Como criar novas vias neurais para se recuperar de uma traição

A neurociência ajudou a revelar que a dor no coração é tão dolorosa e real para o cérebro como a dor física. Portanto, há boas notícias—tal como sabemos que podemos curar-nos da dor física, também podemos curar-nos do sofrimento emocional.

Physiological healing is the body’s cells regenerating or repairing to reduce the size of the distressed/damaged area to restore the body to normal functioning.

A cura emocional é menos mecanicista do que esta, mas segue um caminho de restauração semelhante. Cura emocional happens when the brain replaces painful events with restorative images—those which will promote behavior that promotes safety, growth and well-being, thereby restoring the normal function of the mind.

If you have ever been betrayed, you will know how much it hurts and it leaves us devastated and questioning everything about the relationship—this can be romantic or platonic.

A minha experiência com a traição vem de um ex. Eu amava-o e, até essa altura, pensava que a nossa relação podia sobreviver a tudo.  

One day I woke up and found myself blocked on all social media, even texting apps. I tried to call but it was going straight to a dead tone. I asked our friends what had happened but nobody would tell me anything. A few days later his friend sent me a link to my ex, John, signing a book deal. The amount of time we had spent talking and wishing for our books to become a reality, I couldn’t understand why he wouldn’t have told me that.

It was a couple of months later that the real scale of betrayal started to unfold. In the time we hadn’t spoken, John had married and not only this but he’d had his book published; but the book had a lot of my words and words we had shared, letters and poems we had sent each other.  

Now strangely, his marriage is something I can forgive him for but he took our words, our memories, and made them into a book without even telling me. The hurt of the betrayal and the deception is hard to forgive. I was left wondering what had been real and what hadn’t.  

O que o John fez foi manchar as nossas memórias e roubar-me uma pessoa que era uma parte importante da minha vida. Usou as suas necessidades egoístas para magoar e manipular alguém que se preocupava genuinamente com ele. Já não olho para ele e vejo alguém que um dia amei. Em vez disso, vejo um estranho que me amou tão pouco que me deixou com um sentimento de vazio.

The reason I want to share this story is to encourage others to find peace with events that have happened to them. Don’t let the experience make you bitter or destroy the confidence in yourself or let it affect future relationships.

This is your journey and no matter what, you are loved and worthy, despite other people’s actions. No matter what you have experienced or what has happened to you on your life journey, you must find a way to make peace with it. Otherwise, it will find a way to lower your self-esteem and your self-worth.   

For a long time, John became a trigger point for me; as soon as I heard his name, I would have tears rolling down my face, I would have a panic attack to the point where I couldn’t breathe, then my mind would start to race with all those unanswered questions, over and over.

But it’s a funny thing—our human brain lies. It looks for absolutes to create a narrative with you and yourself,  a narrative that can, if not careful, paralyze us in a set state of fear and self-judgment. My inner dialogue went along these lines—it couldn’t have been John that had betrayed me, because he had been the best human I knew. Therefore, it had to be me; I couldn’t have been good enough for him, I talked too much, I was thick-headed or I didn’t support him enough.

O ciclo de auto-dúvida e crueldade continuou interminavelmente. Tinha de encontrar uma forma de o perdoar, não para o bem dele mas para o meu, para aliviar o meu ego ferido, para acabar com as dúvidas.  

Imagens de restauro

Uma imagem restauradora é a parte emocionalmente carregada da nossa imaginação que alivia a dor, mudando o foco mental da perda para o crescimento. Lembram-nos que a nossa noção de quem somos resulta daquilo que ganhámos na vida, e não daquilo que perdemos ou sofremos. A nossa capacidade de crescer como seres humanos reforça continuamente este facto.

As imagens restauradoras mais poderosas são aquelas que podem reforçar os nossos valores mais profundos, como a humanidade básica, a ligação, o amor e a compaixão. A cura emocional consiste, em grande parte, em recondicionar o cérebro para associar imagens restauradoras a memórias dolorosas.    

To recover from betrayal, we must ease that pain to look at how we can grow from it. So reflect on this scenario or grow from it—what was the reason for John being in my life?  What was the intended lesson? Quando tivermos aprendeu a liçãoSe o problema não for resolvido, torna-se menos doloroso, menos desencadeante. Podemos recordar esses momentos sem o trauma emocional que lhes está associado.

Tinha estado presa num padrão e numa rotina da minha vida, fazendo o que era esperado de mim devido às minhas obrigações e responsabilidades. A minha maior atração pelo John era a sua criatividade, ele tinha tanto orgulho e não se desculpava por mostrar ao mundo este seu lado. Este era um lado meu que estava enterrado bem abaixo da superfície, que tinha tanto medo de crescer.

John encouraged me to awaken this side of me. He taught me a lot about myself and if I’m honest, I liked the person I was becoming. He was a massive part of my journey in my pursuit of happiness, so, for this reason, I thank him.  

Recondicionar o nosso cérebro

Brain conditioning is a process of repeating mental associations until new habits, or new neural firings, are formed. The vast majority of our emotions are conditioned by past experiences—a stimulus-response situation.

Unfortunately, our brains can be slightly lazy and choose the option that requires the least amount of energy. So, conditioned responses are metabolically cheap because they consume little energy compared to conscious intentions (for example, let’s apply this to emotional eating—it is easier to respond to uncomfortable emotions by comforting them with food, as this is our conditioned response.

Em vez de lidar conscientemente com a emoção, o que exigiria mais energia, uma ação decidida conscientemente é centenas de milhões de neurónios que disparam várias vezes).  

Só há uma maneira de o nosso cérebro formar novos hábitos: através da repetição de novas associações. Therefore, we must practice associating restorative images with memories of pain. In time, that pain will ease. But don’t worry—in general, it takes less iteration for a more pleasant habit to replace a painful one.

Na nossa busca pela felicidade, para amarmos quem somos, não podemos odiar as experiências que nos moldaram. Tudo o que me aconteceu ao longo dos anos, por muito doloroso que tenha sido, transformou-me no ser humano que sou hoje. Sim, tenho defeitos, sim, cometo erros, mas sou humano, aprendo, reflicto e cresço.     

Estes são alguns pontos a ter em conta

Step 1 – Accept the reality of the situation.  

Don’t try to overthink or escalate events in your mind (as we are all guilty at times of making things that have caused us hurt to be worse than they are).  

Aceite o que aconteceu, o que sentiu e o impacto que teve na sua vida.  

Lembre-se que qualquer sentimento ou emoção que esteja a sentir é válido.

Step 2 – Grow through it.

Reflicta sobre a situação e sobre as lições que pode tirar para o futuro da sua vida.  

Step 3 – Consider them.

Se pensarmos porque é que a pessoa agiu como agiu, podemos ter alguma confirmação da situação (mas lembre-se que isto não significa que o comportamento está a ser tolerado).

Somos todos humanos e todos temos os nossos próprios defeitos. Pergunte a si próprio se agiu com base em crenças limitadoras ou que necessidade estava a tentar satisfazer.

Embora isto seja difícil, ajudar-nos-á a ver a situação de um ponto de vista diferente. A situação será um reflexo da outra pessoa, não de nós.

Step 4 – Move on.

The greatest reaction you can have is to live your life as though it didn’t happen, live a happy life. Don’t be defined by your past but use it to grow and be determined to live a better life because of it.

O perdão deve vir de um lugar onde o fazemos por nós e não por mais ninguém.

Crie paz dentro de si. Ao perdoar, está a libertar-se de queixas e julgamentos que possa ter, permitindo-se sentir melhor. Liberte essas emoções negativas e ganhe uma perspetiva positiva.  

It’s one of the greatest gifts you can give yourself, to forgive. Forgive everybody. – Maya Angelou

Frankie Samah
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