Passou muito tempo da sua vida a tentar perceber o que é o namoro e o romance. Verdade seja dita, esta tem sido uma das suas principais preocupações desde a adolescência. Bem, não está sozinho.
Mas será possível que nunca tenha chegado ao fundo da sua vida amorosa porque não fazia ideia de quantos tipos de relações existem? Sim, há muito mais do que os padrões a que está habituado.
Então, quais são os tipos de relações? Como é que se reconhece cada um deles? E o mais importante: como lidar com eles da melhor forma possível?
Nós tratamos de si. Aqui estão as respostas a todas estas perguntas e muito mais.
Co-dependente
O que é que se passa?
Muitas pessoas vêem este tipo de relacionamento interpessoal como normal e típico; a verdade é que é tudo menos saudável.
Basicamente, quando se está numa relação de codependênciaSe não ama o seu parceiro da forma correcta, apenas pensa que o ama.
Na verdade, está viciada neles. É normal que o seu parceiro desempenhe um papel importante na sua vida, mas no seu caso é muito pior do que isso.
Está obcecado com a presença deles na sua vida e tudo o que fazem ou dizem afecta-o.
Com o tempo, o perder-se completamente. O seu principal objetivo na vida é manter essa pessoa ao seu lado porque está convencido de que morreria literalmente sem ela.
O que é que o torna pouco saudável?
Não, isto não é romântico, e não é certamente a forma como um romance saudável deve parecer. Detesto ter de te dizer isto, mas és um namorada pegajosa ou namorado se fores codependente.
Não tem autossuficiência, não tem autonomia e não tem vida fora da sua relação. Para dizer a verdade, é incapaz de expressar qualquer tipo de emoção que não diga respeito ao seu parceiro.
Não se importa com o que acontece no mundo fora da sua relação íntima, pois é a única coisa que realmente importa para si.
Sofre de falta de autoestima e vive com um medo constante de que o seu parceiro se afaste de si.
Com o tempo, desenvolve-se um grave trauma de abandono. Todo o seu mundo gira em torno dessa pessoa - ela dá-lhe sentido e torna-o realizado.
Sem eles, estarias completamente perdido e a tua existência não teria sentido. Pelo menos, é assim que te sentes.
O pior é que o seu namorado ou namorada permite a sua obsessão. Eles gostam do facto de você depender deles, mesmo que provavelmente nunca o admitam.
Caso contrário, não teriam ficado consigo tanto tempo, pois não? A verdade é que a outra parte gosta do controlo emocional que conseguiu impor sobre si.
Esta é a única forma de se sentirem relevantes. O seu comportamento serve-lhes como um impulso para o ego, e essa é a única razão pela qual o mantêm por perto.
Independente
O que é que se passa?
O oposto de uma relação codependente é uma relação independente. À partida, os casais independentes podem parecer tudo menos verdadeiros parceiros, uma vez que raramente seguem os padrões tradicionais de relacionamento.
Imagina-os a viver vidas completamente separadas e, para algumas pessoas, podem até parecer estranhos. No entanto, isso está longe de ser verdade.
É que, quando se está numa relação independente, continua-se a ser a pessoa que se era antes de conhecer a pessoa amada.
No entanto, isso não significa que não esteja sujeito a crescimento e melhoria pessoal.
É que nenhum de vós muda a essência do seu ser só para agradar à outra pessoa. Mesmo que estejamos numa relação, mantemos a vida que tínhamos antes do nosso parceiro.
Sim, vocês os dois encontram-se a meio caminho em algumas coisas - isso é completamente normal. No entanto, continuam a ter os vossos objectivos, carreira, amigos, relações familiares e passatempos.
Agora acabaste de encontrar alguém para te acompanhar nesta viagem chamada vida. Encontrou alguém que não tentará moldá-lo e que não fará nada que ponha em risco a sua individualidade.
O que é que faz com que seja uma relação saudável?
A melhor parte desta relação é que não precisa realmente do seu parceiro - apenas escolheste estar com eles.
Claro que sentirias a falta deles se desaparecessem. Iria lamentar a sua ausência, mas o seu mundo não iria parar de girar se isso acontecesse.
Não depende deles financeiramente, emocionalmente ou de qualquer outra forma. A sua partida não iria perturbar muito a sua vida e certamente não iria reduzir significativamente a sua qualidade.
