Desde que me lembro, tive os homens errados na minha vida. Alguns deles eram tóxicos, outros eram abusivos e outros eram egoístas... Alguns deles talvez não fossem assim tão errados, mas eram definitivamente errados para mim. Deixem-me esclarecer uma coisa - não estava a escolher rapazes de um determinado tipo (ou pelo menos, pensava que não estava); alguns dos meus namorados eram jogadores, alguns deles seriam caracterizados como bons rapazes e todos tinham um aspeto diferente. Mas todos eles tinham uma coisa em comum - todos me tratavam mal.
Quando era mais nova, pensava que todos os meus desgostos de amor se deviam à minha má sorte. Eu não persegui nenhum destes gajos, na verdade eram todos a correr atrás de mim no início. Mas assim que viram que me tinham a mim, mudaram drasticamente. Alguns mudaram a forma como se comportavam comigo, outros simplesmente foram-se embora e outros agiram perfeitamente até eu descobrir as suas mentiras e traições. A questão é que já tive mais do que um desgosto de amor e fui sempre eu que acabei por ser magoada ou deixada para trás.
Demorei muito tempo a perceber que todos nós gravitamos em direção ao tipo de pessoas que nos são familiares. Por mais louco que possa parecer, os homens errados eram a minha zona de conforto e, por alguma razão, tinha pavor de quebrar os meus padrões de namoro.
À medida que fui crescendo, comecei a perceber que o que me estava a acontecer era mais do que uma mera coincidência. Era eu que estava a atrair esses homens e era eu que os estava a escolher, sem sequer ter consciência disso. Além disso, era eu que estava a ficar nestas relações tóxicas e manipuladoras. Todos eles viam algo em mim que me tornava uma vítima adequada para os seus jogos mentais e manipulação emocional.
Foram precisos muitos anos de introspeção e autorreflexão, mas agora posso dizer que cheguei finalmente a uma espécie de conclusão. Acho que posso finalmente dizer porque é que estava a escolher os tipos que estava a escolher e o que é que finalmente me fez deixar de as apanhar.
Foi difícil para mim aceitar isto, mas a primeira coisa que atraiu estes rapazes foi a minha autoestima - ou, para ser mais preciso, a falta dela. Desde que me lembro, tenho lidado com as minhas diferentes inseguranças. Embora pensasse que eram coisas em que as pessoas à minha volta não reparavam, estava obviamente enganada. Quando estava com um homem bonito, pensava que não era suficientemente bonita e quando estava com um homem cuja principal qualidade era o seu cérebro, pensava que não era suficientemente inteligente.
De qualquer forma, sempre pensei que não era suficientemente boa. E em vez de me concentrar nas minhas qualidades, optei por me concentrar nas minhas imperfeições. Pensava que estava a disfarçar as minhas inseguranças, mas os homens sentiam-nas. Sentiram que eu era alguém que ansiava pela sua aprovação e atenção. Por isso, no início, davam-me isso, só para me conquistarem.
A maior parte dos homens com quem namorei eram, no início, demasiado bons para serem verdade. Eles sabiam exatamente o que eu precisava de ouvir e usavam-no. E essa era a estratégia deles - assim que me faziam sentir desejada e amada, sabiam que me tinham completamente e que o trabalho deles estava feito. Depois disso, continuei a fazer tudo o que eles queriam só para ter a sua atenção e amor de volta.
Eu estava sempre a desejar a quantidade de atenção que estes tipos me davam no início e eles viram que eu me tornei viciada na sua aprovação. Por isso, podiam tratar-me como quisessem. E a maior parte deles fê-lo. Era sempre fácil para um rapaz convencer-me de que eu não era digna e que devia ter sorte em tê-lo, independentemente da forma como me tratava.
Por isso, se eu quisesse quebrar os meus padrões de namoro, a primeira coisa que tinha de trabalhar era a minha autoestima. Precisava de aprender a amar-me e a apreciar-me, antes de esperar o respeito do meu parceiro. Não posso dizer que ainda não tenha atingido esse objetivo, mas estou a trabalhar nele lentamente. Estou a dar passos de bebé, mas estou a ensinar-me que não há problema em não ser perfeita e que os meus defeitos fazem parte de quem eu sou. Quando se aprende a aceitar as suas imperfeiçõesos outros seguir-se-ão. E quando aprender a amar-se e a valorizar-se, o seu parceiro fará o mesmo.
A próxima coisa que atraiu todos os homens errados para mim foi o meu medo da solidão. Vivemos numa sociedade em que uma mulher solteira é sempre menosprezada. Eu tinha tanto medo de ficar sozinha, porque pensava que nunca poderia ser uma pessoa completa sem um homem ao meu lado. Por isso, continuei a contentar-me com homens que não me mereciam, só para poder ter alguém ao meu lado.
Mesmo quando estava numa relação, vivia com um medo constante de que o homem me deixasse e, por isso, fazia tudo o que podia para o evitar. Pensava que os manteria ao meu lado se fizesse tudo o que eles queriam e se me tornasse na pessoa que eles queriam que eu fosse. Claro que os homens sentiram o meu desespero e usaram-no de todas as formas possíveis. O meu medo da solidão também estava relacionado com as minhas inseguranças; não é que tivesse passado momentos horríveis sozinha, tinha mais medo que as pessoas me julgassem, que pensassem que ninguém me queria o suficiente para ter uma relação comigo. Foi só quando percebi que estar sozinho e estar solitário não é a mesma coisa que aprendi a abraçar a vida de solteiro.
Com o tempo, aprendi lentamente a apreciar o "tempo para mim". Foi difícil no início, mas dei-me tempo para me conhecer melhor e para começar a desfrutar de coisas que só a mim me fazem feliz, sem ter de me comprometer com o meu parceiro. E assim que percebi que a vida de solteiro não é assim tão assustadora e que é algo de que se deve gostar, a minha vida amorosa também mudou. Já não estava desesperada por entrar numa relação e isso levou-me a ser mais descontraída e indiferente em relação aos rapazes, o que me poupou muita dor emocional e muitos desgostos. Além disso, não caía no desespero se as coisas não resultassem com um determinado homem - sabia que tinha sempre uma vida para a qual podia voltar, com ou sem ele.
Quando deixei de tentar mudar os homens à minha volta e comecei a trabalhar os meus problemas interiores, rompi com os meus velhos padrões de namoro. Foi quando percebi o que é que eu preciso e quero da vida. E isso deu-me a capacidade de reconhecer os tipos errados no momento em que os vejo.
Ainda não posso dizer que encontrei o homem dos meus sonhos, mas acho que estou num bom caminho. Pelo menos, eu livrou-se dos tipos errados de uma vez por todas e considero isso um dos meus maiores sucessos.
Embora ainda esteja a lidar com as minhas inseguranças, já percorri um longo caminho. Apercebi-me de que os homens que escolhia e a forma como me tratavam eram, na verdade, reflexos do valor que eu dava a mim própria. Estava constantemente envolvida com homens que me desvalorizavam porque pensava que era o melhor que eu merecia. Mas agora, finalmente, vi o meu verdadeiro valor e não estou pronta para dar um lugar na minha vida a alguém que não esteja pronto para me apreciar.