Sair de uma relação narcísica é extremamente difícil. O sacana mentiroso acaba com a nossa autoestima e com o nosso respeito por nós próprios.
Depois de acabares com ele, não tens força para seguir em frente. Confiar nas pessoas é a última coisa que farás.
Só depois de sobreviver ao longo e doloroso processo de cura e depois de perceber que não foi por sua culpa que as coisas não correram bem e que ele a fez acreditar em coisas que não são verdadeiras, é que consegue olhar para a vida de uma perspetiva diferente.
As relações narcisistas são viciantes. Habituamo-nos aos seus maus tratos e isso torna-se a nossa vida. Ele torna-se como um remédio que temos de tomar todos os dias, caso contrário entramos em crise. Os seus insultos e manipulações tornam-se o ar que respira e não quer sufocar. É por isso que fica.
As relações narcisistas são um desafio. Algumas mulheres mantêm-se nessa relação, apesar de serem infelizes, porque continuam a esperar que as coisas mudem. Agarram-se à ideia de que o vão mudar e fazer dele uma pessoa melhor. E, na verdade, os narcisistas são tão bons actores que sabem o momento certo para fingir que mudaram - o momento em que a mulher está farta e, mais uma vez, manipulam-na para que fique.
As relações narcisistas são humilhantes. Estas pessoas tiram-nos tudo o que há de positivo em nós. Tiram-nos a vontade de viver. Empurram-nos e encurralam-nos sem qualquer esperança de sair. Continuamos a andar em círculos na esperança de encontrar uma saída, mas isso nunca acontece.
Ele transforma-a numa sombra da mulher que já foi. Tira-te tudo o que tinhas e cria uma mulher ao seu gosto - aquela que ele pode controlar e finalmente destruir.
Mas uma pessoa pode tomar apenas o suficiente abuso. Todas as mulheres acabam por pôr termo a este comportamento. Os narcisistas levam-nas ao ponto de elas não se importarem com o que lhes vai acontecer.
Já não têm medo e a sua consciência entra em ação. Aquele bocadinho de força que ainda lhes resta grita e, finalmente, descartam o sacana sorrateiro.
Mas a luta não acaba aqui. Este é apenas o início da jornada. Este foi apenas o primeiro passo que tiveram a coragem de dar.
Agora vem a parte difícil. Todas as mulheres que tiveram a força para libertar-se de uma relação narcísica são confrontados com a redescoberta de um amor por si próprios.
São confrontados com o desafio de encontrarem a sua autoestima e de se perdoarem a si próprios por terem acreditado em todas as mentiras e manipulações narcísicas até então.
As mulheres têm de lidar com a cura e a luta contra as tentativas dele de as recuperar. Sabe, os narcisistas não conseguem viver sem as suas vítimas. Eles têm de ter alguém de quem se possam aproveitar.
Eles têm de ter alguém que seja o seu saco de pancada, alguém que os faça sentir melhor e alguém a quem possam atacar. E tentarão com tudo o que têm para o ter de volta.
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Isto é o que se pode esperar quando finalmente se desfaz de um narcisista:
Ele vai perseguir-te e assediar-te
Qualquer pessoa normal compreenderia, se não de imediato, ao fim de algum tempo, que tinha de deixar uma relação que lhe estava a causar mais sofrimento do que felicidade.
Mas, ao contrário das pessoas normais, um narcisista verá a sua partida como uma vitória sua e não pode admitir a derrota.
Ele não consegue perceber que temia pela sua segurança e verá a sua saída como um abandono, mas ninguém abandona um narcisista porque, aos seus próprios olhos, ele é perfeito. Ele vê a vossa relação como uma competição e você ganhou.
Uma vez que não consegue aceitar o facto de o ter descartado primeiro, vai persegui-la e assediá-la durante meses e talvez até anos depois de terminarem.
Ele vai persegui-lo nas redes sociaisO seu pai ou a sua mãe, o seu pai ou a sua mãe, o seu pai ou a sua mãe, o seu pai ou a sua mãe, vão a sua casa, enviam-lhe mensagens de texto, telefonam-lhe ou até usam outra pessoa para tentar manipulá-la para que volte para ele.
Ele está pronto para fazer literalmente qualquer coisa, desde entrar no seu computador até mexer com a sua cabeça e ameaçá-lo.