Isto pode parecer duro, mas nesta situação, ambos se colocam em primeiro lugar. Isso não significa que não amem o vosso namorado ou namorada - apenas gostam mais de vocês próprios.
Acreditem: isto não vos torna egoístas. Apenas mostra que ambos são maduros e têm a capacidade de olhar para as coisas de forma realista, sem sentimentos incluídos.
Quer queiram admitir ou não, o vosso amor pode desaparecer um dia. Podem separar-se.
E se isso acontecer, o que é que fica? Bem, fica-se sozinho consigo próprio.
Ficará com a vida que construiu fora do seu romance, por isso é bom que seja uma boa vida.
Ativo/passivo
Como é que funciona?
O título diz tudo: nesta relação, há uma clara diferença entre um parceiro ativo e um passivo. De certeza que já viu imensas relações, especialmente casamentos como este.
Estou a referir-me àqueles em que, por exemplo, a mulher/mãe é responsável por basicamente tudo. É ela que cozinha, faz as limpezas e outras tarefas.
É ela a responsável pela educação dos filhos e a pessoa a quem toda a gente recorre antes de tomar uma decisão que mude a sua vida.
Por outro lado, o marido segue a corrente. Na maior parte das vezes, é um espetador passivo perante os seus próprios familiares.
Não lhe interessa a forma como os filhos são educados, onde vão passar as próximas férias ou o que vão comer ao almoço. A única responsabilidade deste homem é ir trabalhar e trazer dinheiro para casa.
Durante o resto do dia, deita-se no sofá, vê televisão e age como um verdadeiro parasita. É claro que as coisas podem acontecer nos dois sentidos, e este é apenas um exemplo.
Porque é que é insustentável?
No entanto, uma relação ativa/passiva nem sempre tem de ser assim tão óbvia - por vezes, nem sequer nos apercebemos de que a nossa relação se debate com este tipo de dinâmica.
Na maioria dos casos, o parceiro ativo é aquele que carrega toda a relação às costas, de uma forma ou de outra.
No final do dia, são eles que mantêm o projeto vivo, enquanto a outra pessoa apenas o acompanha.
A razão pela qual este tipo de relações é mais comum do que se possa pensar é que os opostos atraem-se.
Quando se encontram pela primeira vez, o parceiro passivo acalma o ativo. Por outro lado, a parte ativa traz a excitação de que a passiva sente falta.
No entanto, assim que as borboletas iniciais desaparecem, deparam-se com problemas no paraíso. O parceiro ativo começa a sentir-se sobrecarregado e o passivo não consegue lidar com a pressão.
Dominante/submissa
O que é que se passa?
Muitas pessoas cometem um erro ao pensar que ativo/passivo e dominante/tipos de relações submissas são a mesma coisa. No entanto, o facto é que diferem em muitos aspectos.
O facto de ser um parceiro ativo não significa que o seu namorado ou namorada seja submisso.
Pode ser mais alto, mais capaz ou até mais agressivo quando se trata dos seus interesses comuns, mas isso não significa que a outra pessoa seja automaticamente complacente.
Quando ouve estes termos, a primeira coisa que provavelmente lhe vem à cabeça é o quarto de dormir.
Bem, a relação dominante/submissa é muito mais do que isso, e as suas actividades entre os lençóis são apenas uma parte dela.
Um parceiro submisso não tem voz dentro e fora do quarto, e todo o controlo está nas mãos do dominante. É ele que governa a vida de ambos em todos os seus aspectos.
À primeira vista, o parceiro dominante tem mais vantagens neste tipo de dinâmica de poder. A verdade é que ele tem muito mais direitos.
No entanto, as suas responsabilidades também são maiores. É seu dever proteger os seus esposa submissa ou marido, para cuidar deles de todas as formas possíveis e para os conduzir na vida.
São eles que tomam conta de todo o processo de decisão na relação e, por isso, assumem toda a culpa se algo correr mal.
Poderá ser bem sucedido?
Para a maioria das pessoas, uma dinâmica de poder dominante/submissa é a pior coisa de sempre. No entanto, algumas gostam da sua superioridade e outras adoram ser obedientes.
Portanto, se funciona para eles, quem somos nós para os julgar?
Não se esqueça de que existe uma grande diferença entre um romance em que ambas as partes concordaram com esta configuração e uma relação em que esta luta pelo poder é forçada.
