Uma causa muito comum de relações pouco saudáveis é a codependência. O problema da codependência é que não é fácil de detetar. Muitas vezes, as pessoas parecem não querer admitir que a têm ou não conseguem reconhecer os sintomas. A melhor maneira de começar é determinar o que é de facto a codependência.

"É uma condição emocional e comportamental que afecta a capacidade de um indivíduo ter uma relação saudável e mutuamente satisfatória. Também é conhecida como "dependência de relações porque as pessoas com codependência formam ou mantêm frequentemente relações que são unilaterais, emocionalmente destrutivas e/ou abusivas". MHA

Deparei-me acidentalmente com estas linhas e depois comecei a investigar mais a fundo. Apercebi-me que também eu já tinha sido co-dependente e que, se tivesse sabido, teria sido muito mais fácil ultrapassá-lo.

Alguns dos principais sintomas estavam presentes: Eu estava numa relação tóxica. Era demasiado indeciso. Era muito auto-consciente e insegura. Sentia que era minha responsabilidade ajudá-lo a lidar com os seus problemas. Descuidava-me completamente da minha vida por causa do amor que sentia por ele.

Tudo girava à volta dele. Eu era inexistente nessa relação e não me importava. O meu único objetivo era satisfazer as necessidades dele. Fazê-lo feliz. Vê-lo. Ficar obcecada em saber onde ele estava e o que estava a fazer.

Eu aguentei muito. Ele era abusivo. Estava sempre a deitar-me abaixo, a chamar-me nomes. Ele era sempre o rei do castelo e eu a sua humilde serva. Essa teria sido a imagem adequada de mim na altura.

Tolerei tudo até ao momento em que ele se tornou fisicamente agressivo. Tenho vergonha de admitir que também aguentei isso durante algum tempo, até me aperceber que estava num caminho que me iria destruir. Tive de admitir para mim própria que estava melhor sem ele, mas é difícil para um toxicodependente desistir da sua dependência.

Demorei algum tempo, mas consegui. É um pouco engraçado quando olho para trás agora, mas na verdade senti como se me tivesse submetido ao processo de recuperação para ultrapassar a codependência. O primeiro passo de admitir que se tem um problema é a parte mais difícil, mas depois tudo se torna um pouco mais fácil.

É por isso que quis partilhar consigo os sinais mais comuns de que está numa relação de codependência e dar-lhe alguns conselhos para a ultrapassar.

1. As necessidades dele estão em primeiro lugar e tu ignoras as tuas.

Preocupa-se constantemente com o que ele gosta ou não gosta. Se fizer isto ou aquilo, será que ele vai aprovar? Adia os seus interesses, sonhos e desejos para se adaptar às necessidades e preferências dele. Começa a perder o sentido de si própria ao amá-lo.

Em primeiro lugar, tem de perceber que, numa relação saudável, os parceiros são iguais e não há necessidade de fazer grandes sacrifícios e de se perder no processo de amar outra pessoa. Tem de tomar a sua vida nas suas próprias mãos e tem de ser a pessoa mais importante da sua vida. Só quando começarem a fazer isso é que terão uma relação feliz e saudável.

2. Sente-se responsável pelo seu comportamento ou emoções.

Ele teve um dia mau e descarrega em ti. Não teve nada a ver consigo, mas mesmo assim sente-se responsável. Começa a perguntar-se se foi algo que disse ou fez e coloca automaticamente o peso da culpa nos seus ombros.

Não é Deus e não pode controlar o comportamento, as emoções ou a falta delas das outras pessoas. Se alguém se zangar consigo sem motivo, não tire conclusões precipitadas e não se culpe. É algo que cabe à outra pessoa resolver por si própria. Ao concentrar-se nele, perde a noção dos seus próprios sentimentos e isso é algo que tem de mudar. Concentre-se em si.

3. Confunde-se amor com obsessão.

Está constantemente a perguntar-se o que é que o seu parceiro faz quando não está por perto, quem é que ele segue nas redes sociais, em que é que ele pensa quando está calado e triste e diz que está tudo bem. Pensa demasiado em cada movimento que ele faz. Gostaria de ter uma visão da mente e das emoções dele. Isso é obsessão, não é amor.

O amor é confiança e dar espaço um ao outro. O amor não controla nem é obcecado. Tens de perceber que estás no caminho errado que só te vai deixar infeliz. Tens de fazer uma mudança. É preciso ter um pouco de fé em si próprio para poder confiar no seu parceiro. Se está com a pessoa errada, estes conselhos vão ajudá-la nas suas relações futuras.

4. Ele trata-a mal e você continua a tolerar isso.

Ele está a abusar de si. Por vezes fisicamente, mas normalmente emocionalmente, porque é mais difícil de detetar. Ele magoa-a através das palavras. Manipula-a e fá-la sentir que não é suficiente. Usa as suas inseguranças contra si. A sua compaixão e sentimentos por ele fazem-na ficar.

Nunca tolerar ser maltratado. A melhor coisa a fazer é afastar-se sem olhar para trás. Pode não ser fácil, mas valerá a pena, garanto-lhe.

5. Preocupa-se demasiado com coisas que estão fora do seu controlo.

Por muito agradável que seja, gostaria de poder controlar qualquer situação e o seu resultado. Gostaria de o poupar de qualquer situação má. Passa as noites a pensar demais e a preocupar-se com tudo menos consigo próprio. O resultado é que fica stressada.

O que é importante aqui é perceber que nem tudo está nas suas mãos. A vida nem sempre corre bem, tem os seus altos e baixos. Não vai conseguir evitar que ele se preocupe com eles antecipadamente. Tem de aceitar as coisas à medida que vão surgindo e lidar com elas nessa altura.

6. Tu és aquele que dá tudo de si.

Cuidar dele é o que tu fazes. Continua a dar sem receber nada em troca. Depois, sente-se zangado, ressentido ou aproveitado. Por vezes, ajudar e cuidar dos outros faz-nos sentir necessários e gostamos disso, mas outras vezes faz-nos sentir zangados e exaustos. Mas, na maior parte das vezes, não diz nada sobre isso e guarda tudo dentro de si.

Este comportamento vai fazer-te enlouquecer, mais cedo ou mais tarde. Tens de cuidar de ti primeiro. Não deve sentir que dar o seu melhor é um fardo. Claro que será, se os seus esforços não forem correspondidos. Precisa de descobrir o amor-próprio e depois encontrar um homem que esteja disposto a investir numa relação tanto quanto você.