Desde que tengo memoria, he tenido a los hombres equivocados en mi vida. Algunos de ellos eran tóxicos, otros abusivos y otros egoístas... Algunos de ellos tal vez no estaban tan equivocados, pero definitivamente eran equivocados para mí. Permítanme aclarar una cosa: no elegía chicos de un tipo en particular (o al menos, eso creía); algunos de mis novios eran jugadores, algunos de ellos se caracterizarían por ser buenos chicos y todos tenían un aspecto diferente. Pero todos tenían algo en común: me trataban mal.
Cuando era más joven, pensaba que todos mis desengaños se debían a mi mala suerte. No perseguí a ninguno de estos chicos, todos eran en realidad corriendo detrás de mí al principio. Pero en cuanto vieron que me tenían, cambiaron drásticamente. Algunos cambiaron su forma de comportarse conmigo, otros simplemente se alejaron y otros actuaron perfectamente hasta que descubrí sus mentiras y engaños. El caso es que he tenido más de un desengaño amoroso y que siempre era yo la que acababa herida o abandonada.
Tardé mucho tiempo en darme cuenta de que todos gravitamos hacia el tipo de personas con las que estamos familiarizados. Aunque parezca una locura, los chicos equivocados eran mi zona de confort y, por alguna razón, me aterrorizaba romper mis patrones de citas.
A medida que fui creciendo, empecé a darme cuenta de que esto que me estaba pasando era algo más que una simple coincidencia. Era yo la que atraía a esos chicos y era yo la que los elegía, sin ni siquiera ser consciente de ello. También era yo la que permanecía en esas relaciones tóxicas y manipuladoras. Todos veían en mí algo que me convertía en una víctima adecuada para sus juegos mentales y su manipulación emocional.
Me llevó muchos años de introspección y autorreflexión, pero ahora puedo decir que por fin he llegado a algún tipo de conclusión. Creo que por fin puedo decir por qué elegía a los tipos que elegía y qué fue lo que finalmente me hizo deja de recogerlos.
Me costó aceptarlo, pero lo primero que atrajo a estos chicos fue mi autoestima -o para ser más precisa, la falta de ella-. Desde que tengo uso de razón, he lidiado con mis diferentes inseguridades. Aunque pensaba que eran cosas que la gente a mi alrededor no notaba, obviamente me equivocaba. Cuando estaba con un chico guapo, pensaba que no era lo bastante guapa y cuando estaba con un chico cuya principal cualidad era su cerebro, pensaba que no era lo bastante lista.
En cualquier caso, siempre pensé que no era lo bastante buena. Y en lugar de centrarme en mis cualidades, opté por centrarme en mis imperfecciones. Pensaba que estaba ocultando mis inseguridades, pero los hombres las percibían. Sentían que yo era alguien que ansiaba su aprobación y su atención. Así que al principio me la daban, sólo para conquistarme.
La mayoría de los hombres con los que he salido eran demasiado buenos para ser verdad al principio. Sabían exactamente lo que necesitaba oír y lo utilizaban. Y esa era su estrategia: una vez que me hacían sentir deseada y amada, sabían que me tenían completamente y que su trabajo estaba hecho. Después de eso, seguí haciendo todo lo que querían sólo para recuperar su atención y su amor.
Al principio siempre ansiaba la cantidad de atención que estos chicos me daban y vieron que me volvía adicta a su aprobación. Por lo tanto, podían tratarme como quisieran. Y la mayoría lo hizo. Siempre era fácil para un chico convencerme de que yo no era digna y de que debía ser afortunada por tenerlo, sin importar cómo me tratara.
Así que, si quería romper mis patrones de noviazgo, lo primero que tenía que trabajar era mi autoestima. Tenía que aprender a quererme y apreciarme antes de esperar respeto de mi pareja. Aún no puedo decir que lo haya conseguido, pero estoy trabajando poco a poco en ello. Estoy dando pequeños pasos, pero me estoy enseñando a mí misma que está bien no ser perfecta y que mis defectos forman parte de lo que soy. Una vez que aprendes a acepta tus imperfeccionesLos demás te seguirán. Y cuando aprendas a quererte y apreciarte, tu pareja hará lo mismo.
Lo siguiente que atrajo hacia mí a todos los tipos equivocados fue mi miedo a la soledad. Vivimos en una sociedad en la que una mujer soltera siempre está mal vista. Me aterrorizaba estar sola, porque pensaba que nunca podría ser una persona completa sin un hombre a mi lado. Así que seguía conformándome con chicos que no me merecían, sólo para poder tener a alguien a mi lado.
Incluso cuando estaba en una relación, vivía con el miedo constante de que el chico me dejara, así que hacía todo lo que podía para evitarlo. Pensaba que los mantendría a mi lado si hacía todo lo que ellos querían y si me convertía en la persona que ellos querían que fuera. Por supuesto, los hombres percibieron mi desesperación y la utilizaron de todas las formas posibles. Mi miedo a la soledad también estaba relacionado con mis inseguridades; no es que lo pasara tan mal sola, más bien tenía miedo de que la gente me juzgara, de pensar que nadie me quería lo suficiente como para tener una relación conmigo. Sólo cuando me di cuenta de que estar sola y sentirse solo no es lo mismo aprendí a abrazar la vida de soltero.
Con el tiempo, he aprendido poco a poco a apreciar el "tiempo para mí". Al principio fue duro, pero me di tiempo para conocerme mejor y empezar a disfrutar de cosas que sólo me hacen feliz a mí, sin tener que comprometerme con mi pareja. Y una vez que vi que la soltería no es tan aterradora y que hay que disfrutarla, mi vida de pareja también cambió. Ya no estaba desesperada por tener una relación y eso me hizo estar más relajada y ser más indiferente hacia los chicos, lo que me ahorró mucho dolor emocional y muchos desengaños amorosos. Además, no caía en la desesperación si las cosas no funcionaban con un chico determinado: sabía que siempre tenía una vida a la que podía volver, con o sin él.
Cuando dejé de intentar cambiar a los chicos que me rodeaban y empecé a trabajar en mis problemas internos, rompí mis antiguos patrones de citas. Fue entonces cuando me di cuenta de lo que necesito y quiero de la vida. Y me dio la capacidad de reconocer a los chicos equivocados desde el momento en que los veo.
Aún no puedo decir que haya encontrado al hombre de mis sueños, pero creo que voy por buen camino. Al menos, yo se deshizo de los tipos equivocados de una vez por todas y lo considero uno de mis mayores éxitos.
Aunque todavía estoy en proceso de lidiar con mis inseguridades, he recorrido un largo camino. Me he dado cuenta de que los chicos que elegía y la forma en que me trataban eran en realidad reflejos del valor que yo me daba a mí misma. Me relacionaba constantemente con chicos que me devaluaban porque pensaba que eso era lo mejor que me merecía. Pero ahora, por fin, he visto mi verdadero valor y no estoy dispuesta a dar un lugar en mi vida a nadie que no esté dispuesto a apreciarme.