Uma das piores coisas que se pode experimentar no que diz respeito ao romance e ao amor é gostar de alguém que não gosta de nós.
Eu devia saber, porque já passei por isso.
Quando conheci este homem, ele deixou bem claro que não estava emocionalmente disponível. Não posso dizer que ele não tenha sido honesto comigo.
Mas, de alguma forma, embora devesse ter fugido dele no momento em que ouvi essas palavras, isso atraiu-me ainda mais para ele.
Eu, tolamente, pensei que eu seria a rapariga que mudaria a sua visão sobre o amor e os encontros.
Pensei que seria eu a convencê-lo a começar a acreditar no amor e que o meu amor o ajudaria a mudar de opinião.
Comecei a pensar neste tipo como uma espécie de desafio. Pensei que seria eu a pessoa para o salvar e o único a abrir o seu coração ao amor.
Tenho de admitir que não levei a sério as palavras ou acções deste homem - presumi que ele estava apenas a fazer-se de difícil e que precisava de mais tempo para se abrir comigo e para me deixar entrar na sua vida.
Por isso, ignorei todos os sinais de alerta e todos os avisos que ele me fazia.
Em vez disso, esforçava-me por encontrar algumas pequenas pistas do seu inexistente amor por mim.
Continuei a dissecar cada movimento que ele fazia e cada olhar que me lançava, tentando encontrar migalhas do seu afeto e algo a que me pudesse agarrar.
Sempre que o olhava nos olhos, tentava encontrar algum brilho, uma pista ou um sinal que me dissesse que este homem me amava.
De alguma forma, perdi toda a minha integridade e orgulho. Não tive problemas em implorar literalmente pelo amor e atenção deste tipo.
E não me custava nada mentir a mim próprio.
Sempre que este tipo me telefonava bêbado, a altas horas da noite, eu confundia-o com uma prova do seu amor.
Sempre que ele me tocava acidentalmente, eu encontrava alguma paixão nesse toque, embora na realidade não houvesse nenhuma.
Sim, demorei muito tempo a aceitar isso este gajo não me amava e que ele nunca me amaria de volta.
Mas acabei por o fazer. Ele e eu passámos anos neste tipo de relação antes de eu finalmente perceber algumas coisas.
Na verdade, passei anos a ser dele na minha cabeça, enquanto ele levava uma vida própria, como se eu nunca tivesse existido.
E quando finalmente me apercebi que ele nunca seria meuEsta constatação atingiu-me e trouxe-me de volta à realidade.
Mas isso não acabou com a minha miséria.
Tinha um longo caminho a percorrer, lutando contra as minhas inseguranças e a minha autoestima. Perguntava-me se haveria algo mais que eu pudesse ter feito para que este homem me amasse.
Porque é que eu não era suficiente para ele? Porque é que ele não podia pelo menos tentar amar-me?
E sim, eu odiava-o de certa forma, por nunca me ter amado como eu queria.
Mas depois de muita introspeção, apercebi-me que era melhor que as coisas tivessem corrido desta forma.
Porque, pensando bem, a última coisa que eu queria era que alguém me amasse por pena e porque tinha pena de mim. Não queria que alguém me amasse só porque eu o amava.
Acabei por chegar à conclusão de que este tipo não tinha culpa de nada. Ele simplesmente não conseguia forçar-se a sentir algo que não podia sentir.
E não havia nada de errado nisso. Sim, era doloroso, mas era a realidade.
E eu também não era culpada de nada. Sim, durante muito tempo senti-me envergonhada por todas as coisas que fiz para que ele me amasse e pelo esforço que estava a fazer por algo que na realidade nunca existiu.
Mas agora sei Eu apenas amei um homem com todo o meu coração e esse amor cegou-me.
E também não havia nada de errado nisso.
Apercebi-me que algumas pessoas são simplesmente não é para ser.
Apercebi-me de que alguns amores nunca acontecerão, por mais que tentemos que aconteçam.
E apercebi-me que tudo isto faz parte da vida.
