Se sente que o seu marido é uma pessoa controladora (ou pior ainda - um parceiro controlador), veio ao sítio certo.
Aqui, a minha intenção é lançar alguma luz sobre os caminhos perversos de um homem controlador, explorar até que ponto vai o seu comportamento controlador e apontar as bandeiras vermelhas de abuso emocional e abuso verbal .
O primeiro aspeto importante a ter em conta é que a culpa nunca é da vítima.
Por conseguinte, se estiver numa situação em que o seu cônjuge controlador diminui gravemente a sua autoestima, o impede de passar tempo com os amigos e a família e o vigia a tempo inteiro, saiba que está numa relação de controlo.
É provável que esteja a começar a descobrir lentamente as verdades profundamente ocultas sobre o seu marido controlador, nas quais nunca tinha reparado antes.
Talvez tenha chegado à conclusão de que está numa situação de relação abusiva onde é apenas uma questão de tempo até a polícia ser chamada por violência doméstica .
É aqui que tudo termina. É aqui que pões o teu físico e emocional bem-estar primeiro e assumir o controlo do seu destino.
É aqui que o formas de controlo do seu marido problemático deixem de a diminuir, depreciar e magoar.
Continue a ler para descobrir tudo o que precisa de saber sobre relações de controlo, sinais a que deve estar atento e como recuperar a sua autoestima e a sua vida!
Maneiras perversas de um marido controlador
No início do vosso namoro, esta pessoa que agora controla a vossa vida apresentou-se como um cavalheiro doce, encantador, empático e gentil que queria tratá-la como a rainha que é.
Caiu na sua atuação porque é mais fácil acreditar que ainda existem seres humanos decentes do que ser uma cética perpétua que continua a sabotar as suas relações desde o início.
Mas o que não sabia é que ele era, na verdade, um indivíduo manipulador que estava a jogar um jogo que estava prestes a abanar o seu mundo - de todas as formas erradas.
Ele costumava ser mais do que carinhoso e carinhoso. Colocava as suas necessidades em primeiro lugar e certificava-se sempre de que estava a ser bem tratado, tanto emocional como fisicamente.
Nunca lhe disse o que fazer e nunca agiu de forma controladora.
Era um cavalheiro perfeito, como aqueles que se lêem nos contos de fadas. O teu futuro parecia tão brilhante e o céu era o teu limite.
As coisas pareciam estar finalmente a encaixar... até a sua relação tornou-se mais grave e o seu comportamento mudou completamente.
Quando já era legalmente mulher dele, começou lentamente a aperceber-se das pequenas formas como ele a microgeria e controlava.
Nunca foi nada de importante, para não vos chamar a atenção.
Dizia sempre a si própria que "o casamento é assim mesmo" e encolhia os ombros. Mas ele começou a ficar assustadoramente perturbador e verbalmente abusivo, como se você estivesse a fazer algo de errado.
A sua vida social começou a sofrer lentamente, não lhe era permitido tomar as suas próprias decisões e passava muito tempo a chorar na privacidade do seu quarto, perguntando a si próprio o que se passa aqui.
Não sabia bem o que fazer e como confrontá-lo com isto. Afinal de contas, ele ainda estava o seu marido Mas era como se a sua máscara estivesse finalmente a cair e a sua verdadeira face estivesse à vista de todos.
Finalmente chegou à conclusão - o homem com quem casou já não é o homem por quem se apaixonou.
E é finalmente tempo de admitir que essa pessoa está a perturbar a sua saúde mental, a afetar a sua relação com os seus familiares e a controlar a sua vida desde o primeiro dia.
Não esperes que ele recorra à violência física.
Existe uma linha telefónica de apoio a que pode sempre recorrer para o ajudar nestas situações. A violência física NUNCA é aceitável.
Aqui estão os sinais de uma marido controlador a ter em conta.
Se esta é a vossa realidade, que seja esta a última vez ele fez-te passar por um mau bocado e pede ajuda ao teu entes queridos para se afastar dele o mais possível.
7 sinais importantes a que estar atento
Isolamento dos seus familiares e amigos
Isto começa gradualmente e de forma muito subtil. No início, nem sequer se dá por isso.
Ele parece gostar genuinamente da tua mãe e do teu pai, adora a tua relação com o teu melhor amigo e tem um respeito extremo pelos vossos irmãos.
Até que um dia, completamente do nada, ele começa a queixar-se de que passas demasiado tempo em casa dos teus pais.
Sugere que os visite menos e que passe mais tempo em casa com ele.
A primeira vez que ele mencionou isso, você achou que ele tinha razão e ouviu os seus conselhos, acreditando que ele queria realmente cultivar a vossa relação saudável - até que ele começou a afastá-la cada vez mais dos seus entes queridos e a dar muita importância a qualquer visita a eles, que agora se tornou tão rara.
Ele diz que sabe o que é melhor para si e que deve ouvi-lo, mas começa a ter medo que ele a leve ao limite com o seu comportamento controlador e ao limitar o seu tempo com a família.
Sente-se mais isolado do que nunca e completamente encurralado. O que fazer?
Críticas permanentes a tudo o que se faz
Isto também começa por ser uma coisa pequena e insignificante da parte do seu marido. Talvez ele ache que deve usar roupas um pouco menos reveladoras, para não se constipar.
Se lhe preparamos o almoço, ele raramente agradece, mas tem sempre um comentário a fazer sobre algo que poderíamos estar a fazer melhor.
As suas constantes críticas e depreciações estão a fazer com que desenvolva uma autoestima muito baixa e tem medo de tentar fazer o que quer que seja, pois acaba sempre por ser microgerida e criticada.
E começou a piorar cada vez mais. Agora, ele nem sequer mede as suas palavras.
Ele levanta a voz para ti por cada pequena coisa que diz que estás a fazer mal.
Tornou-se a dinâmica da vossa relação e fá-la sentir-se pequena, incapaz, sem valor e sem ser ouvida.
Aos olhos do seu marido, parece que não consegue fazer nada bem e a vossa relação está a tornar-se no seu pior pesadelo.
Ameaças subtis da parte dele
O seu marido começou a ameaçar fazer-lhe mal a si ou a ele próprio se pensar em ir embora ou contar a alguém o que se está a passar.
Ele está a pressioná-la emocional e verbalmente para que fique ao lado dele, porque se não o fizer, quem sabe o que ele poderá fazer.
A manipulação emocional é tão ameaçadora como a física e nunca deve ser tolerada.
Não é responsável pelas acções dele. Não é culpada se ele optar por um comportamento ilícito.
Nunca tolerar a sua manipulação controladora para a fazer permanecer numa relação abusiva.
Se ele ameaçar cortar-lhe as finanças, pegue nos seus cartões de crédito e guarde-os consigo.
Se tiver filhos e ele os usar como instrumento de negociação, alerte a polícia, se necessário, e coloque os seus filhos com familiares de confiança .
Estas ameaças são um problema sério que pode ter consequências graves.
Certifica-te de que lhe deixas pouco ou nada com que trabalhar e que o deixas entregue aos seus próprios métodos maliciosos e controladores. Ele pode travar as suas próprias batalhas.
Tornar o seu amor condicional
"Eu realmente amo-te mas se conseguisses perder esse peso a mais, ficarias ainda mais sexy e atraente para mim".
"Estás a ir muito bem, mas eu gostaria ainda mais de ti se fizesses mais vendas no trabalho."
Estes são apenas alguns exemplos de um amor que é condicional da sua parte.
Todos eles gritam a mesma mensagem: Tu não és suficientemente bom. Ele pode mascarar o seu verdadeiro sentimento com palavras cuidadosamente escolhidas, mas tu sabes o que ele realmente quer dizer.
Um homem que te ama nunca te pressionaria assim.
Ele está a abusar emocionalmente de si, mostrando-lhe o quanto não gosta de si. Se fizesses melhor, ele amar-te-ia mais.
Se ganhasses mais dinheiro, serias um melhor parceiro. Tudo isso é jogos mentais perversos por um indivíduo perturbado que está a controlar o seu amor e a exercer uma pressão desnecessária sobre si.
Quando um homem a ama verdadeiramente, mostra-lhe isso, independentemente da sua situação financeira e do seu peso. Tu és simplesmente suficiente.
Mas um marido controlador tentará, sorrateiramente, fazer com que você preencha todos os requisitos dele para se tornar a sua esposa "perfeita".
