No seu dia do casamentoDepois de terem caminhado até ao altar e terem proferido os vossos votos matrimoniais, pensaram que era o fim.
Todos os seus problemas românticos tinham desaparecido para sempre e estava prestes a viver feliz para sempre ao lado da pessoa amada.
Afinal de contas, é nesta cena que terminam todos os contos de fadas e filmes românticos. Os protagonistas conseguiram ultrapassar todos os obstáculos e partem para a sua vida perfeita.
No entanto, ninguém nos diz o que vem a seguir.
Ninguém lhe fala dos problemas que o esperam, do facto de que pode facilmente ficar preso num casamento infeliz e ninguém o avisa da situação em que a sua relação se está a desmoronar e não há nada que possa fazer.
Quando ouvia histórias sobre o casamento, ninguém mencionou que um dia estaria sentado no seu quarto, a chorar silenciosamente e a pensar: "Como posso salvar o meu casamento antes que seja tarde demais?"
Bem, é por isso que estamos aqui - para lhe dar a resposta que tanto procura.
Em primeiro lugar e acima de tudo, tem de parar de tentar descobrir como resolver sozinho um casamento desfeito.
De facto, se quiser ter um casamento saudável, terá de formar uma equipa com o seu cônjuge e ambos terão de investir todo o seu ser para que o casamento funcione.
E aqui está exatamente como o fazer em 15 passos.
1. Identifique os problemas do seu casamento
Antes de resolver qualquer problema que possa ter e de tentar reparar o seu casamento infelizEm primeiro lugar, é preciso saber contra o que se está a lutar.
O mesmo se passa com os vossos problemas conjugais; antes de mais, é preciso identificar os vossos problemas.
Veja se você e o seu cônjuge estão na mesma página. Têm um ponto de vista semelhante sobre o vosso casamento e consideram as mesmas coisas como sendo os vossos problemas conjugais?
É possível que veja algo que ocorreu entre vocês os dois como uma grande coisa, enquanto a outra pessoa o observa como completamente irrelevante.
Se isso acontecer, terão de encontrar um meio-termo e chegar a um acordo sobre quais são os vossos problemas mais importantes.
Foi infidelidade e agora está a passar por uma recuperação de casos? Emocional, sexual, verbal ou abuso físico?
Ou terá sido falta de comunicação e de atenção? Foi negligência emocional ou o vosso casamento caiu numa rotina?
O que vos levou a estar aqui em primeiro lugar? Qual foi a causa inicial e o principal fator desencadeante?
Tenha cuidado ao tentar identificar os seus problemas e tenha em mente que, em muitos casos, os que estão a ter agora são apenas uma consequência de um problema que ambos pensavam ter conseguido deixar para trás há muito tempo.
Pode tratar-se de um trauma profundamente enraizado que reprimiu ou de algo que nunca considerou relevante.
2. Comunicar honestamente
Seja como for, a questão é que nenhum dos vossos problemas conjugais é irrelevante.
Não tenha vergonha de dizer ao seu parceiro exatamente o que o incomoda só porque pensa que ele o vai considerar demasiado fraco ou demasiado emocional.
De facto, reconstruir uma comunicação saudável é o primeiro passo para reconstruir o seu casamento e é uma das partes mais importantes do conselhos matrimoniais. Esqueçam os rancores, os passivo-agressivo comportamento e sobre insultos.
Têm simplesmente de encontrar uma forma de falarem um com o outro com a maior honestidade possível, sem medo de serem julgados.
Digam o que pensam e contem uns aos outros tudo o que vos vai no coração, tudo o que vos magoa e incomoda.
Não existe um bom casamento sem uma boa comunicação e não pode esperar fazer algo do seu enquanto não aprender a importância de se abrir com o seu parceiro e enquanto não perceber que nem todos os desacordos têm de dar origem a uma discussão.
Lembrem-se que os dois podem ter opiniões diferentes sobre determinados assuntos e cabe-vos a vocês encontrar um ponto em comum quando isso acontecer, sem permitir que a situação se transforme num confronto maior.
