Por vezes, vamos ficar zangados. A vida nem sempre corre como planeado, e há alturas em que nos sentimos fora de controlo, como se o nosso mundo estivesse a desabar à nossa volta e não houvesse nada que pudéssemos fazer. Isto pode deixar-nos num estado de frustração em que sentimos que não há respostas claras. Quando nos sentimos frustrados porque uma situação está fora do nosso controlo, isso pode levar a uma raiva sem solução.
É importante afastarmo-nos de certas situações, circunstâncias e relações que são simplesmente tóxicas. Às vezes, por mais que tentemos, simplesmente não somos compatíveis com o ambiente que nos rodeia ou com quem permitimos que entre nele. A melhor coisa que podemos fazer quando começamos a sentir que uma pessoa, lugar ou coisa nos está a sugar a energia é afastarmo-nos completamente do problema. Se tivermos feito a nossa diligência, passando por todos os passos possíveis para chegar a uma resolução, e não houver nenhum método capaz de preencher o vazio, então precisamos de nos afastar.
A regra geral deve ser a de que qualquer circunstância em que sintamos que estamos a dar demasiado de nós próprios e dos nossos recursos com pouco em troca deve ser totalmente eliminada da nossa vida. Simplesmente não conseguimos manter a toxicidade. Ela consome-nos por completo.
Entretanto, há coisas que podemos fazer para tentar resolver os problemas de forma produtiva, em vez de vivermos numa espécie de limbo de raiva. A chave é a comunicação aberta. Mas o facto de se poder comunicar abertamente com outra parte não garante que haja capacidade suficiente para se chegar à mesma página ou, pelo menos, a um meio-termo. Há uma diferença clara entre o que é considerado comunicação relacional "normal" e o comportamento sociopata.
Os indivíduos sem perturbações comportamentais subjacentes têm a capacidade de ser empáticos. Têm também a capacidade de olhar para si próprios de uma forma longa e dura, em vez de estarem sempre a atirar as culpas para outra pessoa, mesmo que isso lhes custe. Alguns têm a coragem de o dizer em voz alta, enquanto outros fazem a sua autocrítica silenciosamente, mas mesmo assim estão a fazer a autocrítica, e isso é visível nos seus comportamentos e maneirismos.
O que é que isto significa?
Significa que, se tivermos uma discussão acesa com alguém de quem gostamos muito, e que gosta de nós da mesma forma, ambos podem atacar e ficar magoados, mas vão afastar-se e analisar internamente, descobrindo o que correu mal. Se tiver essa mesma discussão acesa com alguém que é sociopata, essa pessoa não só anseia pela adrenalina de a provocar, como também não tem a capacidade de olhar para dentro de si e compreender que se trata de uma via de dois sentidos. Encarará essas situações como se não fossem nada de especial e continuará o seu dia. Estes indivíduos também podem passar de uma fúria assustadoramente zangada para um total equilíbrio num instante, como se nada de significativo tivesse acontecido.
Cuidado com o indivíduo que faz isto! Este não é um comportamento normal. Não deve ser deixado ao abandono, sentindo-se completamente esgotado e descontente com um confronto, enquanto o seu parceiro age como se não aconteceu nada. Esta é uma enorme bandeira vermelha e uma indicação clara de alguém mentalmente instável.
Mas, na maioria das circunstâncias, a resolução eficaz de conflitos envolve a capacidade de comunicar abertamente, discutindo o seu lado da história e ouvindo ativamente o lado deles, decidindo depois o que fazer para seguir em frente. Uma discussão aos gritos pode ser o prelúdio para isso. No entanto, eventualmente, ambos devem ser capazes de se acalmar o suficiente para ter uma conversa madura se, no fundo, se preocupam com os sentimentos um do outro.
Por vezes, temos de utilizar recursos que provavelmente nos foram ensinados na infância até à idade adulta, tais como tomar um tempo limite e passar de "agir primeiro, pensar depois" para o inverso. Se estivermos muito zangados e não conseguirmos resolver a situação com alguém de quem gostamos, porque discordamos fundamentalmente do seu lado de uma discussão, porque sentimos que não conseguimos exprimir adequadamente o nosso lado, ou porque sentimos que seremos cortados antes de termos oportunidade de o fazer, podemos sempre escrever os nossos sentimentos. Esta não deve ser a primeira opção se o pudermos evitar, mas escrever as nossas emoções e transmiti-las à pessoa a quem se dirigem pode induzir a cura.
Escrever também nos ajuda a reunir os nossos pensamentos e a compreender onde talvez tenhamos exagerado ao eliminar pontos legítimos. Podemos escrever algo, riscar ou apagar e reformular se necessário. Verbalmente, isto é muito mais difícil de fazer. E ajuda a pessoa que nos magoou a perceber que nos preocupamos e que esperamos exprimi-lo, mesmo que não o possamos fazer cara a cara.
Seja qual for o seu método para resolver as coisas, lembre-se que tentar é saudável e promove a importância da interação positiva. Este é um passo na direção certa. Mas saiba quando é que já chega e precisa de se afastar. É bonito amar os outros plenamente, mas temos de nos lembrar de nos amarmos a nós próprios também.