Só porque te foste embora, não quer dizer que a minha dor também tenha desaparecido. Não significa que, ao ires embora, tenhas apagado todos os meus sentimentos em relação a ti ou que tenhas conseguido apagar todas as memórias que tenho.
Para ser sincera, não faço ideia se me senti mais em baixo quando namorámos ou agora que te foste embora. A pior parte é que não sei se mereces alguma coisa, porque nunca soube realmente o que sentias por mim.
E mesmo que tenhas dito que era amor, as suas acções falaram de forma diferente.
Durante muito tempo, pensei que conseguiríamos se eu fizesse algumas coisas de forma diferente. Mas depois, quando penso em quais poderiam ter sido essas coisas, não consigo encontrar uma resposta porque dei tudo por tudo.
Fiz tudo o que pude e mesmo assim não foi suficiente. Não que isso seja uma novidade, pois tenho a sensação de que nada do que eu fiz foi suficiente para ti.
E depois de todo este tempo pergunto-me como é possível que não tenhamos conseguido, quando eu te amava tanto. Como é possível que não tenhamos conseguido, quando tu dizias que também me amavas?
Mas se me tivesses amado verdadeiramente, porque me farias sentir que não era suficientemente boa?
Estava sempre a comparar-me com os outros. Querias que eu fosse mais assim ou mais assim. Havia tantas coisas que querias de mim e que querias que eu mudasse e eu só queria uma coisa de ti: que me amasses como eu era.
Mas nunca me amaste verdadeiramente porque nunca me aceitaste verdadeiramente por quem eu era. Nunca quiseste que eu fosse quem eu realmente era, havia sempre algo em mim que te incomodava.
Por mais coisas boas que tivéssemos, continuavas a ver apenas as más.
Estavas sempre a falar das minhas imperfeições. Eu sei, estou longe de ser perfeita, mas há mais em mim do que as minhas imperfeições. Não sou totalmente imperfeita, há coisas de que gosto muito em mim.
Eu também tenho lados positivos e tenho mais características boas do que más. Mas nunca foste capaz de ver os bons porque só te concentraste nos maus.
Passado algum tempo, comecei a ver-me através dos teus olhos e também eu não gostei do que vi.
Estavas sempre a criar expectativas que eu não conseguia alcançar. Nunca me deste nada em troca, mas querias que eu fizesse tudo o que me pedias.
Sempre que não gostavas de alguma coisa em mim, pedias-me para a mudar. Se eu mudasse, passavas para a próxima coisa que te incomodava em mim e, se eu não mudasse, continuavas a reclamar até que eu também começasse a odiar.
Foi-me tão difícil acompanhar o teu ritmo e esforcei-me tanto porque te amava.
Por outro lado, nunca me arranjaste um lugar na tua vida. Nunca soube qual era a minha posição em relação a ti. E isso é algo que ninguém deve experimentar no amor.
Nunca ninguém deve perguntar-se qual é o seu lugar na vida da pessoa que ama. E ali estava eu, cheio de amor por ti, mas sem qualquer promessa de futuro ou mesmo de que o meu amor seria correspondido.
Não conseguia afastar a sensação de que era eu e de que não era suficientemente bom para ti. Não me conseguia ver contigo quando nunca me deste um vislumbre de esperança, nem um único gesto de bondade que me dissesse que me achavas digna do meu amor.
Só conseguia pensar em como não conseguia fazer nada bem. E durante muito tempo perguntei-me como tinha chegado ali e o que estava errado, até que finalmente percebi que não estavas pronto para assentar.
Nunca esteve realmente pronto para parar a perseguição e ficar satisfeito com uma única rapariga. A possibilidade de haver alguém melhor e de se estar a contentar com menos não parava de o assombrar.
Também estavas longe de ser perfeito, mas acho que tinhas um narcisista muito bem disfarçado por dentro. E essa parte forte de si nunca se acomodou, nunca quis realmente acomodar-se.
Apercebi-me que não era eu e que havia algo de demasiado errado comigo. Nenhuma rapariga pode ser suficientemente boa para ti, porque tu és assim.
Mudar constantemente de uma pessoa para outra sem nunca estar satisfeito consigo próprio ou com a sua posição.
Disseste que me amavas, mas agora sei que não era amor. Podes ter amado o potencial que viste em mim, mas isso não era amor verdadeiro. Se fosse, eu não estaria sempre a sentir que não era suficientemente boa.
Não foi amor porque tens demasiado medo de amar. E não é que eu não seja suficientemente bom, é que nenhum outro poderia ser suficientemente bom; afinal, tu nunca quiseste ficar para começar.
Por isso, boa sorte na tua busca pela pessoa perfeita, mas estou farta de confundir o que me deste com amor. Estou farta de me deitar abaixo porque não me aceitaste ou amaste por quem eu era.
Gosto de mim tal como sou, com todas as minhas imperfeições e todos os meus aspectos positivos, e sei que outra pessoa também gostará.