3. Ver se há algo a corrigir
Depois de saber o que está principalmente errado na sua relação e depois de ter falado sobre isso diretamente com o seu parceiro, é altura de ser honesto consigo mesmo.
Deixe-me avisá-lo: consertar um casamento fracassado é um trabalho árduo; é um processo duradouro que não só leva muito tempo, mas também exige muito esforço, numerosos sacrifícios e pode custar-lhe mais da sua paciência do que pensa.
Então, será que todo este trabalho árduo vale mesmo a pena? Não me interprete mal - não estou a insinuar que não vale e também não estou a aconselhá-lo a abandonar toda a sua relação sem lutar; estou apenas a implorar-lhe que pense nas coisas o melhor possível antes de tomar qualquer decisão final.
Vale a pena salvar o seu casamento?? Valerá a pena o trabalho que está prestes a ter?
Pode ser resolvido? Podem esperar ter um casamento feliz depois de terminarem esta crise ou estão a lutar em vão?
Estas são as perguntas que você e o seu parceiro devem fazer a si próprios. Demorem o tempo que precisarem e, por favor, sejam realistas ao darem as respostas.
Mesmo que os dois ainda se amem profundamente, podem ter a certeza de que o vosso o amor será suficiente?
É claro que terá em consideração as suas emoções, mas também não descure a sua razão.
Se decidir dizer o último adeus ao seu cônjuge, concentre-se em fazer do seu divórcio uma experiência indolor.
Concentre-se em reconstruir-se a si próprio em vez de se concentrar no seu casamento e em seguir em frente com a sua vida.
Por outro lado, se tem a certeza de que tanto você como o seu parceiro desejam que o casamento resulte e de que ambos acreditam que será bem sucedido, vá em frente.
Esqueça o que os outros dizem, siga o seu instinto e tente outra vez!
4. Lembrem-se porque é que se apaixonaram
Então, o teu casamento está com grandes problemas, caso contrário, não estarias aqui, pois não?
É provável que a pessoa que dorme ao seu lado o tenha irritado durante anos e que tenha havido momentos em que sentiu que a desprezava e em que um simples olhar para a sua cara o deixava doente.
É verdade - nenhuma destas emoções é bonita, mas não se sinta culpado por as ter de vez em quando.
Isso não significa que odeia realmente o seu cônjuge ou que gostaria de o ver infeliz.
No entanto, se está a tentar reconstruir o seu casamento, está na altura de pôr de lado todos esses sentimentos negativos e concentrar-se noutra coisa.
Para variar, tente lembrar-se porque é que se apaixonou por essa pessoa.
Afinal de contas, vocês não tiveram sempre uma relação turbulenta. Houve alturas em que se davam perfeitamente bem, alturas em que não discutiam e alturas em que estavam convencidos de que viveriam felizes para sempre.
Sim, é provável que ambos tenham mudado com o tempo, mas a essência da vossa personalidade tinha de permanecer, pelo menos, semelhante.
Consegue ver algum vestígio do homem ou da mulher que apaixonei-me tanto?
Lembram-se dos votos que fizeram no dia do vosso casamento? De como prometeram ficar juntos nos dias bons e maus, na doença e na saúde, na alegria e na tristeza?
Bem, os dias maus chegaram e, embora eu não esteja a dizer que devamos aturar alguém que nos trate mal ou que nos dê menos do que merecemos.
Se já decidiram tentar fazer com que este casamento resulte, mantenham a vossa promessa e não desistam ao primeiro sinal de problemas!
5. Calçar os sapatos do seu cônjuge
É preciso ter consciência de que, em todos os cenários, há dois lados da medalha.
Mesmo que te custe aceitar isto, nem sempre tens razão e o teu ponto de vista não é o único verdadeiro.
Na verdade, o seu cônjuge tem provavelmente a sua própria versão da história e é altura de o ouvir.