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Ele vai culpar-te por tudo
No início, ele agia como se tivesse sorte em te ter e como se fosses uma bênção. Ele age como se tivesse muita sorte em conseguir alguém tão bom como tu.
Mas, à medida que a relação se vai desenrolando e ele começa a mostrar a sua verdadeira face, as coisas deterioram-se. Por isso, ele vai pôr as culpas em si.
Ele vai inventar uma desculpa estúpida para lhe atribuir a culpa do fim da vossa relação.
A razão é completamente irrelevante - o que é importante é que tudo é culpa sua.
Isso é tão chocante e doloroso e os narcisistas fazem-no apenas porque vêem que não há maneira de vocês os dois voltarem a ficar juntos, por isso fazem questão de limpar os seus nomes e enganam-se a si próprios pensando que não fizeram nada de errado.
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Triangulação pós-separação
Ele tentará criar deliberadamente um triângulo amoroso para te diminuir e fazer com que a tua mente volte ao tempo em que estavas com ele.
Nestas situações, é preciso ter cuidado com as redes sociais, evitá-las e tentar não ir aos locais onde o poderia encontrar.
Isto é muito importante porque ainda está em processo de recuperação e qualquer visão dele ou mesmo uma tentativa falhada de a fazer sentir ciúmes pode trazer de volta a dúvida e a falta de respeito.
É preciso certificar-se de que não tem qualquer contacto com o seu narcisista, para lhe negar a possibilidade de o sugar de volta para o inferno em que viveu.
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Ele vai fazer-te sentir culpada para ficares
Depois de finalmente se desfazer de um narcisista, ele tentará fazer com que se sinta culpada para voltar para ele.
Ele recordar-lhe-á todas as coisas maravilhosas que fez por si enquanto estiveram juntos, e foram muitas, mas, infelizmente, cada uma dessas acções teve um motivo oculto.
Sempre que ele fazia algo de bom para si, queria algo em troca.
Ele vai enfiar essas coisas na sua cara, esperando que você se lembre apenas das coisas boas e lhe dê outra chance.
Ele vai fazer-te ficar mal visto
Não te podes esquivar a esta bala. Não se pode esconder o facto de que se separaram porque o narcisista quer ter a certeza de que toda a gente sabe que se separaram e agora é altura de essas pessoas escolherem um lado.
O seu narcisista quer que experimente o abandono total dos seus amigos.
Ele vai falar mal de si nas redes sociais e coscuvilhar sobre si sempre que tiver oportunidade.
Ele tentará convencer as pessoas de que você fez tudo o que ele realmente lhe fez. Ele quer reunir o máximo de simpatia possível e fazer de si o mau da fita.
Deixei a minha mina ontem. 2 dias antes do nosso aniversário de 3 anos. Parece que o meu peito está a ceder. Sinto-me péssima, mas estou a rezar para ter força e sabedoria para não permitir que ele me manipule novamente. Odeio-me por ter confiado nele. Odeio-me por ter acreditado nas suas mentiras. Parti para o México de férias e acabei com tudo ao telefone. Ele fez promessas de mudança há uma semana, mas isso nunca dura. Sempre palavras, nunca acções. Ele não está mentalmente bem. Nunca conheci um psicopata tão pouco empático na minha vida. Ele precisa de mim. Ele não tem família aqui (é sírio) e sabe que eu sou de uma boa família com bons rendimentos. Ele era tão falinhas mansas e continua a sê-lo quando quer puxar por mim e depois volta a ser este tipo de pessoa estranha. Quando volto atrás, não sei o que ele vai fazer, não me leva a sério (como sempre), tenta abraçar-me ou convidar-me para jantar, oferece-se para me comprar jóias e coisas que de outra forma não compraria. Ele é padrasto das minhas duas filhas e no mês passado pedi-lhe "por favor, imploro-te que não estragues os meus últimos momentos com a minha filha, o nosso último mês juntos antes de ela ir para a Força Aérea". Ele falhou e estragou todos os momentos sem sentir nada por ninguém, mas quer que todos os outros o elogiem, pensem nele e lhe dêem toda a atenção, caso contrário age como uma pequena cabra. Na festa de formatura da escola secundária, ele estava mal-humorado e não quis ajudar a limpar, porque disse que estava irritado e queria ir embora para respirar e não lidar com nada. A minha irmã grávida, que estava de visita por apenas 3 dias, estava a ajudar-me a limpar. Isto é típico dele. Acorda por volta das 12 horas. É tão preguiçoso. No outro dia liguei-lhe e disse: "A minha bebé finalmente ligou-me (tentativa básica) Estou tão feliz! Ela está a ir bem, mas chorou muito, está emocionada e só teve 2 minutos para falar" e ele responde "caramba, ela não perguntou por mim, nem respondeu às minhas mensagens, nem me mandou uma mensagem, nem me telefonou, que egoísta da parte dela"