Zero sinais de reciprocidade
Numa relação saudável, é comum que os parceiros olhem um pelo outro e se fortaleçam mutuamente quando um deles se sente em baixo.
Não há qualquer controlo e tudo é feito por puro amor e apreço.
Mas um marido controlador está a observá-la como um falcão.
Se ele fez algo de bom para si, exige algo em troca o mais rapidamente possível.
Se cometeste um erro de qualquer tipo, ele continuará a mantê-lo sobre a tua cabeça como uma ferramenta para escapar o seu comportamento problemático.
Ele aproveita qualquer oportunidade que lhe seja dada para manter a pontuação e livrar-se de qualquer irregularidade passada e/ou futura.
Este é um sinal claro como o dia de uma relação abusiva.
Quando nunca estamos em paz e temos sempre de pensar como é que o nosso marido vai usar algo contra nós, é evidente que estamos com a pessoa errada.
Um homem controlador nunca pára. Seja qual for a última coisa maliciosa que ele lhe tenha feito, o seu único objetivo é superá-la da próxima vez.
Preste atenção ao comportamento dele e escolha ver o que é: controlo tóxico e manipulador da sua vida com o objetivo de a tornar submissa.
Mostrar-lhe o que é um mulher forte é não deixar isto passar e sair dessa relação instável.
Usar a culpa para o levar a fazer algo
Um sinal óbvio de comportamento controlador é a utilização da culpa como forma de o pressionar a fazer algo com que não se sente confortável.
As pessoas cometem erros, é um facto da vida.
Aqueles que nos acusam dos nossos erros para os usar contra nós são sociopatas cujo único objetivo é conseguir o que querem por todos os meios necessários.
Culpá-lo a fazer algo que não lhe agrada é abusar emocionalmente de si e apontar-lhe o dedo caso se recuse a cumprir as suas regras.
É mentalmente desgastante, enganador, manipulador e maléfico, e se estiveres numa relação com uma pessoa que tem este tipo de comportamento, tens de sair desse ambiente tóxico.
Nunca lhe dês o poder de controlar a tua mente.
Nunca deixes que as suas maldades te levem a cair sob a sua pressão inabalável. Diz-lhe que não e mantém a tua posição com firmeza.
É uma pessoa independente, capaz de tomar as suas próprias decisões e este tipo de abuso mental não é aceitável a partir deste momento. Mostre-lhe que ele não tem poder sobre si e nunca mais o deixe manipulá-la.
Agora já sabe quais são os sinais de alerta a que deve estar atento, e sair nunca foi tão fácil.
Inveja e paranoia acusatória
O seu marido começou a manifestar alguns sinais muito perturbadores de paranoia sem fundamento, que se traduz em explosões de ciúmes e num tom acusatório sempre que diz algo com que ele não concorda.
Por vezes, uma dose saudável de ciúmes não faz mal, porque se sente lisonjeado com o afeto do seu parceiro em relação a si.
Mas quando esse ciúme se transforma em falsas acusações e paranoia sem fundamento, é aí que temos um problema.
Quando se torna assustador, possessivo e tóxico, significa que ele já não vem de um lugar amoroso, mas sim de um lugar manipulador, e o seu único objetivo é pô-la em baixo e obter a sua submissão.
O seu marido já a acusou de ter dormido ou seduzido uma pessoa que era apenas um amigo/colega de trabalho?
Já foi acusado de ter feito coisas que foram completamente inventadas e baseadas em zero provas?
Se assim for, o seu marido tem sérios problemas de controlo e o seu comportamento manipulador está a causar a sua queda emocional.
Cuide da sua saúde mental e afaste-se de qualquer pessoa que o esteja a desfazer verbalmente em pedaços.
Isso não é amor; é uma necessidade possessiva de poder e controlo.
Reconheça o que está a acontecer e recorra aos amigos e à família para recuperar o seu bem-estar antes de o conhecer.
A necessidade de controlo como perturbação da personalidade
Muitos maridos controladores desenvolvem uma perturbação da personalidade que controla os seus impulsos e os leva a comportarem-se de forma tão errática e viciosa.
Isto significa que o seu comportamento provém de um lugar controlador, malicioso e explorador, baseado no ego, no impulso e na necessidade de atenção. Não há um pingo de emoção saudável neles.
São incapazes de sentir simpatia ou empatia e pode esquecer a possibilidade de serem compreensivos consigo.
Há três tipos principais de pessoas com estas características que acabam por ser o cônjuge controlador em 90% dos casos: sociopatas, psicopatas e narcisistas .
Aqui, vamos examinar cada um deles individualmente para lançar alguma luz sobre estes homens e ajudá-lo a ver que a sua pessoa mais próxima pode encaixar perfeitamente nisto, sem que faça ideia.
Um sociopata como marido controlador
Um sociopata como marido é alguém sem consciência.
Os sociopatas são peritos em viver a sua vida fazendo coisas más e não sentindo qualquer culpa por isso. É assim que se safam tão facilmente.
Não há uma consciência pesada a atormentá-los, fazendo-os parecer suspeitos e maliciosos.
Têm uma inteligência completamente diferente da nossa, o que lhes permite fazer coisas erradas e sair sempre impunes.
É desafiante e difícil perceber que se está casado com um sociopata, porque eles escondem as suas verdadeiras faces tão habilmente.
São convincentemente encantadores e fazem amigos com muita facilidade.
Os sociopatas têm a capacidade de ler facilmente as pessoas e de avaliar as suas principais fraquezas numa fase inicial, utilizando-as depois em seu proveito.
São muito persuasivos e possuem uma natureza dominadora, mas sabem exatamente como manipular a sua vítima para que esta lhes queira ser subserviente.
Isto significa que toda a vossa relação é falsa.
Eles manipularam as suas emoções desde a primeira vez que o viram, levaram-no até onde queriam, controlando os seus pontos fracos, e depois entraram na sua vida com charme.
Agora, este sociopata é o seu marido e só agora é que se apercebeu que casou com um monstro.
Cada emoção que pensávamos ser real, cada gesto de bondade da parte deles, e tudo o que faziam era cuidadosamente planeado.
Ele levou-a até onde precisava de si e agora, finalmente, está a perceber os seus modos controladores e está inflexível para sair desta charada antes que ela vá mais longe.
Um psicopata como marido controlador
O mais assustador nos psicopatas é o facto de se misturarem tão facilmente com o seu ambiente que podem passar despercebidos durante muito tempo.
Isto significa que pode estar rodeado de psicopatas e nem sequer se aperceberia - eles são TÃO bons.
Um psicopata como marido é uma das coisas mais assustadoras. Ele não tem remorsos, não tem noção do certo e do errado, e faz o que lhe apetece sem qualquer culpa.
Um psicopata pode fazer basicamente a coisa mais brutal em segredo e depois voltar para casa com um sorriso a perguntar o que há para o jantar.
E não faziam ideia das suas "actividades extracurriculares". Assustador.
Os psicopatas podem passar a vida inteira a fingir ser alguém que não são. Podem casar-se, comprar uma casa nos subúrbios, constituir família e arranjar um emprego normal.
Fingem uma vida inteira à frente dos vossos olhos e, na sua privacidade, cedem à sua indulgência doentia e aos seus pensamentos perversos.
O seu marido controlador pode muito bem ser um psicopata exatamente pelas razões de ser tão bom a escondê-lo.
Ele diz o que lhe apetece e parece nunca se sentir mal com isso?
Ele faz coisas questionáveis que, na sua opinião, qualquer pessoa "normal" nunca deveria fazer de consciência tranquila?
Não se iluda mais. Ouça o seu instinto; raramente está errado.
Os psicopatas são incapazes de sentir empatia e remorsos. Se isto se parece com o seu marido, corra pela sua vida.
Não deixes que a sua máscara te engane. Confia no seu temperamento feroz. Acreditem nele quando vos repreende - quando vos lança o seu brutal alter ego tirânico.
Esse é o verdadeiro ele. É esse o homem com quem casaste. E agora é a altura de o ver como ele realmente é e deixar de ser vítima do seu controlo.
Um narcisista como marido controlador
A presença de um narcisista como parceiro controlador é um fenómeno comum a que deve estar atento.
Nalguns aspectos, um narcisista é semelhante a um sociopata, com um toque adicional de atenção e a necessidade de estar sempre no centro das atenções.
O que eu estou a falar aqui é do fornecimento narcísico de que um narcisista se alimenta.
Um narcisista seduzir-nos-á facilmente e convencer-nos-á a rendermo-nos, porque sabe que, uma vez sob o seu feitiço, pode fazer o que quiser connosco.
Sei que é difícil imaginar o seu marido como um homem assim, mas neste momento acredito sinceramente que nem sequer estaria a ler isto se uma destas três situações não dissesse respeito ao seu cônjuge controlador, não é verdade?
O que se passa com os narcisistas é que têm um ego muito frágil.
Se andarmos por aí a acusá-los dos seus erros, é muito provável que eles nos apontem o dedo e nos acusem de fazer o mesmo.
Não suportam que o seu ego e as suas intenções sejam questionados. Isso fá-los desmoronar por dentro.
Precisam que a sua charada continue para o desarmar facilmente, para o encantar e para o prender para toda a vida.
Mas eu sei que qualquer mulher forte e inteligente será capaz de ver através disto, depois de se ter informado, e dar um pontapé neste cobarde malicioso.
E assim que o fizeres, começarás a desfazer os danos horríveis que este indivíduo perverso te infligiu.
Lição aprendida. Está na altura de recuperar o controlo da sua própria vida.
Ver também: 4 sinais de que o meu marido é um pai preguiçoso e o que fazer com ele
Como lidar com isto e sair de vez
Não deixes que ele te isole
O primeiro passo para lidar com um cônjuge controlador é não o deixar dominar o seu precioso tempo com os seus entes queridos .
Defende-te e não deixes que ele te controle. Se queres sair com o teu melhor amigo, então sai.
Diga-lhe que tem direito à sua vida e que, se ele tiver problemas com isso, é livre de se ir embora em qualquer altura.
Informe a sua família sobre a forma como ele a faz sentir e diga-lhes que, se está de alguma forma afastada deles, é por causa dele.
Não deixarão certamente que isso aconteça e tomarão as medidas necessárias para garantir a sua segurança.
Quanto mais falar, menos provável é que ele continue a controlar a sua vida.
Não deixes que as suas duras críticas te façam duvidar de ti próprio
Sempre que ele começar a microgerir e a criticar cada pequena coisa que fazes, lembra-te calmamente que és forte, capaz e feroz.
Qualquer coisa má que ele diga é apenas um reflexo da sua baixa autoestima que ele projecta em si.
Não deixes que ele te faça duvidar de nenhuma das tuas qualidades divinas.
És uma grande pessoa, merecedora de muito mais do que um monstro tão controlador, e espero que isto te ajude a perceber isso e sair .
Os maus tratos emocionais são um fardo pesado para suportar sozinho, por isso deixe que a sua família e amigos o ajudem a sarar.
Não deixes que a sua culpabilização te afecte internamente
Tenha sempre presente que se trata apenas de uma ferramenta na sua gaveta sádica de tretas que ele utiliza para obter o resultado desejado.
Não és culpado de nada. Não foi você que provocou isto e ninguém merece este tratamento.
Ser fiel a quem és . Conhece-te melhor do que ele quer que te conheças. Ele precisa da tua culpa para se alimentar. Nunca lhe dês esse prazer.
Mantenha-se calmo perante as suas provocações insensíveis e observe a sua reação.
Quando o confrontar e mantiver a sua posição, ele começará a ver que não está à altura da tarefa.
Ele vai aperceber-se de que não é capaz de fazer tudo o que quer e o seu reinado de controlo vai abrandar lentamente.
Afastem-se corajosamente deste inferno tóxico
Abandonar um marido controlador que provavelmente sofre de uma perturbação da personalidade não é uma tarefa fácil.
A violência doméstica, sob qualquer forma, é inaceitável e repugnante.
Tudo começa com passos de bebé. Confie nos seus entes mais próximos e queridos. Fale com um psicólogo autorizado.
Fale sobre o seu pesadelo emocional e comece lentamente a recuperar o seu antigo eu.
Quando decidir ser suficientemente corajoso para o deixar ir, as peças do puzzle começarão lentamente a reconectar-se.
Lembra-te que enquanto tiveres o teu sólido sistema de apoio, esta escumalha narcisista não tem nada contra ti.
Fique perto daqueles que o preenchem emocionalmente e que curam o seu corpo, mente e alma.
