Quanto a si, não sei, mas eu nunca pensei que outra pessoa fosse culpada pelo facto de eu ser a lutar contra a minha ansiedade.
Sempre pensei que o problema estava em mim e que era eu que tinha algumas questões por resolver e que era por isso que estava sempre ansiosa.
Nem sequer prestei atenção às pessoas à minha volta e a como me sentia por causa delas. E, acima de tudo, não pensei no que o meu parceiro me faz sentir.
Mas agora que sou mais velha, vejo que a minha ansiedade tem muito a ver com a forma como ele me tratava. Ou melhor, a forma como ele me maltratava.
Demorei muito tempo a aceitar que estava a viver com um mestre manipulador, um narcisista disfarçado, o homem que me convencia de que era a melhor coisa que me tinha acontecido, enquanto me espancava até à morte emocional vezes sem conta.
Nem sequer conseguia perceber porque é que ele me fazia todas aquelas coisas quando dizia que me amava.
Não sei porque é que ele abusava de mim utilizando todo o tipo de tácticas e truques diferentes, para que eu não me apercebesse do que ele estava sempre a fazer.
Mas, algures no fundo, eu sabia que a minha ansiedade e os meus ataques de pânico não eram uma parte normal da vida. Sabia que havia mais do que apenas alguns problemas superficiais no trabalho que me faziam sentir mal.
Eu sabia tudo, mas não queria aceitar.
Durante todo o tempo em que vivi com ele, a minha ansiedade piorou ainda mais e cada novo dia com ele era uma montanha-russa de emoções e de luta para ser notada. E no meio de toda esta confusão, perdi a pessoa mais importante - perdi-me a mim própria.
E foi assim que tudo aconteceu de facto:
Fiquei ansioso porque que ele me estava a enganar.
Cada dia que passava com ele era uma espécie de luta para ser notada. Ele era um homem que fazia as coisas à sua maneira ou não, e eu não tinha força suficiente para o confrontar.
De facto, gostava tanto dele e não queria magoá-lo expressando a minha opinião, porque sabia que ele não ia concordar.
E ao não ouvir o que eu tinha para dizer e ao obedecer apenas às suas regras, a minha ansiedade atacava-me ainda mais, pois não estava satisfeito com a minha vida.
Não suportava que o homem para quem eu estava a fazer o impossível prestasse atenção a alguém que nem sequer tinha de tentar pedi-la.
Fiquei ansiosa porque ele me isolou dos meus amigos e da minha família.
Acho que tudo fazia parte do seu plano perverso. Ele isolou-me deliberadamente de todos os meus amigos e familiares, dizendo-me que ele é a única pessoa de quem preciso.
Ao tentar satisfazê-lo, fiquei sem as pessoas que eram o meu mundo. Mas ele não viu o meu sacrifício e continuou a abusar de mim mentalmente.
Ele culpava-me por todas as coisas más que nos aconteciam e, quando isso acontecia, eu não tinha ninguém a quem ligar e a quem pedir que me apoiasse.
Assim, fiquei cada vez mais ansiosa todos os dias. Pensava que estava a enlouquecer, enquanto ele me observava calmamente a desmoronar, sem fazer nada. Nessas situações, eu via como o seu coração era pequeno.
Fiquei ansiosa porque ele não conseguia sentir empatia por mim.
Por mais que eu tentasse explicar-lhe que me estava a fazer mal com o seu comportamento, ele não queria aceitar. Fazia sempre as coisas à sua maneira e nunca ouvia o que eu tinha para dizer.
Com ele, senti que não era importante e que ele pensava que eu era estúpida. Ele nunca me disse que me estimava e respeitava, e tudo o que senti enquanto estive com ele foi dor.
Mas, de alguma forma, eu pensava que a dor era o que eu tinha de passar para ser feliz. Esse também era um dos seus truques.
Ele nunca quis dizer que era culpado do meu estado mental e que fez de uma mulher completamente saudável uma mulher doente.
Fiquei ansiosa porque ele estava a manipular-me e a explorar-me.
Todos os narcisistas têm uma coisa em comum - sabem como conseguir o que querem com tácticas negativas, mas agem como se fossem positivas.
Foi isso que ele me fez. Manipulava-me, tentando culpar-me pelas coisas que eu não fazia. Ele fez isso para que eu me sentisse mal na minha própria pele. Ele fez-me perder completamente a cabeça.
Ele fez-me acreditar que eu era a louca. Com ele, não me sentia digna.
Sentia que era eu que não era amável. E todas essas emoções negativas acumularam-se dentro de mim.
Não é de admirar que eu tenha explodido e que me tenha tornado uma pessoa totalmente diferente.
Aquela que pensa demais, que não tem a certeza das suas decisões, aquela que pensa que não é suficientemente boa. Perdi-me completamente por causa de um homem que não queria saber de mim.
Fiquei ansiosa por causa do seu domínio e do seu tratamento silencioso.
Ele gostava de usar o tratamento de silêncio sempre que discordava de mim. Dessa forma, ele fazia-me pensar no que eu fazia.
E muitas vezes pedi-lhe desculpa, mesmo sem ter culpa de nada.
Dessa forma, ele estava a alimentar-se de mim. Estava a sugar-me e nem sequer prestava atenção aos meus sentimentos.
Ele fazia sempre de mim o principal causador de problemas, enquanto ele próprio se fazia de vítima.
E eu não sabia o que faria em toda aquela confusão, por isso obedeci às suas regras. Precisava dele como do ar que respirava, mesmo que ele estivesse a fazer de mim parvo.
E por muito que eu quisesse mudar isso, simplesmente não conseguia. Ele tinha um poder enorme sobre mim, e eu sentia que o melhor era desistir, porque sabia que ele acabaria por vencer.
Fiquei ansiosa porque ele fazia-me sentir que eu é que era a maluca.
Uma coisa que ele fazia repetidamente era fazer-me sentir que eu é que era a louca. Enquanto estive com ele, nunca disse a minha opinião porque tinha medo da reação dele.
Andei literalmente sobre cascas de ovos a tentar deixá-lo satisfeito. Mas, nessa altura, não tinha outra opção porque, se o confrontasse, ele deixar-me-ia sozinha com os meus filhos.
E eu aguentei todas as merdas dele por causa deles. Pensei que é melhor eles terem um pai qualquer do que não terem pai nenhum.
Mas agora vejo tudo muito claro. Apercebi-me que o devia ter deixado ir há muito tempo. Teria sido melhor assim, tanto para os meus filhos como para mim.
Se tivesse feito isso mais cedo, não estaria tão ansioso e deprimido. Não me estaria a desmoronar como estou a fazer agora.
A minha vida teria sido muito mais fácil se não o tivesse conhecido.
Esta é apenas uma parte do tipo de tortura por que passei quando estava a tentar manter o meu companheiro por perto. Agora consigo ver que a minha depressão e ansiedade graves aconteceram por causa dele e que a única forma de voltar a ficar melhor era mesmo desistir dele.
E, graças a Deus, acabei por o fazer. Percebi que a única pessoa a quem tenho de agradar sou eu e que ninguém merece que eu me sente sozinha à noite e me pergunte se sou suficientemente boa.
Ninguém merecia as minhas lágrimas e a minha loucura. E aquele que vale a pena nunca me faria uma coisa dessas!
Christine é autora de 'Encarando os olhos da ansiedade e da depressão'Um livro que irá mudar a forma como combate a ansiedade e a depressão.