Foi então que eu disse NÃO MAIS!!! Ele arruinou tudo para mim. Odeio-o por isso. E depois ele ficou zangado porque eu estava chateada com isso. Tentei explicar-lhe que ela não tinha perguntado por ninguém, que não tinha tempo para falar de choros super emocionais... ele não percebeu. Agora ele ignora-me e age como se eu estivesse a exagerar e diz que tenho de ultrapassar isso e que não quer ouvir. Se eu falar, ele diz: "Despacha-te, vai direto ao assunto, estou cansado". É assim que ele consegue todos os azulejos. Sou a mulher mais fantástica que não se queixa, cuido de mim fisicamente e ele fica contente por eu cuidar dele, mas em contrapartida tenho de lidar com um fedelho imaturo. Ele não se importa com os sentimentos de ninguém, mas quer que toda a gente o encha de amor. Não sorri, fica irritado com tudo e detesta incomodar-se pelos outros. Odeio-me por permitir que ele manipule a nossa casa e, por causa disso, a minha filha de 18 anos partiu para a Força Aérea magoada e com medo da mãe. Eu digo-lhe isto e ele responde "porque é que tens de falar de coisas que me magoam"
Omg!!!! Odeio-o, odeio-o, odeio-o!!! Apoiei-o financeiramente enquanto ele não podia trabalhar, mandei dinheiro para casa para ajudar a família dele e agora que ele está a trabalhar fica ganancioso com o dinheiro. Odeio-o... odeio-me a mim própria por ter permitido que ele ficasse tanto tempo.
Mas estou feliz por ter posto o DIU para não ter filhos com ele. Foi uma atitude inteligente que tomei, caso contrário estaria a odiar-me. Ele quer um filho e eu disse "agora não".
Eu estou bem, vou viver a minha vida, as minhas filhas estão crescidas e ele pode ir chupar um limão. Meu Deus, tenho de ser forte, finalmente estou a fazer isto. Deus me ajude.
Após 34 anos de casamento, 37 anos de conhecimento mútuo, o meu marido NPD mudou-se. Claro que a culpa é minha. Ele está a ter um segundo caso. Claro que ele me culpa. Estou numa cidade onde vive toda a família dele. Abandonei a minha família, amigos e a cidade que amava há 34 anos para estar com este homem que eu pensava que me amava. Errado! Infelizmente, depois de anos de terapia para me "consertar", porque é claro que tudo está errado comigo, não com ele - foram precisos muitos mais anos para descobrir que não só casei com um narcisista, como a minha mãe é uma narcisista! O meu trauma começou aos 7 anos com a morte do meu irmão - nunca fui suficientemente boa para apanhar os pedaços e ser alguém forte e independente. Agora debato-me com o facto de não saber se tenho forças para me divorciar dele, porque sei que, tal como este artigo diz exatamente, ele vai arrastar-me para o inferno e os abusos verbais e emocionais que sofri não serão nada daquilo com que vou lidar. A tortura a que ele me está a submeter atualmente - sair de casa, mas com um tratamento de silêncio total - não falar comigo, não responder a mensagens de texto, não responder a e-mails - diz-me que se me tentar divorciar dele será a pior coisa que alguma vez tentei fazer. Neste momento, ele tem total controlo sobre mim em termos financeiros. Esconde o dinheiro e, se for a tribunal, vai fazer com que eu seja a pior pessoa viva neste planeta. Ele gozou comigo verbalmente em frente das pessoas com quem trabalha, da sua família, dos meus filhos adultos e do público em geral. Apetece-me tanto fugir, mas estou paralisada e aterrorizada com o que vai acontecer. Ficar aqui não vai ser melhor. Estou atualmente em aconselhamento, mas ela não compreende completamente porque ainda é casada e tem uma relação normal (o que é isso afinal!?), por isso tudo o que me diz é para o deixar. Isso não ajuda. Estou grata por este artigo e por todos os outros na Internet que me lembram que não estou louca, mas ao mesmo tempo deprime-me ainda mais saber que estou entre a espada e a parede e que a escolha entre ficar ou partir é pura tortura. . Estou grata por ver os comentários, sabendo que não sou a única a ser torturada silenciosamente à porta fechada e talvez encontre a força para fazer o que tenho de fazer.