Não os deixes manipulá-lo e mudar a sua opinião, mas tente ouvi-los.
Faça um esforço para se colocar no lugar deles e caminhar um quilómetro na sua pele.
Veja o que está a fazer de errado, como é que as suas palavras e acções o afectam e como é que o seu cônjuge se sente em todo este drama.
Afinal de contas, está a tentar salvar uma relação romântica, que é uma via de dois sentidos. O objetivo não é apenas que fique bem com o resultado, mas que ambos se sintam melhor e mais satisfeitos.
Se não se conseguir obrigar a fazê-lo, durante alguns dias finja que é um espetador que observa objetivamente o seu casamento.
Esqueça as suas emoções e veja o que concluiria se não fizesse parte desta relação e se tivesse a oportunidade de a ver de fora.
Confie em mim - esta abordagem irá expandir os seus horizontes e dar-lhe-á uma perspetiva completamente nova das coisas.
6. Arranjar tempo para o outro
Sei que você e o seu cônjuge têm uma vida muito ocupada e que as suas obrigações quotidianas se interpõem muitas vezes no caminho do vosso casamento.
Fora deste casamento desfeito, tem um emprego, amigos, pais, passatempos... e o seu parceiro é o mesmo.
Se tem filhos, as suas obrigações são ainda maiores. Quer ganhar dinheiro suficiente para ter uma vida melhor para toda a sua família, quer ser um bom pai ou uma boa mãe, precisa de manter a casa limpa e em ordem e, claro, precisa de algum tempo para si próprio.
Naturalmente, depois de tudo feito, não lhe resta qualquer energia para o seu cônjuge.
Sejam honestos: com que frequência passam tempo juntos, sem mais ninguém e sem qualquer perturbação do mundo exterior?
Qual foi a última vez que se limitaram a relaxar um ao lado do outro, sem falar da hipoteca, do treino desportivo dos filhos ou do que vão cozinhar para o jantar de amanhã?
Não te consegues lembrar, certo? Bem, esse é um dos problemas e algo que tem de mudar o mais rapidamente possível se quiser ver algum progresso neste casamento.
Não importa como, mas têm de arranjar tempo para vocês os dois.
Tire um dia de folga do trabalho (ou espere pelo fim de semana), arranje alguém para tomar conta das crianças e passe algumas horas com o seu marido ou mulher, sem que ninguém ou nada interfira ou se interponha no caminho do vosso casamento.
No entanto, não faça disto uma coisa única. Em vez disso, se quer um casamento bem sucedido, certifique-se de que faz disso um hábito e verá como este tempo será benéfico para ambos.
Não se esqueça que, para além de ser responsável co-pais e pessoal da carreira, vocês os dois ainda são um casal!
7. Assumir a responsabilidade...
Quando as coisas vão por água abaixo, uma das coisas mais difíceis para todos é assumir a responsabilidade pelos seus actos.
Todos nós preferimos passar a responsabilidade para o próximo, pensando que é o único culpado pelo fracasso da nossa relação e o simples facto de pensarmos que também carregamos uma parte do peso mata-nos.
Bem, a verdade é que ambos são responsáveis pelo estado da vossa relação.
Claro que, se o seu cônjuge enganou-oPor exemplo, a culpa não pode ser sua, mas tenho a certeza de que ambos fizeram algumas coisas de que a outra pessoa não gostou durante o vosso casamento.
Por isso, comecem a comportar-se como dois adultos e assumam a responsabilidade pelos vossos actos.
Admita que magoou o seu cônjuge no passado (mesmo que não tenha sido deliberadamente) e aceite o facto de ter contribuído para esta situação, de uma forma ou de outra.
Apoie as suas acções e dê ao seu parceiro o pedido de desculpas que ele tanto esperou.
Claro, diga-lhes que espera o mesmo tratamento em troca.
Naturalmente, não pode mudar o passado e ninguém lhe está a pedir que o faça. Não pode apagar magicamente os seus erros, mas reconhecer que os cometeu é muito melhor do que fingir que não tem falhas.
