É necessária uma enorme dose de coragem e força para pôr fim a uma relação tóxica e emocional. relação abusiva o que não te faz feliz. Uma coisa destas não acontece de um dia para o outro. É um processo doloroso e é preciso muita auto-introspeção, amor-próprio e poder para nos afastarmos de alguém que nos está a fazer mal.
Quando finalmente o consegue, quando se livra da relação que a está a magoar, pensa que já fez todo o trabalho. Pensa que está mais do que pronta para seguir em frente com a sua vida e que já ultrapassou completamente o homem que lhe causou tanta dor.
Lamento ser eu a desiludir-vos e a dizer-vos isto, mas a verdade é que o vosso processo de cura não termina aqui.
A verdade é que pode ainda carregar muita bagagem emocional quando entra numa nova relação. E a pior parte é que, por vezes, nem sequer temos consciência das coisas a que nos agarramos, mesmo anos após a dolorosa separação.
Quando se termina uma relação tóxica, tudo o que se quer fazer é esquecer que ela existiu. E pensa que a melhor maneira de o fazer é envolver-se com alguém novo, alguém que a possa ajudar a ultrapassar o homem que a magoou.
Mas, infelizmente, esta nem sempre é a melhor receita para a felicidade. Porque há alturas em que, na verdade, ainda não ultrapassámos tudo o que nos aconteceu e estamos apenas a mentir a nós próprios que ultrapassámos.
Não me interpretem mal-Isto não significa que ainda ames o teu ex. Significa apenas que as cicatrizes de tudo o que ele lhe fez ainda estão frescas, independentemente do que possa pensar.
Eu sei porque já passei por isto. Deixei que a bagagem emocional da minha relação anterior arruinasse algo bonito que comecei a construir com um novo rapaz que conheci.
E tudo isto aconteceu porque o timing estava errado. Na verdade, tudo aconteceu porque o meu timing estava errado - eu obviamente não estava pronto para começar algo novo, mas não queria admiti-lo a mim próprio.
Quando conheci este homem, estava entusiasmada e entusiasmada porque finalmente me tinha permitido gostar de alguém novo.
Tinha mostrado a mim própria que podia falar com outro homem, que podia achá-lo atraente e que podia até apaixonar-me por alguém que não fosse o meu ex.
E, no início, convenci-me de que estava ainda mais apaixonado do que estava na realidade.
Sentia-me como se estivesse no topo do mundo porque finalmente tinha conseguido ultrapassar aquele homem do meu passado que me tinha feito tanto mal.
Mas quando a excitação inicial passou, tudo o que vinha do meu passado apareceu à superfície.
Agora apercebo-me que tinha trauma de abandono.
Estava sempre à procura de sinais e pistas de que o meu namorado me iria deixar da mesma forma que o meu ex.
Comecei a duvidar do meu próprio valor, porque o meu ex conseguiu convencer-me de que eu era e nunca seria suficientemente boa ou digna do amor de alguém.
E se ele me deixou depois de tudo o que passámos, o que é que impedia este tipo de fazer a mesma coisa?
Estava convencida de que ele me iria trair, tal como fez o meu ex.
Que tudo ia correr bem entre nós e que, de repente, eu o via com outra mulher.
Isto aconteceu porque o meu ex tentou arduamente convencer-me de que a traição está no sangue de todos os homens e que é quase natural. E conseguiu convencer-me.
Embora não tivesse razões para duvidar da fidelidade do meu novo namorado, era exatamente isso que eu estava a fazer desde o início.
Não podia acreditar que existisse um homem que me fosse fiel, quando havia tantas mulheres mais bonitas e mais inteligentes à sua volta.
Durante muito tempo, este homem tentou ganhar a minha confiança. Foi paciente e tentou provar-me que me amava e que eu não tinha motivos para me preocupar.
Mas eu não conseguia acreditar nele. Sabia que os meus receios eram irracionais, mas, no fundo, estava convencida de que ele estava a esforçar-se na nossa relação só para me poder irritar.
E quando ele finalmente o conseguisse, quando eu finalmente lhe mostrasse o meu amor, ele veria que podia tratar-me como quisesse.
E eventualmente, ele partia-me o coraçãoda mesma forma que o meu ex.
Passado algum tempo, fartou-se de mim e foi-se embora.
E não posso dizer que o censuro.
Culpo-me por não ter enfrentado esta bagagem emocional a tempo e por pensar que desapareceria se eu fingisse que não existia.
Culpo-me por não ter dado a este tipo uma oportunidade de provar que estava errado.
Culpo-me por ter permitido que a minha relação tóxica arruinasse a minha hipótese de ser feliz.
Culpo-me por não saber melhor e por ter permitido que o meu ex manipulador entrasse na minha cabeça e me controlasse mesmo depois de me ter deixado.
Culpo-me por ter permitido que a bagagem emocional do meu passado tivesse um impacto tão grande na minha nova relação.