Deixei o meu há 4 dias, depois de ele ter acordado e estar zangado comigo sabe-se lá porquê e ter ficado tão furioso que me deu um murro e continuou a bater-me. Apercebi-me de que, se este homem está tão zangado que magoa a mulher que é suposto proteger, está na altura de me ir embora. Não posso correr o risco de ele me magoar ou matar. Estou zangada comigo própria por ter sido preciso ir tão longe para me preocupar comigo própria. Gosto muito dele porque, ao fim de 18 anos, ele não era mau de todo. Era o meu melhor amigo. O facto de eu não ter significado o suficiente para ele, depois de todo este tempo, e de ele se recusar a admitir os seus erros e a amar-me o suficiente para ser gentil comigo, faz-me odiá-lo.
O grande pedaço de merda.
Espero que nunca mais voltes para ele.
Ver algumas lições sobre o comportamento narcisista no YouTube.
Fugi há 8 meses, após 19 anos, mas os vídeos do youtube têm-me ajudado.
Kim Wilson, Dr. DAVID Hawkins, Dr. ABDUL SaaS, existem imensas lições excelentes para nos mantermos fortes.
Quando começares a ter dúvidas, vê a Kim Wilson.
Deixei o meu há mais de um ano. Pensei que o abuso e o trauma seriam a parte mais difícil. Estava muito enganada. Ele persegue-me, assedia-me e provoca-me até hoje. Estes seres não nos deixam simplesmente ir embora. Especialmente se sairmos antes de eles nos destruírem. Ele quer vingar-se por eu ter saído antes de ele me ter destruído. Eu faço tudo para não ter contacto - ele encontra formas de o contornar. Sempre que ele me contacta, revivo o trauma. Mas nunca voltarei atrás. Farei tudo o que puder para não voltar a ver a cara dele. É assustador pensar que ele anda por aí a fingir que é "normal". Sempre à procura de novas vítimas.
Deixei o meu em 17/09/2017. Não entrei em contacto e bloqueei o número dele. Mas, de vez em quando, verificava as minhas mensagens bloqueadas. Durante 3 meses não tive notícias dele. Então, no dia de Ano Novo, ele enviou-me uma mensagem de Feliz Ano Novo. Ignorei-a, algo que nunca tinha feito antes. As suas mensagens tornaram-se mais frequentes. Ele tentou o indiferente "como estão todos", fingindo que as coisas estavam normais. Tentou convidar-me para tomar um café, teve a falsa epifania de "apercebi-me da sorte que tive contigo". "Tenho saudades tuas", "desculpa", "só quero ser teu amigo". Nunca respondi a uma única mensagem. Tenho vergonha de admitir que me dava algum prazer saber que o incomodava ser ignorado, da mesma forma que ele me ignorou tantas vezes. Passou de carro pelo meu apartamento quando fui passear o meu cão. Eu não quis envolver-me e virei-me e fui-me embora. Seguiram-se mais mensagens de texto, às quais não respondi. Ele fartou-se de que eu não respondesse e, na semana passada, decidiu intimidar-me, indo a minha casa e tocando à campainha vezes sem conta. O meu coração estava a bater no peito, não de excitação, mas de medo e pânico. Acabei por chamar a polícia. Eles apareceram e deram-lhe um aviso. Ele teve a lata de lhes dizer: "Eu não sabia que ela não queria falar comigo". A sério!!!? Tanto quanto sei, ele nunca mais tentou contactar-me. Mas dou por mim a suster a respiração e a preocupar-me com o que ele vai tentar fazer a seguir.
Não consigo acreditar no quanto magoei a mulher que amo, obrigado por ser tão honesto sobre as relações.
Concordo plenamente que os homens também podem ser vítimas deste tipo de abuso. Ninguém está isento de abusos deste género. Mas o problema é que os homens não o denunciam tanto como as mulheres. Mais homens precisam de contar as suas histórias e relatar o que passaram também. Mas isto é exatamente o que estou a passar no meu casamento agora.
Deixei o meu no domingo. Estou a tentar ser forte.....
Deixei o meu ontem.... como está a aguentar-se?