Se é um parceiro submisso, não é escravo da pessoa amada, nem ela é o seu mestre.
O mais importante é que pode e deve pôr fim a este jogo no momento em que ele o começa a incomodar.
Platónico
O que é que se passa?
De certeza que já ouviste falar deste tipo de relação. O seu nome vem do famoso filósofo Platão. Com o tempo, o conceito foi sendo modificado, embora a ideia de origem tenha permanecido a mesma.
Numa relação platónica, você e o seu parceiro partilham emoções profundas um pelo outro.
Estão empenhados em fazer com que o vosso romance resulte; partilham os mesmos valores, interesses comuns e planeiam um futuro juntos.
No entanto, não há nada de físico a acontecer entre vocês os dois. Não se trata apenas de não dormirem juntos - também não há toques nem beijos. Basicamente, não há atração física e química.
Isto pode parecer estranho ou mesmo impossível para encontros modernos mas acreditem em mim - muitas pessoas escolhem esta relação como a que melhor lhes convém.
Para estes casais, a intimidade é muito mais do que satisfazer os seus impulsos primários. Concentram-se noutras coisas, como formar uma ligação mais profunda e mais forte e tornarem-se as melhores versões possíveis de si próprios.
O que é que pode correr mal?
Parece demasiado bom para ser verdade, certo? Bem, o facto é que não são muitas as pessoas que conseguem fazer com que este tipo de relação resulte.
Quer queiramos admiti-lo ou não, todos nós temos necessidades que não podemos controlar.
É por isso que estas relações falham na maioria dos casos: um dos parceiros encontra a paixão que lhe falta no seu país e apercebe-se de que não é assim que podem continuar a viver.
Friendzone
No entanto, não confunda friend-zoning com uma relação platónica. Teoricamente, são semelhantes, mas não são a mesma coisa.
Em ambos os casos, há duas pessoas que são amigas e, de certa forma, partilham uma vida em comum, mas não há nada de físico entre elas.
No entanto, quando se está numa relação platónica, ambos concordam com estes termos. Por outro lado, uma friendzone significa que uma pessoa tem sentimentos não tão platónicos pela outra.
Nunca escolheriam ser platónicos se tivessem a oportunidade - simplesmente não têm outra escolha.
Ao mesmo tempo, na maioria dos casos, a outra pessoa não faz ideia dos seus sentimentos e vê-o apenas como um amigo.
Temporário
Como é que funciona?
Quando se começa uma nova relação, não se sabe onde nos vai levar nem quanto tempo vai durar. Mas, de cada vez, esperamos que esta seja a verdadeira.
Não se pensa no fim, nem se planeia uma separação, agora que tudo está a correr bem. Pelo menos, é assim que as coisas funcionam normalmente. Bem, com um relação temporária, tudo é diferente.
Desde o primeiro dia, esta relação romântica tem um prazo de validade. Sabe que não é permanente e não se entrega totalmente a ela.
Não planeia o seu futuro com essa pessoa, não a apresenta aos seus amigos e familiares e não partilha com ela os seus pensamentos e sentimentos mais profundos.
Oficialmente, é o seu namorado/namorada, mas não é o seu parceiro de vida.
Talvez vá mudar de cidade dentro de alguns meses, mas não quer uma relação à distância. Ou não está pronto para partilhar a sua vida com outra pessoa, mas também não quer estar sozinho.
Quando é que não é saudável?
Não há nada de errado com os romances temporários sob uma condição: que ambos concordem com os termos da vossa relação. A pior coisa que pode fazer é dar falsas esperanças ao seu parceiro.
Infelizmente, na maioria dos casos, este tipo de relações só é visto como temporário para uma pessoa. Para ela, este romance tem uma data de validade, enquanto a outra pessoa não faz a mínima ideia.
Ou a outra parte recusa-se simplesmente a aceitar a situação atual. Lá estão eles, a fazer planos e a esperar que tudo mude no futuro.
Vêem-se a ir para o altar com a pessoa que os vê como um solução temporária em vez de uma solução permanente. Neste caso, este romance não é saudável, é tóxico e, acima de tudo, é injusto.
Evitar
O que é que se passa?
Infelizmente, hoje em dia, cada vez mais pessoas se envolvem numa relação de evitamento sem sequer o saberem. Em termos simples, trata-se de um romance entre duas pessoas que evitam qualquer tipo de intimidade.