Ao evitar a responsabilidade, está a aprofundar as feridas da sua cara-metade.
Já era mais do que suficiente o facto de ter feito algo que os magoou e não ter a decência de admitir que estava errado é ainda pior.
8. ... mas evitar o jogo da culpa
No entanto, não transforme este processo de assunção de responsabilidades num jogo de culpas, pois isso não o levará a lado nenhum.
Acusar o seu cônjuge de ser o único culpado ou colocar os erros de cada um numa escala é inútil e só vai tornar os seus confrontos mais desagradáveis.
Lembrem-se - depois de assumirem os vossos erros e de aceitarem os erros um do outro desculpasnão há volta a dar.
Não há ressentimentos, vingança ou esfregar na cara deles.
Fazer algo para que a outra pessoa sofra ainda mais pelos seus erros é um sinal claro de que não conseguiu esquecê-la, apesar de ter afirmado que o fez.
9. Mudar o foco
Quando a sua relação está em crise, só se concentra nas coisas más que estão a acontecer.
Fala com os seus amigos sobre o tratamento horrível do seu cônjuge, não consegue deixar de pensar em todas as coisas más que ele lhe fez e, de repente, vê-o como a pior pessoa que existe neste planeta.
Bem, embora eu não esteja a dizer que estás a exagerar, se queres salvar o casamento, está na altura de mudares o teu foco.
Em vez de ver apenas as coisas que o incomodam e pensar nelas, faça um esforço para reparar no comportamento positivo do seu parceiro.
Podem ambos comprar um diário no qual escreverão todos os dias os gestos simpáticos da vossa cara-metade.
Escreva como o foram buscar ao trabalho, como o surpreenderam ao aparecerem na sua hora de almoço, como lhe compraram exatamente o que queria para o seu aniversário... aniversário ou simplesmente como sorriem para si sem qualquer razão específica.
Sim, todas estas coisas são normais numa relação e não devem ser vistas como milagres. No entanto, você e o seu cônjuge precisam de mudar a vossa visão um do outro e esta é a forma de o fazer.
Pode também escrever todos os dias as qualidades positivas do seu parceiro.
Este conselho é eficaz em mais do que um sentido. Em primeiro lugar, ajudá-lo-á a ver que, apesar do que possa ter pensado, o seu casamento não é tão mau como parece.
Vai aperceber-se de que ainda há mais do que algumas coisas boas e saber isso vai, sem dúvida, mudar toda a sua mentalidade e atitude em relação à sua relação.
Afinal de contas, tenho a certeza de que não estaria ao lado dessa pessoa se ela fosse completamente má.
Outra vantagem deste diário é que pode relê-lo sempre que o seu cônjuge o irritar ou fizer algo que o magoe.
Servirá para o lembrar que está casado com uma grande pessoa e ajudá-lo-á a recordar todas as coisas boas que ela fez por si.
10. Agir sobre os seus problemas
Muitas pessoas falam muito quando estão a tentar descobrir como salvar um casamento que está avariado.
Prometem a si próprios e ao cônjuge que vão melhorar e que vão fazer todas as mudanças que lhes são exigidas.
Tudo isto parece ótimo em teoria. No entanto, quando se trata da parte prática, a maioria desiste depois de perceber que prometeram muito mais do que podiam cumprir.
Por favor, não seja uma dessas pessoas. Sim, a comunicação é crucial, mas isso não significa que deva passar dias, semanas ou mesmo meses a tagarelar sobre os seus problemas sem fazer nada para os resolver.
Em vez disso, cabe-lhe a si e ao seu parceiro atuar sobre os seus problemas e encontrar uma solução que vos sirva a ambos.
Para começar, esqueça promessas vãs; fazer um plano de ação concreto e cumpri-lo, aconteça o que acontecer.
Quais são as coisas que quer mudar, como é que tenciona mudá-las exatamente e até quando é que se deve notar algum tipo de progresso?