Bem, eu sei que a minha mãe era narcisista. O meu pai ficou com ela porque estava sempre a trabalhar e tinha medo de não ver a minha irmã e eu se se divorciasse. A minha mãe esgotou o meu pai mental e financeiramente. Na verdade, tudo girava em torno dela e da comparação com o sucesso das suas irmãs. O meu pai não podia pagar a casa de $3/4 milhões em que vivemos durante 12 anos. Ela torna a vida de toda a gente num inferno se não consegue o que quer, por isso ele ficou com a casa. No final, o meu pai fez tanto pela minha família, mas nunca poderá reformar-se.
Isto também acontece com os homens.
Sim, claro, Joe
Sim, é possível. O meu sobrinho é casado com uma narcisista e eu rezo todos os dias para que ele não demore tanto tempo como eu demorei a perceber e a sair da relação. Quando o vejo a ele e à sua mulher, vejo-me a mim nele e a minha ex na mulher dele. Levei 33 anos para finalmente tirar as cortinas e agir.
Foi um comentário um bocado idiota, Susan.
Suponho que os homens também não podem ser vítimas de violência doméstica, pois não?
O quê? Isso soou estúpido?
Sim, sim, esta pode ser uma página destinada a mulheres, mas por favor faça-nos um favor e poupe os seus comentários patéticos. Que tal transformar o seu comentário numa discussão sobre as razões pelas quais acha que isso não é verdade?
Dá mau nome a nós, mulheres racionais.
Uau! É exatamente assim que me sinto e pelo que estou a passar. Ele faz parecer que eu fui a razão pela qual tudo se desmoronou. Passei um ano em lágrimas, a chorar. Uma guerra mental e emocional. A questionar a minha própria sanidade mental. Não conseguindo distinguir a minha verdade da dele - se é que alguma vez houve verdade da parte dele. Sentia-me inferior, sem valor, sem conseguir dormir ou fazer a minha rotina diária. Mesmo depois da separação, sentir-me constantemente mal por fazer coisas de que gosto ou ir a sítios que ele não queria que eu fosse. Sinto-me culpada por me atrever a tentar ser eu própria. Sinto que já nem sequer sei quem sou. Mas vou continuar a tentar juntar as peças da minha vida e vou descobrir quem sou depois de toda a cura ter sido processada. Tenho fé que vai melhorar, e um dia poderei olhar para trás e ajudar outros que passaram por este tipo de dor.
Ver a televisão de Kim Wilson no youtube.
Há montes de boas lições no YouTube, mas ela é boa para o ajudar a dar o primeiro passo.
Olá, Mónica.
Vamos conversar sobre isso... Situação semelhante.
mesmo
Senti-me como se estivesse a ler a minha vida ??..... 16 anos de casamento... Quase 2 anos após a separação/divórcio e ainda lido com o assédio dele... Ainda lido com o ataque diário da minha própria mente, sentindo que nunca serei magra, bonita ou suficientemente boa. Tento lembrar-me de que a vida é o que eu faço dela, que a luta é real... Quebrada, tento colar as peças novamente. Respiro fundo para aguentar, noites sem dormir, perda de amigos, solidão e falta de energia devido ao desespero. Já senti tudo isso. Está a chegar ao fim ou a um novo começo, devo dizer, à medida que entro na minha nova vida,... A única coisa que me prende a ele são os nossos filhos. A minha vida está parada até eles se formarem, porque sei que ele não me deixará ter paz com mais ninguém. Mais uma respiração profunda e deito a cabeça para mais uma noite sem dormir.
Olá Kris, estamos a viver a mesma vida. Eu estive com o meu ex durante 17 anos e daqui a umas semanas faz 2 anos que o deixei. Ainda bem que tens os teus filhos para te manteres ancorada. Eu tenho travado esta luta sozinha; não tivemos filhos, cresci num orfanato e não tenho família e a família dele evitou-me e ficou do lado dele.
Consegui muito na minha vida e ultrapassei muitos obstáculos, mas continuo a sentir-me destroçado, vazio, sem esperança e sem amor. Espero pelo dia em que possa simplesmente acordar e não estar triste, mas estou completamente atolada em traumas. No meio da sua tempestade, eu ainda estava a tentar escapar aos meus traumas de infância, que agora estão todos a colidir. Agora aqui estou eu, uma confusão de 34 anos de idade. ?
