Neste mundo, tudo o que eu sempre quis foi amar e ser amada. Sou uma rapariga teimosa e sempre soube que era capaz de fazer qualquer coisa quando me empenhava nisso.
Tudo o que consegui na vida foi merecido pelo meu esforço e pela minha dedicação. Nunca nada me foi servido numa bandeja de prata.
Penso que esta é uma das principais razões pelas quais Lutei tanto por ti. Porque a vida mostrou-me que não consigo obter nada do que quero assim tão facilmente e que tenho de andar uma milha a mais do que qualquer outra pessoa, por isso pensei que também teria de fazer o mesmo no amor.
Eras tudo o que eu sempre procurei ou podia pedir e quando entraste na minha vida, sabia que não te podia deixar partir.
Disse a mim próprio que não ia ser fácil, mas acreditava que acabaria por valer a pena. Mas o que eu pensava que valeria a pena acabou por me custar demasiado caro.
Sempre fui um lutador. Nunca me conformei até ter o que achava que merecia.
E eu sabia que aqui e ali teria de receber alguns murros ao longo do caminho da minha vida, mas o que me deste não foi apenas um murro, foi um nocaute do qual mal recuperei.
Trataste-me miseravelmente e eu permiti. Destruíste completamente a minha confiança, esmagaste-a com a face da terra.
Agora que olho para trás, não acredito que deixei que isso me acontecesse. Eu era um daqueles que sabia o seu valor. Mas algures no caminho, obviamente esqueci-me disso.
O que mais me impressiona é que nada do que eu fiz foi suficientemente bom para ti.
Não paravas de me comparar com os outros e de me perguntar porque é que eu não podia ser como eles. Os meus esforços eram inúteis, as minhas batalhas não tinham sentido para ti.
Mas é um grande ator, sabe? Convenceste-me de que não havia nada em mim que pudesse ser amado, que eu só tinha lados maus e que era uma pessoa extremamente difícil de amar.
Fizeste-me sentir como se eu não fosse amável e que devia ter sido abençoada por ter alguém como tu a amar-me.
Demorei algum tempo a perceber que não era eu que não era amáveleras tu. E porque eras como eras, precisavas de me pôr constantemente para baixo para que eu ficasse ao teu lado.
Precisavas que eu te visse como uma criatura dada por Deus e como eu era abençoado por te ter ao meu lado. Mas tu não eras uma bênção, eras uma maldição.
Porque te sentiste mal contigo mesmo, fizeste-me sentir mal comigo também. Porque deixaste que alguém te convencesse de que eras difícil de amar, fizeste-me sentir como se eu também não fosse amável.
Deixaste que alguém te destruísse a confiança e a autoestima e depois fizeste o mesmo comigo.
Projetaste as tuas inseguranças em mim porque elas te convenceram de tudo o que estavas a tentar convencer-me.
Não devias ter feito isso. Não devia ter feito disso uma reação em cadeia. Independentemente do quão mal te sentiste, em vez de parares a cadeia, continuaste-a.
Sabias o quanto te doía e, no entanto, eras capaz de o fazer a outra pessoa também. Eras capaz de fazer essas mesmas coisas a mim, à pessoa que teria feito qualquer coisa por ti.
Bem, infelizmente para ti, eu recuperei os meus sentidos. Apercebi-me que não era eu e que não tinha nada a ver comigo.
Demorei algum tempo, mas sabe o que se diz, mais vale tarde do que nunca.
Percebi que não tinha de ser o teu saco de pancada. E que não devia deixar que me tratasses mal só porque te sentias mal contigo mesma. Não ia deixar que me quebrasses só porque te amava.
Não ia deixar que me transformasses num capacho sobre o qual qualquer pessoa pudesse passar por cima, só para poderes manter a cabeça na superfície.
Nenhuma mulher deveria sentir-se como tu me fizeste sentir. Nenhuma mulher deveria sentir-se como se não fosse amável, como se fosse difícil de amar ou que só tem uma oportunidade na vida para amar e que, por muito mal que o seu amor a trate, é suposto ela aguentar.
Porque se me tratas mal, isso não é amor, é veneno e não tenho de me contentar com isso.
Sou uma lutadora, mas aprendi que, por vezes, é preciso parar de lutar e ir embora se aquilo por que se está a lutar não vale a pena.
Fiz de tudo para que as coisas funcionassem e, no final, não resultou.
No final, em vez de sentir que me tinha afastado de uma relação, senti-me como se tivesse rastejado para debaixo de um edifício demolido por um terramoto. Mas, pelo menos, consegui ser aquele que fugiu.
Decidi ser eu a parar a corrente, sabes. Decidi que não ia fazer o mesmo que me fizeram a mim ou o mesmo que vos fizeram a vocês.
Decidi ser suficientemente forte quando tu não conseguias, decidi ser o homem quando tu não conseguias e decidi não magoar os outros só porque eu estava magoado.
Sei que sou suficientemente bom. Talvez me tenhas visto como a pessoa que não é amável, mas sei que não posso acreditar que sou como me viste.
A forma como me pintou é o retrato exato de como se vê a si próprio. Eu não quero fazer essas coisas a mim próprio.
Não quero lutar mais por ti. Não quero lutar por alguém que me fez sentir da mesma forma que tu, como se eu fosse a pessoa não amável.
Não és alguém a quem eu deva dar o meu coração. És alguém que me teria destruído se eu continuasse a lutar por ti, por isso parei.
Dizer a mim própria que merecia mais não era egoísmo. Era a melhor coisa que eu podia fazer. Era o que eu precisava para me manter na superfície.
A minha consciência está limpa. O que me fizeste não tem de me definir. Mas servirá, sem dúvida, como uma lição de vida aprendida a duras penas, de que às vezes preciso de lutar por mim tão arduamente como faço pelos outros.