O que é que exige da outra pessoa e o que é que promete fazer?
Parece um acordo de negócios, eu sei. No entanto, por vezes, é a única forma de sair de um ponto morto e de começar a fazer alguma coisa, em vez de apenas falar sobre isso.
11. Começar a namorar de novo
Quando foi a última vez que você e a sua cara-metade foram jantar fora ou ao cinema sem qualquer ocasião especial?
Só vocês os dois, sem os miúdos, os vossos amigos ou os vossos pais?
Se é uma daquelas pessoas que acha que os casais casados não devem sair para encontros, por favor mude de ideias e considere a opção de voltar a sair com o seu marido ou mulher.
Podem fazer uma encenação e fingir que nem sequer se conhecem e que este é o vosso primeiro encontro às cegas ou podem simplesmente começar a namorar como dois pombinhos que já têm uma relação duradoura.
Determinar um noite de encontro todas as semanas e cumpri-lo, exceto em caso de outros planos ou emergências que possam ocorrer.
Vista-se bem, escolha um local elegante (não tem de ser nada caro, mas não é um encontro se ficar na sua sala de estar) e faça tudo de acordo com as regras.
Esta opção é especialmente interessante para os casais que já deixaram de viver juntos mas ainda não pediram o divórcio e decidiram dar uma segunda oportunidade ao seu casamento.
Neste caso, podem enviar mensagens de texto um ao outro entre os encontros e agir como duas pessoas que estão apenas a conhecer-se.
Confiem em mim - este jogo vai refrescar toda a vossa relação, vai recordar-vos a sensação das borboletas e vai ajudar-vos a lembrar porque é que se apaixonaram um pelo outro.
12. Trabalhar a vossa intimidade
Não vos vou mentir - o sexo é uma parte importante de qualquer relação romântica e o seu significado só pode aumentar com o tempo.
É claro que não é a única coisa que pode preservar uma relação, mas quando as coisas no quarto deixam de funcionar, normalmente reflectem-se também em tudo o resto.
No entanto, apesar de saberem isto, muitos casais ignoram o sexo e, ao fim de algum tempo, até o excluem da sua vida.
Aborrecem-se um com o outro, cansam-se da vida quotidiana ou têm qualquer outra razão, mas o facto é que a maioria dos casais que estão à beira do divórcio testemunham que a sua vida sexual é inexistente há algum tempo.
E não estou a falar apenas de sexo. Estou a falar de outras formas de intimidade física deve ter o hábito de o fazer também - beijar, abraçar, acariciar, etc.
Bem, apesar de resolver as suas discussões debaixo dos lençóis equivaler a escovar as coisas para debaixo do tapete e ser tudo menos saudável, tenha em mente que trabalhar no seu casamento também significa trabalhar na sua intimidade.
Para começar, seja mais físico com o seu cônjuge. Deixe que os vossos corpos se habituem um ao outro; comece a sentar-se ao lado dele, aproveite todas as oportunidades que tiver para lhe tocar acidentalmente ou para lhe dar um abraço ou um beijo na cara, quanto mais não seja quando passa por ele, sem qualquer razão especial.
Confie em mim - cada uma destas pequenas coisas é, na verdade, enorme para o seu casamento.
Aproxima-vos mais e aprofunda os vossos laços e é exatamente disso que precisam num momento de emergência como este.
13. Aprender com os seus conflitos
Acredite em mim quando lhe digo que até os casais mais felizes discutem. De facto, não seria normal se não tivéssemos, de vez em quando, algum tipo de confronto com alguém com quem partilhamos a vida.
Afinal de contas, vocês são pessoas diferentes e é natural que discordem em certos aspectos.
Além disso, um casal deve estar apaixonado um pelo outro e, se nunca se aborrece com algo que a outra pessoa faz, isso pode ser um sinal de que lhe é completamente indiferente e que não se deixa tocar pelas suas palavras ou acções.
Por isso, ninguém lhe está a pedir que deixe de discutir se quiser ter um casamento bem sucedido.