Desejo-vos o mesmo que desejo a mim e a qualquer outra pessoa afetada por estas pessoas terríveis - dias melhores. ❤
Vivi isso durante 20 anos, família que não via o que estava a acontecer.....
Uma noite, finalmente, apercebi-me de que nunca desejaria isto à minha filha. Eu sabia que tinha de acabar com esta relação. Acredite em mim, passados 5 anos, ele continua a mostrar a sua cara feia.... Mas você encontra força e resiliência para avançar para uma vida melhor, que você e a sua filha merecem.
À Kris e a todas as mulheres que deixaram uma relação má,
É uma inspiração. Estou casada com o meu marido há 4 anos e estamos juntos há mais tempo do que isso, mas tu deixaste-o depois de ele te ter tratado terrivelmente. Eu sei o que tenho de fazer mas tenho medo. Isso não é estúpido? Tenho medo de não ser capaz de tomar conta da minha filha sozinha, de a alimentar, de a vestir, de cuidar da sua saúde e das suas necessidades emocionais. Ser suficientemente forte para nós os dois. Não tenho apoio para mim própria. A minha mãe não me ajuda e a minha irmã tem a sua própria família. Sinto que estou sozinha, sem apoio, e é por isso que fico e aturo as tretas dele. Mas depois penso que tudo isto são desculpas que estão constantemente a lutar comigo mesma. Estou à espera de ter uma boa pontuação de crédito para poder arranjar um apartamento e sair de casa. Não sei o que fazer nem por onde começar. Tudo o que sei é que quero ser feliz e mereço ser feliz. Mas sei que a minha filha vai ficar magoada e zangada comigo e isso impede-me e faz-me sentir que estou a ser egoísta.
Após 25 anos de casamento com um homem narcisista extremo que se considerava perfeito, que teve mais casos do que os anos em que estivemos casados e que, na verdade, admitiu que não tinha um caso há vários anos e que estava prestes a ter um. Costumava ser tão confuso perguntar o que se passava e ouvir que, se não sabe, não lhe vou dizer. Os tratamentos silenciosos prolongaram-se durante muitos meses, enquanto ele me obrigava a dormir no chão do quarto da minha filha, enquanto ele e o irmão ocupavam a cama principal. Ele ia e vinha para o trabalho, mas continuava com o tratamento silencioso, acho que até sentia que tinha aprendido a lição. Agora consigo ver a diversão no seu pensamento distorcido e nas histórias ultrajantes sobre o que aparentemente fiz ou disse, embora nunca me tenha lembrado porque nunca aconteceu, exceto na sua mente distorcida. No passado mês de julho fizemos 50 anos de casados, mas o seu amor-próprio levou-o a deixar-me, aos nossos filhos e à sua empresa para ir atrás de uma mulher para outra província - não durou muito e ela voltou para casa. O impacto nos meus filhos é enorme - um não tem contacto com nenhum dos pais - outro é deficiente e, por isso, não é suficientemente perfeito para ele, as crenças dos nossos filhos impedem-no de contactar com o pai, o que eu apoio totalmente. Para além da NPD, ele também tem uma religiosidade profunda, mas já a admitiu há muito tempo. Não tem consciência. O nosso filho mais novo cresceu durante os piores anos da sua NPD e dos seus casos e viu-o claramente como ele é! Infelizmente, no funeral do meu melhor irmão, há 5 anos, ele ainda estava a tentar controlar e a provocar uma luta - não o deixei envolver-me. Agora que temos netos, há anos que ele e a pessoa com quem está atualmente casado se encarregam de dizer aos pais como devem educar os filhos, que precisam de mais disciplina, que são demasiado rudes e, por mais que se pense, a nossa neta mais velha explorou um estilo de vida alternativo e ele evita-o totalmente, tal como faz com a mãe dela, que tem tatuagens e piercings fixes. Parece que não nos é permitido ter uma voz, uma opinião, uma crítica, uma sugestão, discutir QUALQUER assunto racionalmente. No entanto, ele deu-se o direito de infligir o que odeia àqueles que diz amar. Uma vez que só tem contacto com a minha filha mais nova e emocionalmente forte, ela tornou-se o seu alvo para encontrar defeitos - sendo que ela é casada com um homem muito estável, inteligente e seguro que diz as coisas como elas são e que teve de dizer ao seu sogro para manter as suas opiniões indesejadas e desnecessárias em silêncio. Isso deve ser difícil para um NPD!!