que ele me tinha feito aquilo. Continuei a dizer-lhe que o odiava e ele continuou a beijar-me, dizendo que sabia. Quando acabámos, ele deixou-me sozinha no carro e a última coisa que me disse foi para ter uma boa noite. Confusa, bêbeda e sozinha num parque de estacionamento, não sabia o que fazer. O que é que tinha acabado de acontecer? O que é que isto significava? A chorar muito, liguei ao meu melhor amigo para me vir buscar enquanto estava na berma da estrada. Sentindo-me sozinha e abandonada, vi-o com os seus amigos e ele acenou. Assim que vi a minha melhor amiga parar, saltei para o carro dela e foi a última vez que o vi durante quase dois anos. Depois disso, não tive mais notícias dele, nem Snapchats, nem mensagens de texto, nem Retweets, nem Favoritos, nada. Isso matava-me. Fiquei a pensar: porque é que ele me fez isto quando sabia o que eu sentia por ele? Chorei durante muitas e muitas noites, sentindo-me completamente destroçada. Mais uma vez, o meu coração foi-me tirado num segundo. E embora eu pensasse tão desesperadamente que ele era o meu príncipe e quisesse acreditar nele, depois disso deixei de acreditar um pouco menos.
Tenho agora 23 anos e ainda não tive um namorado a sério nem fui a um encontro. (Não que me tenham pedido). Desde aquela noite em que fui deixada sozinha e abandonada no parque de estacionamento, nunca mais deixei ninguém tocar-me ou confiava completamente em qualquer homem e isso foi há dois anos. Claro que já tive rapazes que me partiram o coração de pequenas formas, mas nada que chegasse ao extremo que já mencionei. Desde então, tenho confiado no meu melhor amigo (que por acaso é um rapaz) mais do que nunca. Naquela altura da minha vida, eu era bastante negativa no que dizia respeito ao amor e à vida em geral. Tinham-me acontecido muitas coisas, a mim e à minha família, que não eram justas. A felicidade era algo com que eu sonhava, mas não conseguia alcançá-la. Era algo que eu não me via a ter. Agarrei-me à minha relação com um homem que eu considerava o meu melhor amigo. Disse-lhe recentemente que não queria que ele deixasse de falar comigo, que precisava dele porque ele me conhecia melhor do que ninguém. E sim, nessa altura apercebi-me que tinha sentimentos por ele, mas não o ia dizer diretamente. Mas a resposta dele ao que eu considerava um elogio bastante simpático deixou-me completamente destroçada mais do que nunca...
Podia entrar em pormenores sobre o que ele disse, mas não o farei porque isso me deixaria ainda mais triste. No entanto, ele disse-me que eu não podia ser negativa ao pé dele, porque ele tinha trabalhado muito para não estar numa situação negativa na vida dele e não ia deixar que eu o arrastasse comigo. Disse-me que, se eu tivesse pena de mim própria, nunca encontraria um marido e que preferia estar sozinho a estar com alguém que fosse negativo. Ao ler isto agora, fico com lágrimas nos olhos. Nunca tinha tido alguém que me tivesse deitado abaixo tão depressa e tão cruelmente. Sim, ele era direto e eu sabia disso, mas usar o facto de eu não conseguir ser mais positiva, quando isso é tudo o que quero na vida, contra mim, doeu muito. Foi nesse momento que me vi completamente destroçada. Chorei com os meus amigos, com os meus pais e não me levantei da cama durante todo o fim de semana. Naquela altura, não acreditava em nada, porque como é que alguém de quem se gosta tanto podia falar connosco com tanta falta de respeito? Não compreendia. Depois percebi que ele era apenas mais um rapaz que me partiu o coração e passei a acreditar um pouco menos no amor.
Se fores como eu, lembras-te de cada vez que alguém te partiu o coração, e como de cada vez parecia que doía mais do que da vez anterior. Lembra-se de todos os pormenores, até ao momento exato em que o seu coração caiu, quando parecia que era o fim do mundo. Mas deixa-me dizer-te uma coisa, não há problema em ficar destroçado. Não há problema em sentir que perdemos a esperança, que já não acreditamos no amor e que não sabemos se o nosso coração aguenta outra queda. Nós, mulheres, somos seres humanos extraordinários e conseguimos ultrapassar tudo. Apesar de tudo o que passei e de me ter sentido destroçada na vida no passado ou recentemente, estou contente por me ter acontecido. Estou mais forte e mais sábia e sei exatamente como mereço ser tratada. Não deixem que ninguém vos diga que não é correto sentirem o que quiserem; mesmo que por vezes queiram ter pena de vocês próprios, não faz mal. Eu acredito que tudo vai ficar bem no final, e às vezes acredito um pouco menos, mas depois vejo um vislumbre de esperança e isso faz-me acreditar novamente. Todos nós merecemos um final feliz e uma boleia para o pôr do sol, mesmo que isso signifique esperar pelo príncipe certo.
por Kaylin Ochs