Ali estava eu outra vez, a pagar um preço elevado pela minha gentileza, a afogar-me em lágrimas por ter sido traída por alguém em quem confiava plenamente, por alguém a quem tinha dado o meu melhor.
A única coisa que separava este momento particular de todos os outros semelhantes no passado é que esta era a última gota que entornava o copo, este era o momento em que eu finalmente já tinha o suficiente.
Não decidi mudar completamente e tornar-me numa cabra sem coração.
Continuava a querer ser uma das raparigas simpáticas, mas sabia que já era altura de apagar a palavra "demasiado" que vinha antes de "simpática".
É que eu era uma daquelas pessoas que eram admiradas e lamentadas ao mesmo tempo.
Os meus amigos diziam: "Ela é demasiado simpática, demasiado boa, demasiado fantástica e é exatamente isso que a torna a pior para si própria."
Infelizmente, tinham razão.
Eu era o meu próprio inimigo e ser demasiado simpático com as pessoas foi a causa da minha auto-destruição. Fez-me falhar tanto nas relações amorosas como nas amizades.
As minhas relações falharam porque eu dava demasiado, demasiado cedo. Eu esforçava-me para fazer a outra pessoa feliz.
Fui demasiado compreensivo e complacente.
Por exemplo, eu enviava mensagens ao meu ex assim que o meu telemóvel se acendia, apesar de ele me ter ignorado completamente durante a maior parte do dia.
Eu deixava-o voltar para a minha cama, apesar de ele me ter abandonado.
O facto de ele estar lá, de me servir migalhas, era suficiente para mim na altura. Pela minha vida, não sei como é que alguma vez foi suficiente e como é que não me apercebi mais cedo que ele estava apenas a aproveitar-se dos meus sentimentos.
Na maior parte do tempo, nem sequer tinha consciência do que estava a fazer. Fazia coisas sem sequer pensar nelas.
Eu esforçava-me sempre mais, dava mais e trabalhava mais, por isso, no final, ele e cada um dos meus ex. tomavam-no como garantido.
Alguns dos meus amigos, ou melhor dizendo ex-amigosnão ficaram muito atrás.
Eu era o exemplo clássico de um acomodado e de um convencido e eles aproveitaram-se disso.
Eles sabiam que podiam contar comigo e confiar em mim, acontecesse o que acontecesse. Que não importava se era dia ou noite, eu estava lá para eles.
Mas, surpresa das surpresas, sempre que precisei que eles fizessem o mesmo, nunca estavam lá.
Sempre que precisei de um ombro para chorar, não encontrei nenhum, enquanto o meu ainda estava molhado da última vez que precisaram dele.
Eu estava lá para os levantar e fazer com que se sentissem melhor consigo próprios e quando eu estava em baixo eles só me ajudavam a ficar em baixo.
Precisava de me endurecer e mudar a minha maneira de ser o mais rapidamente possível. Precisava de dizer adeus a algumas pessoas na minha vida.
Precisava de dizer adeus a ser "demasiado simpática". Precisava de aprender a ser simpática para mim própria, para variar.
Todo o amor, compreensão, gentileza e bondade que eu tinha dado aos outros de forma tão altruísta, comecei a dar a mim próprio.
Toda a força e determinação que tinha demonstrado quando se tratava de lutar por eles, redireccionei-a para mim próprio.
E não é de admirar que a minha vida tenha mudado para melhor.
O que eu aprendi é que as pessoas nos tratam como nós as ensinamos a tratar-nos. Se permitirmos que nos tratem mal e nos espezinhem, elas tratam-nos de certeza.
Por isso, deixei de me esforçar por aqueles que não se esforçavam por mim.
Deixei de enviar mensagens de texto e de telefonar àqueles que não estavam a fazer qualquer esforço real para fazer parte da minha vida.
Em vez disso, comecei a investir igualmente. Aprendi a igualar os esforços das pessoas.
A reciprocidade é o que está em causa; eu mereço todo o tempo, afeto e atenção que continuo a dar aos outros.
Preciso de alguém que me devolva todas essas coisas sem esforço. Alguém que me encontre a meio caminho.
Deixei de dizer "sim" a encontros, ideias e planos dos quais não queria fazer parte.
Comecei a dizer "não" com mais frequência e apercebi-me de que é um mundo muito poderoso. Não precisa de explicações adicionais.
O meu tempo é precioso e valioso e eu escolho como o gastar. Não o quero desperdiçar mais. Farei coisas boas para outras pessoas, mas não às minhas custas.
Deixei de pedir desculpa pelos erros dos outros.
Não posso ser o único culpado, nem tudo é culpa minha e não sou responsável pelo estado de espírito das outras pessoas.
Agora, só me responsabilizo pelas minhas próprias acções. Já não me preocupo tanto com os sentimentos dos outros como antes e, para variar, comecei a preocupar-me com os meus próprios sentimentos.
Deixei de ser "demasiado simpática" porque não tinha outra opção, estava farta de me sentir invisível e não me sentiam nada e foi a melhor decisão que alguma vez tomei.
A minha vida agora só inclui as pessoas que estão dispostas a dar tanto quanto recebem, pessoas que me amam por causa de mim e não por causa do que posso fazer por elas.
Pessoas que me apreciam e me respeitam porque não permito que ninguém se meta comigo.
Continuo a ser uma boa pessoa, mas deixei de exagerar em ser simpática e comecei a ver o meu próprio valor.
Sou agora uma versão nova e melhorada da mulher simpática que costumava ser.