Mas desta vez não me estou a referir à intimidade física. Estou a falar de verdadeira ligação emocional.
Muitas vezes, estas pessoas foram magoadas no passado.
Consequentemente, construíram fortes muros à volta dos seus corações. Tornaram-se demasiado cuidadosos e o seu pior medo é o de serem magoados novamente.
Por isso, agem como se não tivessem coração, pois estão convencidos de que é a única maneira de se protegerem de passar pelo mesmo inferno mais uma vez.
Estas pessoas são emocionalmente indisponíveis e escolhem conscientemente parceiros com quem podem ter uma relação do tipo evitante.
A pessoa evitante não inclui o(a) namorado(a) na sua vida, recusa-se a abrir-se completamente e nunca lhe dá todo o seu coração.
Em vez disso, estão constantemente à espreita. Evitam qualquer situação que possa revelar as suas vulnerabilidades e forçá-los a baixar o escudo.
Têm problemas de confiança profundamente enraizados e estão prontos a fugir no momento em que vêem que a outra pessoa se aproximou demasiado.
Negligência emocional
O problema com estas relações é que o outro parceiro acaba quase sempre por se sentir emocionalmente negligenciado. No início, pensamos que, com o tempo, vamos derrubar os muros do nosso ente querido.
No entanto, apesar de todas as suas tentativas, isso não acontece. Acaba por se sentir mal-amado e indesejado, o que prejudica gravemente a sua autoestima e saúde mental.
Com guião
Qual é o seu aspeto?
Sabe aqueles casais que estão juntos há muito tempo?
Fizeram tudo de acordo com as regras: licenciaram-se juntos, ficaram noivos, casaram e agora têm filhos, um cão e vivem numa casa grande, vedada com um postigo branco, nos subúrbios.
À primeira vista, este tipo de vida parece um conto de fadas. Afinal de contas, foi com isto que todos sonhámos enquanto crescíamos.
Mas, por vezes, as coisas são demasiado boas para serem verdade. Não me interpretem mal - não estou a dizer que todas as relações aparentemente perfeitas não são tão boas como parecem.
No entanto, as relações com guião são exatamente assim. De facto, na maioria dos casos, fazem lembrar aquelas famílias Stepford.
Estão juntos e fazem tudo de acordo com as regras porque é assim que as coisas devem ser. Estes casais não estão a viver a vida que querem porque estão demasiado ocupados a satisfazer expectativas.
Não sei se lhes disseram que a sua vida tinha de ser assim, se vêm de uma família tradicional que lhes ensinou que esta era a única forma, ou se estão demasiado obcecados em cumprir os padrões da sociedade.
Onde é que pode correr mal?
Para os espectadores, estes casais têm tudo: têm empregos estáveis, pagam a hipoteca e vão de férias.
O dia do seu casamento foi mágico, os seus filhos estão bem criados, visitam as suas famílias, passam os domingos juntos e convivem com outras famílias semelhantes à sua.
Mas será que eles têm amor verdadeiro? Existe aqui uma ligação emocional genuína? Será que se ouvem realmente um ao outro?
Nunca ninguém os ouviu a discutir - mas também nunca os verá a beijarem-se. Coloca-se aqui uma questão: As pessoas em relações com guião são robôs ou seres humanos?
Validação
Porque é que isso acontece?
As pessoas que lidam com várias inseguranças têm um desejo incontrolável de validação em diferentes formas de relacionamento.
Precisam de alguém que lhes diga que são suficientes, que estão a ir bem e que têm valor. Caso contrário, não se aperceberão do seu próprio valor.
Normalmente, isto começa na primeira infância, quando uma criança pede a validação dos seus pais, amigos ou professores.
No entanto, se não receberem o tipo e a quantidade certa de provas de que são importantes, continuarão a procurá-las durante a vida adulta.
Quando se está neste tipo de relação, tudo o que se precisa é da aceitação do parceiro. A sua autoestima depende completamente da opinião dele, pelo que também é, de certa forma, co-dependente.
O que quer que faças, fazes para que eles pensem que és suficiente. Tens a necessidade de lhes provar o teu valor porque não o tens sem a sua validação.
Perguntamo-nos constantemente se poderíamos fazer melhor, se estão satisfeitos connosco e se estamos a dar-lhes tudo o que devemos. No momento em que vê a insatisfação deles, fica convencido de que fez algo errado.
