Estou sempre a queixar-me, a dizer-lhe o que fazer. Ele continua a fazer as coisas mal, eu queixo-me mais e continuamos a discutir. Parece-lhe familiar?
A maioria dos meus amigos tem o mesmo problema nas suas relações, e não vêem qualquer forma de escapar a esta situação. Alguns deles são "os queixosos" e outros são os que recebem as queixas.
Enquanto pensava neste grande problema das relações, deparei-me com um vídeo no TikTok. O utilizador thatdarnchat Também conhecida como Laura Danger, abriu um debate sobre "o paradoxo do nag" e ela define-o como:
"...uma configuração em que uma pessoa está a gerir e a delegar e a tomar decisões e a estabelecer normas..."
Ao mesmo tempo, a outra pessoa tem um papel de apoio e esperam que lhes digam o que fazer, que as orientem e que as controlem em casa.
Laura diz que isto é muito comum e até admite que existe o mesmo esquema na sua relação:
"Diga-me o que devo fazer. Como posso apoiar-te? Diz-me apenas como posso aparecer para ti."
Depois explica porque é que é uma armadilha. Quando uma pessoa está encarregue de tudo e é forçada a pedir ajuda, então torna-se..:
Uma proposta de ligação
Refere-se à teoria da oferta do Dr. John Gottman como um dos conceitos-chave da O Método Gottman e explica que se trata de uma oferta quando:
"Basicamente, sempre que se convida alguém para se juntar a nós.
Pode ser um convite para jantar ou pode ser uma sugestão para limparem a casa juntos ou até mostrar interesse em saber como foi o dia de trabalho dele.
As pessoas podem "virar para", aderir ao convite, falar e interessar-se, ou rejeitá-loou mesmo falhar "a chamada".
Qualquer tentativa de envolvimento com o seu parceiro, verbal ou não verbal, é considerada uma "oferta". Pode fazer perguntas, falar sobre algo ou tocar-lhe. A forma como tu e o teu parceiro respondem a estes os lances podem ser um divisor de águas na relação.
Se a sua resposta for atenta, irá criar confiança, ligação emocional e intimidade, e fomentar laços profundos e significativos.
Rejeitar e faltar é mau para uma relação. Se um dos parceiros se sentir constantemente rejeitado, tornar-se-á distante e deixará de pedir uma ligação.
Depois, há outra coisa de que Gottman fala. É o:
Quatro cavaleiros do Apocalipse (das relações)
Certos comportamentos podem prever o fim de uma relação, mas Laura concentra-se em dois: A crítica e a defensiva são os principais comportamentos envolvidos no paradoxo do chato.
Uma pessoa está sempre a dar direcções e instruções e ...
"Se não acertarmos ou se for necessário fazer mais alguma coisa, eles têm de dar feedback repetidamente."
Enquanto a segunda pessoa está "a receber feedback negativo" e mesmo quando apenas lhes é sugerido que ajustem a forma como têm feito algo para o fazerem melhor, isso fá-los sentir desvalorizados como pessoa.
Começam a duvidar de si próprios e das suas capacidades. Sentir-se prejudicado. Isto provoca uma atitude defensiva, uma vez que sentem a necessidade de se protegerem.
"Esta dinâmica é uma preparação para isso".
Ao fim de algum tempo, um parceiro que continua a receber reacções negativas fica farto. Decide que não quer expor-se a sentir-se infeliz, sentir que não consegue fazer nada bem e que está constantemente a desiludir o seu parceiro.
Ao mesmo tempo, o parceiro insistente sente que está constantemente a ser rejeitado.
Por isso, a coisa certa a fazer numa relação, como explica Laura, é falar sobre o assunto em vez de o assumir. Falem sobre a carga mental e cheguem a acordo sobre quem será responsável pela tomada de decisões.
O facto é que muitos casais têm discussões regulares sobre este assunto e a maioria das pessoas acredita que isso é normal:
"... toda a lista do melado, que me dizem o que fazer, que mandam em mim".
Ao mesmo tempo, as pessoas que estão chateadas com tudo isto estão a ser chamadas de "chatas" e isso desvaloriza de facto a seriedade e todas as implicações que esta questão pode trazer a uma relação.
Além disso, a opinião geral sobre a importunação está a dar às pessoas uma ideia errada sobre o que é essencialmente a importunação:
"A ideia de chatear é que alguém está desnecessariamente aborrecido com algo que não tem importância."
Isto está longe de ser verdade. Laura salienta que o trabalho doméstico é IMPORTANTE, pois "dirige as nossas vidas", que a construção de uma ligação com o nosso parceiro é importante e que não se trata de ser chato. É o apelo à parceria.
"E se a oferta for algo de que não gosto?"
Mais de 1200 comentários abaixo do vídeo sublinham a importância deste tema. Obviamente, as pessoas podem reconhecer a sua dinâmica de relacionamento nos exemplos de Laura.
ADHDWitch estava a pensar: e se ela não gostar da oferta? Ela dá um exemplo da proposta do seu parceiro: conduzir 45 minutos numa direção com crianças para ir buscar comida. Não é muito agradável, certo?
Outro utilizador, biotério partilhou o problema com o marido é basicamente o "paradoxo da chata":
O meu marido acha que dizer "como posso ajudar" é suficiente e quando eu digo "devias saber o que tem de ser feito". Ele diz 'faz-me uma lista'".
Um outro exemplo descreve perfeitamente o que Laura estava a dizer - um parceiro está a chatear o outro fica na defensiva:
"Então o que é que se faz quando se é o "chato"? Até o facto de apontar esta dinâmica é entendido como chato e recebido com defensiva. Estou tão cansada"
Um utilizador, Sera, descreveu o paradoxo da chata com uma perfeccionista nunca satisfeita - por muito que faça, o seu parceiro quer sempre mais:
"Sinto-me como as duas pessoas nesta situação, porque vou estar a fazer um esforço de 200% e a pessoa de 80% vai perguntar-me porque não estou a fazer 220%."
Para mim, esta foi uma perspetiva que me abriu os olhos. Quando penso nisso, tudo faz sentido! Certifique-se de que segue este conselho e tente construir uma relação baseada na capacidade de resposta e na comunicação aberta, o que produzirá confiança e laços fortes.
Se quiser ver o vídeo em pormenor, este está disponível aqui: