Cómo crear nuevas vías neuronales para recuperarse de la traición

La neurociencia ha ayudado a revelar que la angustia es tan dolorosa y real para el cerebro como el dolor físico. Así que hay buenas noticias—Al igual que sabemos que podemos curarnos del dolor físico, también podemos curarnos de la angustia emocional.

Physiological healing is the body’s cells regenerating or repairing to reduce the size of the distressed/damaged area to restore the body to normal functioning.

La curación emocional es menos mecánica que ésta, pero por lo demás sigue un camino de restauración similar. Curación emocional happens when the brain replaces painful events with restorative images—those which will promote behavior that promotes safety, growth and well-being, thereby restoring the normal function of the mind.

If you have ever been betrayed, you will know how much it hurts and it leaves us devastated and questioning everything about the relationship—this can be romantic or platonic.

Mi experiencia con la traición viene de un ex. Yo le quería y hasta ese momento pensaba que nuestra relación podía sobrevivir a todo.  

One day I woke up and found myself blocked on all social media, even texting apps. I tried to call but it was going straight to a dead tone. I asked our friends what had happened but nobody would tell me anything. A few days later his friend sent me a link to my ex, John, signing a book deal. The amount of time we had spent talking and wishing for our books to become a reality, I couldn’t understand why he wouldn’t have told me that.

It was a couple of months later that the real scale of betrayal started to unfold. In the time we hadn’t spoken, John had married and not only this but he’d had his book published; but the book had a lot of my words and words we had shared, letters and poems we had sent each other.  

Now strangely, his marriage is something I can forgive him for but he took our words, our memories, and made them into a book without even telling me. The hurt of the betrayal and the deception is hard to forgive. I was left wondering what had been real and what hadn’t.  

Lo que John hizo fue empañar nuestros recuerdos y robarme a una persona que fue una parte importante de mi vida. Utilizó sus propias necesidades egoístas para herir y manipular a alguien que realmente se preocupaba por él. Ya no lo miro y veo a alguien a quien una vez amé. En su lugar, veo a un extraño que me quería tan poco que me dejó una sensación de vacío.

The reason I want to share this story is to encourage others to find peace with events that have happened to them. Don’t let the experience make you bitter or destroy the confidence in yourself or let it affect future relationships.

This is your journey and no matter what, you are loved and worthy, despite other people’s actions. No matter what you have experienced or what has happened to you on your life journey, you must find a way to make peace with it. Otherwise, it will find a way to lower your self-esteem and your self-worth.   

For a long time, John became a trigger point for me; as soon as I heard his name, I would have tears rolling down my face, I would have a panic attack to the point where I couldn’t breathe, then my mind would start to race with all those unanswered questions, over and over.

But it’s a funny thing—our human brain lies. It looks for absolutes to create a narrative with you and yourself,  a narrative that can, if not careful, paralyze us in a set state of fear and self-judgment. My inner dialogue went along these lines—it couldn’t have been John that had betrayed me, because he had been the best human I knew. Therefore, it had to be me; I couldn’t have been good enough for him, I talked too much, I was thick-headed or I didn’t support him enough.

El ciclo de inseguridad y crueldad continuaba sin fin. Tuve que encontrar la manera de perdonarle, no por su bien sino por el mío, para aliviar mi ego herido, para acabar con la duda sobre mí misma.  

Imágenes restauradoras

Una imagen reparadora es la parte de nuestra imaginación cargada de emociones que alivia el dolor al cambiar el enfoque mental de la pérdida al crecimiento. Nos recuerdan que nuestro sentido de lo que somos surge de lo que hemos ganado en la vida, más que de lo que hemos perdido o sufrido. Nuestra capacidad de crecer como seres humanos refuerza esto continuamente.

Las imágenes reparadoras más poderosas son las que pueden reforzar nuestros valores más profundos, como la humanidad básica, la conexión, el amor y la compasión. La curación emocional consiste en gran medida en reacondicionar el cerebro para que asocie imágenes reparadoras con recuerdos dolorosos.    

To recover from betrayal, we must ease that pain to look at how we can grow from it. So reflect on this scenario or grow from it—what was the reason for John being in my life?  What was the intended lesson? Una vez que tengamos aprendió la lecciónse vuelve menos doloroso, menos desencadenante. Podemos recordar esos momentos sin el trauma emocional que conllevan.

Me había estancado en un patrón y en la rutina de mi vida de hacer lo que se esperaba de mí debido a mis obligaciones y responsabilidades. Lo que más me atraía de John era su creatividad, estaba tan orgulloso y no pedía disculpas por mostrar al mundo esa faceta suya. Era una parte de mí que estaba enterrada muy por debajo de la superficie, que tenía mucho miedo de crecer.

John encouraged me to awaken this side of me. He taught me a lot about myself and if I’m honest, I liked the person I was becoming. He was a massive part of my journey in my pursuit of happiness, so, for this reason, I thank him.  

Reacondicionar nuestro cerebro

Brain conditioning is a process of repeating mental associations until new habits, or new neural firings, are formed. The vast majority of our emotions are conditioned by past experiences—a stimulus-response situation.

Unfortunately, our brains can be slightly lazy and choose the option that requires the least amount of energy. So, conditioned responses are metabolically cheap because they consume little energy compared to conscious intentions (for example, let’s apply this to emotional eating—it is easier to respond to uncomfortable emotions by comforting them with food, as this is our conditioned response.

En lugar de ocuparse conscientemente de la emoción, ya que eso requeriría más energía, una acción decidida conscientemente son cientos de millones de neuronas que se disparan varias veces).  

Sólo hay una forma de que nuestro cerebro forme nuevos hábitos: la repetición de nuevas asociaciones. Therefore, we must practice associating restorative images with memories of pain. In time, that pain will ease. But don’t worry—in general, it takes less iteration for a more pleasant habit to replace a painful one.

En nuestra búsqueda de la felicidad, para amar lo que somos, no podemos odiar las experiencias que nos han formado. Todo lo que me ha ocurrido a lo largo de los años, por doloroso que haya sido, me ha convertido en el ser humano que soy hoy. Sí, tengo defectos, sí, cometo errores, pero soy humano, aprendo, reflexiono y crezco.     

Estos son algunos puntos a recordar-

Step 1 – Accept the reality of the situation.  

Don’t try to overthink or escalate events in your mind (as we are all guilty at times of making things that have caused us hurt to be worse than they are).  

Acepta lo que ha ocurrido, cómo te has sentido y cómo ha influido en tu vida.  

Recuerda que cualquier sentimiento y emoción que experimentes es válido.

Step 2 – Grow through it.

Reflexiona sobre la situación y sobre las lecciones que puedes aprender en el futuro de tu vida.  

Step 3 – Consider them.

Considerar por qué la persona actuó como lo hizo puede darnos cierta confirmación de la situación (pero recuerda que esto no significa que se esté aprobando el comportamiento).

Todos somos humanos y tenemos nuestros propios defectos. Pregúntate si actuaron a partir de creencias limitantes o qué necesidad intentaban satisfacer.

Aunque esto sea duro, nos ayudará a ver la situación desde otro punto de vista. La situación será un reflejo de la otra persona, no de nosotros.

Step 4 – Move on.

The greatest reaction you can have is to live your life as though it didn’t happen, live a happy life. Don’t be defined by your past but use it to grow and be determined to live a better life because of it.

El perdón debe venir de un lugar donde lo haces por ti y por nadie más.

Crea paz en tu interior. Al perdonar, estás dejando ir los agravios y juicios que puedas tener, permitiéndote sentirte mejor. Libera esas emociones negativas y adquiere una perspectiva positiva.  

It’s one of the greatest gifts you can give yourself, to forgive. Forgive everybody. – Maya Angelou

Frankie Samah
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