Pensa demasiado em cada palavra e movimento. Culpa-se a si próprio por tudo o que está mal na sua relação, como se a pessoa não tivesse qualquer responsabilidade na sua relação.
O que é que o torna errado?
Vamos esclarecer uma coisa: outra pessoa nunca poderá confirmar o seu valor até que você comece a sentir-se valioso. Isso não deve depender da vossa relação, mas da vossa própria opinião e sentimentoA primeira pessoa que se cruza no seu caminho, e você ficaelings.
O que estou a tentar dizer é que o ponto de partida para a mudança tem de ser aprender a construir a sua auto-confiança.
Todo o amor que recebe do seu parceiro é completamente inútil, a menos que aprenda como amar a si próprio.
Recuperação
O que é que se passa?
Então, esteve numa relação de longa duração que acabou mal. De facto, é irrelevante o tempo que durou. Para dizer a verdade, talvez nem sequer tenha sido uma relação a sério.
Seja como for, o resultado final é o mesmo: o teu coração ficou destroçado. Não me interessa se foi infidelidade, se a outra pessoa não te queria, se abusou de ti ou se simplesmente não te amava o suficiente.
Está desiludido e não vê luz ao fundo do túnel. Deixaste de acreditar no amor e de esperar que um dia encontres a felicidade.
Pensa que todas as mulheres ou os homens são iguais e que toda a gente te vai magoar da mesma forma que o teu ex.
Não se vê a dar o seu coração a outra pessoa nunca mais e desistiu do seu "felizes para sempre".
Então, o que é que faz? Processa as suas emoções? Fica à espera que as coisas melhorem?
Cura-se de uma forma saudável? Aceita que não está emocionalmente disponível e abstém-se de quaisquer relações românticas?
Não - faz exatamente o contrário. Andamos por aí a resolver os nossos problemas criando novos problemas, o que, como é óbvio, nunca dá bons resultados.
Agarramos na primeira pessoa que se cruza no nosso caminho e começamos a sair com ela. E não é só isso - também começa as coisas a sério.
No entanto, está a fazer tudo isto para esquecer o seu ex. Estás a usar esta pessoa que não tem nada a ver com as tuas cicatrizes, e estás a magoá-la da mesma forma que foste magoado.
E isto, meu amigo, é um exemplo típico de como relações de ricochete rolar. O que é triste é que eles estão à nossa volta.
O que é que o torna pouco saudável?
O problema é que a outra pessoa não faz a mínima ideia de que é o seu "rebound". Não faz ideia de que se está a aproveitar dela e que está a servir de ligadura para o seu coração destroçado.
É precisamente isso que torna todo este esquema errado e mau - está a magoar alguém inofensivo no processo. Tu condu-lose dá-lhes falsas esperanças.
Sim, está fisicamente com o seu namorado/namorada, mas mental e emocionalmente está longe. E isso é algo que nenhuma pessoa neste mundo merece. Basicamente, não és melhor do que o teu ex.
Quase
Como é que isso acontece?
Quando se começa a namorar com alguém novo, a última coisa que se quer é parecer desesperado.
Não quer que o seu novo namorado/namorada pense que ganhou o jackpot ao conhecê-lo ou que o veja como um falhado cujo único objetivo é encontrar alguém que o ame.
Afinal de contas, ser emotivo está fora de moda, não é? Estamos todos a agir de forma casual, e aquele que mostra sentimentos primeiro é um perdedor.
Por isso, não se põem as cartas na mesa. Passam tempo juntos e dormem juntos, mas nunca perguntam qual é a vossa posição.
Nunca se comprometeu a não sair com outras pessoas, mesmo que isso seja o que secretamente gostaria que acontecesse. Esperamos que a nossa relação comece a parecer outra coisa um dia destes.
O O problema número um é que tudo parece que estamos numa relação a sério, mas na verdade nunca a definimos.
Tudo parece perfeito, até que chega uma altura em que se sente incomodado com alguma coisa. Talvez eles quase namorisquem com outras pessoas ou ainda tenham aplicações de encontros instaladas.
Mas não podes dizer nada, pois não? Afinal, não deixaste as coisas claras e eles nunca prometeram a sua fidelidade.
Parece-me familiar, certo? Bem, isto é o que se chama um quase relação - uma armadilha em que quase todos nós já caímos pelo menos uma vez.
