Demorei mais tempo do que gostaria de admitir, mas finalmente aceitei a terrível verdade - tu foste, és e serás sempre um idiota tóxico, narcisista e egoísta. Aceitei o facto de que nunca foste a pessoa certa para mim e que dar-te uma grande parte da minha vida foi o maior erro que alguma vez poderia ter cometido. No entanto, durante muito tempo, não consegui perceber uma coisa; durante muito tempo, perguntei-me se me amavas ou não.
Por um lado, houve dias em que fizeste tudo o que estava ao teu alcance para me magoar o mais possível, como se partir o meu coração fosse o teu único objetivo final. Dias em que te esforçavas por fazer da minha vida um inferno e em que agias como se não suportasses a minha coragem.
Houve momentos em que estava fazendo-me sentir tão inútilmomentos em que abusaste de mim de todas as formas possíveis, sem nunca pensares em como tudo isso me fazia sentir. Momentos em que me tratavas como o teu pior inimigo e em que parecia que torturar-me era o teu maior prazer.
Momentos em que me fazias pensar porque é que eu não era suficiente para me amares de verdade e o que é que eu tinha feito para merecer que me tratasses assim. Quando conseguiste entrar na minha cabeça, fazendo-me questionar a mim própria e o meu valor, enquanto acreditavas que eu tinha mesmo tudo isto para acontecer.
No entanto, também existia o outro lado da moeda. Para além de ser um abusador, por vezes, era também o homem mais amoroso e carinhoso do planeta.
Sempre que te implorava para acabares com tudo porque não tinha forças para o fazer e sempre que ameaçava deixar-te, transformavas-te no homem por quem me tinha apaixonado. Suplicavas-me que te desse mais uma oportunidade e que tudo entre nós fosse para melhor.
E eu, tonta, acreditei sempre nas tuas promessas vazias. Acho que não conseguia perceber como era possível um homem que não quer deixar-te a todo o custo não querer saber de ti.
Então, deves ter-me amado, certo? Caso contrário, porque terias lutado tanto para ficar ao meu lado cada vez que eu queria acabar com a nossa relação? Porque é que te comportaste como se não conseguisses imaginar a tua vida sem mim e como se estivesses sinceramente arrependido de todas as coisas horríveis que me estavas a fazer?
De certa forma, deves ter-me amado. Caso contrário, ter-me-ia deixado há muito tempo.
TRETAS! Agora, depois de todo este tempo e depois de me ter finalmente livrado de ti, vejo a verdade. Agora sei que nunca me amaste, uma vez que não és capaz de amar.
Só ficaste ao meu lado porque eu era uma vítima conveniente para os teus abusos. Durante todo esse tempo, só gostavas de ter alguém para aumentar o teu ego, alguém que te amasse independentemente do que fizesses e alguém que estivesse sempre lá para ti como a tua rede de segurança.
Estavas apenas a aproveitar-te do facto de eu ser tão louca por ti que não consegui ver as tuas verdadeiras cores. Ficaste ao meu lado porque eu te fazia sentir melhor contigo mesmo e porque eu era a única pessoa no mundo inteiro que ainda via algo de bom em ti.
Sim, demorei algum tempo a compreender tudo isto, mas quando finalmente o fiz, libertei-me de certa forma. Perceber isto ajudou-me a ver as coisas com mais clareza e a chegar ao fundo da nossa relação.
Ajudou-me a deixar de me culpar por todo o mal que fizeste, e ajudou-me a ver que não havia nada que eu pudesse ter feito para que me amasses como eu te amei. Para deixar de me considerar uma idiota por não ter cortado todos os laços contigo mais cedo e por não te ter expulsado do meu sistema a tempo.
Mais importante ainda, ajudou-me a ver que ter a força para se afastar de ti foi a melhor escolha da minha vida. A tua toxicidade fez-me perceber que nunca me mereceste e fez-me não querer voltar para ti nunca mais.