No entanto, de acordo com a maioria dos especialistas em casamentos, a principal diferença entre um casamento não saudável e relações saudáveis está na forma como estes últimos aprendem com os seus argumentos.
Por isso, se pretende salvar o seu casamento, tem de tornar as suas discussões produtivas.
Utilize-os como uma plataforma para o ajudar a melhorar a sua relação e a perceber algumas coisas novas sobre o seu parceiro.
Lembrem-se: nunca é aceitável chamar nomes uns aos outros, insultarem-se mutuamente e dizerem coisas que não são aceitáveis.
No final do dia, podem sempre concordar que discordam, como dois adultos maduros.
Além disso, é importante saber exatamente por que estão a discutir. O verdadeiro problema é a roupa lavada ou estão a guardar a vossa raiva por algo de antes e explodem um com o outro por qualquer disparate?
Seja como for, não se esqueçam que nunca devem ser vocês os dois um contra o outro. Na verdade, são vocês os dois contra o problema.
Não importa quem tem razão; o importante é chegar a uma solução que seja benéfica para ambos e a melhor opção para a vossa relação. Aqui não há vencedores nem vencidos.
Ponham de lado o vosso ego e unam forças mesmo quando estão a discutir! Admitam se estiverem errados e não deixem que a vossa autoestima destruída arruíne as vossas hipóteses de ter um casamento saudável!
14. Construir um novo casamento
O triste facto de estar preso num casamento falhado diz-lhe a dolorosa verdade - é óbvio que não está a funcionar.
Não estou a dizer que você e o seu cônjuge não estão destinados a ficar juntos, que não podem ter sucesso ou que não se amam o suficiente; estou apenas a apontar o óbvio - a vossa relação, tal como tem sido até agora, não é funcional.
Não se esforcem por reavivá-la. Não tente fazer com que as coisas voltem a ser como eram antes, porque se tudo estivesse em ordem, não estaria a enfrentar este problema, pois não?
Aceite o facto de que o seu casamento nunca mais será o mesmo. No entanto, isso é realmente uma coisa boa porque significa que, se jogar bem as suas cartas, provavelmente nunca mais estará nesta situação.
Por isso, em vez de reconstruírem a vossa antiga relação, construam um novo casamento a partir do zero. Virem uma nova página e comecem de novo, como se se tivessem acabado de conhecer.
Estabeleça novas regras, esqueça o passado e concentre-se no futuro. Deixe o seu bagagem emocional e traumas para trás das costas e fingir que se trata de uma outra pessoa com quem se deve tentar viver pela primeira vez.
15. Visitar um conselheiro matrimonial
Aconselhamento matrimonial ou recorrer a um terapeuta familiar são coisas que muitos casais evitam por diferentes razões.
Alguns têm vergonha do que os rodeia ou têm medo que toda a gente saiba que o seu casamento está a ir por água abaixo e outros não conseguem admitir que não conseguiram descobrir como resolver um casamento desfeito sem aconselhamento e que, afinal, precisam de ajuda profissional para recuperar a sua relação.
Não se esqueça de que existem numerosos cursos matrimoniais certificados, orientados por especialistas em casamento experientes, que podem dar ao seu casamento a ajuda de que necessita e encontrar a melhor solução para todos os seus problemas conjugais.
Bem, deixem-me dizer-vos que procurar ajuda e ir a uma consulta de aconselhamento matrimonial ou visitar um terapeuta familiar é a coisa certa a fazer se quiserem resolver os vossos problemas da forma mais saudável possível.
Não, este passo não significa que você e o seu cônjuge são um casal de fracassados que não são capazes de fazer tudo sozinhos - é apenas um sinal de que têm maturidade suficiente para saber que os conselheiros matrimoniais e os terapeutas familiares são especialistas treinados que têm a capacidade e a habilidade de vos mostrar o caminho certo.
Mais importante ainda - este é um sinal de que ambos estão a falar a sério no vosso desejo de salvar o casamento.