Porque é que é prejudicial?
Não me interpretem mal - não sou contra este tipo de relações. Mas lembrem-se que é tudo muito divertido até que um de vós se aperceba dos sentimentos.
E garanto-vos que isso vai acontecer mais cedo ou mais tarde. Eu sei o que deves pensar: estás acima disso e consegues controlar-te.
Bem, na maioria dos casos - não pode. Por isso, é melhor não começar estas relações logo à partida para evitar arrependimentos mais tarde.
Equilibrado
O que é que se passa?
Uma relação equilibrada é basicamente aquela em que se recebe tanto quanto se recebe. O esforço que faz é proporcional ao esforço que recebe do seu parceiro.
Mas sabes o que diz uma citação famosa? "Uma relação nem sempre é 50/50. Há dias em que uma pessoa tem dificuldades. Temos de aguentar e pegar nos 80/20 porque eles precisam de nós. Isso é amor".
O que estou a tentar dizer é que não se deve medir a devoção, o tempo e o esforço que ambos dedicam a uma relação.
Mas no final do dia, quando se calcula tudo, estamos praticamente ao mesmo nível.
Nenhum dos parceiros sente que está a fazer todos os sacrifícios. Não sentem que estão a mover montanhas por alguém que não está disposto a mover um dedo por eles.
Tudo neste romance é equilibrado, incluindo os seus sentimentos.
Não é você que ama mais, nem o seu parceiro sente que o seu amor não é correspondido. Vocês são iguais, e essa é a magia de tudo isto.
Porque é que é uma relação saudável?
Vou ser sincero consigo: de todos os tipos de relações, esta é uma das melhores. E não é só isso: é também a que tem mais hipóteses de ser bem sucedida.
A comunicação entre si e o seu parceiro é saudável. Ambos dão tudo de si e unem esforços para que as coisas funcionem.
Ninguém sente emocionalmente negligenciada ou usado. Ninguém se sente mal amado e indesejado.
Está 100% na outra pessoa. Não há inseguranças ou traumas escondidos.
Conveniente
O que é que se passa?
Esta é bastante semelhante à relação de ricochete de que já falámos. Também é temporária, e uma pessoa não partilha os mesmos sentimentos.
No entanto, quando se está a namorar com alguém convenientementeNão está a fazer isto principalmente para esquecer uma pessoa do seu passado. Não está necessariamente de coração partido ou magoado.
De facto, nem sequer é preciso ter muito cuidado. Neste caso, não tem medo de passar pelo mesmo inferno que passou no passado.
Aqui, estás com o teu namorado ou namorada apenas porque não queres estar sozinho. Por outro lado, não há ninguém melhor por perto.
Apesar de todas as suas tentativas, não consegue encontrar o par perfeito. Sabe exatamente o que procura, mas, infelizmente, ainda não se cruzou com o seu homem ou mulher de sonho.
Por isso, começa a sair com a primeira pessoa que aparece. Não há uma química extrema, e certamente não planeia passar o resto da sua vida com ela.
Mas são convenientes para o momento. Não o incomodam muito, satisfazem alguns dos seus padrões básicos, gosta deles até certo ponto e fazem-lhe companhia.
É melhor do que estar sozinho, não é? Especialmente se todos os teus amigos estiverem ocupados e precisares de um acompanhante.
Porque é que é mau?
Bem, não é óbvio que isto é errado a muitos níveis?
Comecemos pelo facto de estar a arrastar consigo alguém inocente. Acabarás por lhe partir o coração com os teus joguinhos quando a deixares pela pessoa que tem tudo o que tu queres.
Mas não é só isso: isto também é prejudicial para si. Está a viver uma mentira e a desperdiçar o seu tempo com a pessoa errada, enquanto poderia estar à procura do Sr. ou Sra. Certo.
Tóxico
O que é que se passa?
Sabe aquelas relações em que tudo se resume ao fogo de artifício? Sente que não consegue viver sem essa pessoa, mas é óbvio que vocês os dois também não funcionam bem juntos.
Então, continuam a andar para trás e para a frente. Já se separaram mais vezes do que se pode contar, mas encontram sempre uma forma de voltar um para o outro.
Claro que, pelo caminho, arrasta outras pessoas para a sua confusão. Começa a sair com alguém novo, mas, de alguma forma, acaba sempre com o seu ex.
Basta que a pessoa amada olhe para si para derrubar todos os seus muros. Aconteça o que acontecer, o vosso amor é superior a tudo.
Pelo menos, é isso que pensas, não é? Isto deve ser amor - afinal de contas, é evidente que vocês os dois estão destinados a ficar juntos.
Bem, isto não podia estar mais longe da verdade. Este é um relação tóxica em que desperdiçarás anos da tua vida.
Porque é que é tão apelativo?
Faz parte da natureza humana perseguir o que não se pode ter. É exatamente isso que vocês os dois fazem: correm um atrás do outro porque são ambos tão inatingíveis.
Mesmo que, no fundo, estejamos seguros das emoções do nosso parceiro, nunca sabemos qual será o seu próximo passo. Eles são imprevisíveis, e todo este drama faz-nos sentir mais vivos.
Por muito que deteste ouvir isto, é tudo menos saudável. Pelo contrário, é venenoso e terá consequências graves para a sua saúde mental.
Longa distância
O que é que se passa?
Mais uma vez, o nome diz tudo: este é o tipo de relação em que se está fisicamente afastado da pessoa amada. Mas a distância não afecta o vosso amor, ou pelo menos - não deveria afetar.
Claro que tudo depende da distância a que vivem um do outro. A maioria dos casais que vivem à distância não se encontram com a frequência que gostariam e, na maioria das vezes, recorrem à tecnologia.
Dura?
A grande questão é saber se as relações à distância acabam por resultar ou não. Bem, tal como em tudo na vida: não existe uma regra e tudo depende.
Antes de mais, é necessário ter um plano. Não se pode continuar a viver assim para sempre, especialmente se se quiser constituir família.
Por conseguinte, é fundamental que ambos estejam na mesma página.
Quem se vai mudar para onde? Encontrar-se-ão a meio caminho, ou um de vós deixará a sua vida para trás e juntar-se-á à outra pessoa?
O que vai acontecer às vossas carreiras, amigos, passatempos e famílias? Estão realmente preparados para dar este grande passo? Estas são todas as perguntas a que têm de responder antes de efectuarem quaisquer mudanças cruciais.
Por outro lado, se não tiver planos concretos e não falar sobre o futuro, de que serve o seu relação à distância? Planeiam ter encontros FaceTime para o resto da eternidade?
Outra coisa que deve esquecer é o ciúme excessivo. Quer queira quer não, o seu parceiro vive do outro lado do país, pelo que não tem outra alternativa senão confiar nele.
Namoro
O que é que se passa?
Quando se namora, está-se no mercado. Está à procura da sua alma gémea e está a conhecer novas pessoas durante a sua busca.
Pode encontrar os seus potenciais encontros numa aplicação de encontros, nas redes sociais, ou em encontros às cegas ou rápidos.
Mas esta não é a única definição de namoro. Existe também uma opção quando se namora apenas com uma pessoa de cada vez, mas mesmo assim não se chama a isso uma relação.
Onde é que isso pode levar?
De qualquer forma, o namoro é completamente inofensivo, desde que todos os envolvidos saibam no que se estão a meter.
Tem de ser claro que não está a sair com ninguém em particular e que ainda não está pronto para se tornar exclusivo.
Além disso, não há nada de errado se não lhe apetecer sair com alguém. Podes namoriscar e mandar mensagens a alguém, mas isso não significa que sejas obrigado a sair com essa pessoa.
O lado bom de estar no mercado dos encontros é que tem a oportunidade de conhecer um monte de pessoas novas. Não vai gostar de algumas delas, mas pode sempre continuar a ser amigo.
Por outro lado, aumenta significativamente as suas hipóteses de conhecer o único. Não se deixe enganar pensando que o amor verdadeiro tem de acontecer - por vezes, é preciso fazer um esforço para o encontrar.
Nem sempre é como nos filmes, e não se vai necessariamente apaixonar por a tua pessoa para sempre à primeira vista.
Por vezes, saem para alguns encontros e depois apercebem-se de que a pessoa se destaca de todas as outras com quem andam.
Espontaneamente, tornar-se-ão exclusivos, iniciarão uma relação mais íntima e compreenderão que foram feitos um para o outro. Sabes, à moda antiga.
Amigos com benefícios
Como é que isso acontece?
Em poucas palavras, amigos com benefícios é um tipo de relação íntima quando se está a engatar alguém que é seu amigo. É mais do que um caso casual em que tudo gira em torno do prazer físico.
Você e essa pessoa têm uma ligação profunda. Ela compreende-nos, cuida do nosso bem-estar, ouve-nos e aparece quando precisamos da sua ajuda ou de um ombro amigo.
Para além disso, têm uma química fantástica e dão-se muito bem entre os lençóis. Assim, surge a pergunta lógica: em que é que isto é diferente de uma verdadeira relação e porque é que não são exclusivos?
Bem, antes de mais, este tipo de relações quase nunca é público. Escondem as vossas pequenas aventuras, o que as torna ainda mais bonitas e excitantes.
Além disso, vocês os dois não saem para encontros a sério. Não há ciúmes envolvidos e é-vos permitido conhecer e sair com outras pessoas. Quão perfeito é isso?
Porque é que pode correr mal?
Parece que quase nada pode correr mal aqui. Podes beijar o teu melhor amigo por quem te sentes fisicamente atraído, mas não tens os aspectos negativos que todas as relações românticas trazem.
Mas o que é que acontece quando se conhece alguém novo? Eu sei o que vais dizer: "Vamos acabar com o nosso namorico."
Mas será que vão mesmo? Continuarão a conviver como se nada tivesse acontecido, ou um de vós acabará com o coração partido?
Vai ser honesto com o seu parceiro sobre a história romântica que teve com o seu amigo? Se a resposta for sim, como é que acha que ele vai reagir?
Será que eles não se importam que vocês continuem a ser amigos íntimos? Ou pedir-lhe-ão que se afaste do seu amigo com benefícios? Se assim for, quem é que vais escolher?
Dilemas, dilemas, dilemas. A verdade é que é muito provável que se encontre nesta situação. E, segundo os especialistas em relações, isso acontecerá mais cedo do que imagina.
Por isso, se não tem respostas para todas estas perguntas, dou-lhe um conselho de relacionamento: talvez seja melhor ficar longe deste acordo.
Outra razão para não o fazer é a sua instabilidade emocional. É mais provável que apaixonar-se pelo seu amigo (que já amas de uma forma não romântica) do que com um estranho que acabaste de conhecer.
O que é que acontece se os sentimentos de uma pessoa crescerem, mas os da outra não? O fim da vossa amizade, é isso mesmo.
Queres estragar tudo para sempre por causa de uns momentos de paixão? Claro que não queres. Foi o que eu pensei.
Aberto
O que é que se passa?
Uma relação aberta não é sinónimo de infidelidade. Quando se é infiel numa relação monogâmica, age-se nas costas do parceiro.
Engana-os, levando-os a pensar que são a única pessoa na sua vida, quando na verdade está a traí-los com o seu amante.
Numa relação aberta, todas as cartas estão em cima da mesa, sem nada escondido. Ambos podem ver outras pessoas, sair com elas ou até dormir com elas.
No entanto, aconteça o que acontecer, voltam sempre um para o outro. Por mais estranho que isto possa parecer a alguns, alguns casais gostam realmente deste tipo de romance.
Eles não se amam menos do que os casais "normais" e vêem isto apenas como um pequeno passatempo que mantém a chama viva.
Porque é que é tão mau?
O que é que acontece quando alguém ultrapassa os limites? Numa relação aberta, há sempre um conjunto de regras: uma lista de coisas que são aceitáveis e inaceitáveis.
Mas será que nos conseguimos controlar? Quem são
pode garantir que não se vai apaixonar por um dos seus pares?
Não me interpretem mal: este nível de confiança é admirável e não há muitos que o suportem. No entanto, as coisas correm mal numa fração de segundo.
Considerações finais
No final do dia, lembre-se que cada romance é uma história de amor única. Estes tipos de relações devem servir como ponto de partida para identificar a sua relação e, com sorte, melhorá-la.
Esqueça o que os outros vão dizer e escolha a opção certa que mais lhe convém.
A única coisa que importa é a sua satisfação e alegria e a do seu parceiro, e mais ninguém, para além de vocês os dois, tem uma palavra a dizer sobre estas coisas.
Além disso, se estiver intrigado e quiser saber mais sobre tipos interessantes de relações, consulte o nosso novo conteúdo sobre o poliamoroso.
Então, de que tipo é que gosta mais?