Há alguns anos atrás, namorei com um homem de quem inicialmente gostei muito e com quem tive um sentimento surpreendentemente bom... mas por várias razões, acabei por terminar o namoro demasiado cedo.
Na minha cabeça, sempre tive uma ideia de como deveria ser o meu homem ideal e, apesar de sentir uma ligação emocional com ele e tinha desenvolvido sentimentos profundos em relação a ele, não sentia que ele preenchesse todos os requisitos do meu homem "perfeito", pelo que me precipitei tolamente com ele.
Mas, com o tempo, apercebi-me de que não existe uma combinação perfeita.
Todos nós imaginamos isto nas nossas cabeças, e imaginamos esta relação de conto de fadas em que as coisas se encaixam a todos os níveis, e ambos sabemos que é "isto" enquanto cavalgamos em direção ao pôr do sol com nada mais do que felicidade e felicidade nos nossos rostos.
Na realidade, não é bem assim que acontece.
No mundo real, as coisas são confusas e nada está isento de problemas. E foi esta constatação que me ajudou a perceber o erro que tinha cometido com o meu então ex.
Sou uma introvertida que se autoproclama introvertida e o meu dia ideal consiste em passar o dia no sofá, a ver Real Housewives, a comer todas as batatas fritas a que conseguir deitar a mão e a receber as minhas filhas para uma sessão de conversa de raparigas.
Quando estou numa relação, gosto muito de ficar em casa, ver um filme e acabar a noite aconchegada no meu sofá, nos braços de o homem que eu amo. Claro que não me importo de sair à noite de vez em quando, mas não sou grande fã de ficar fora até tarde, pelo que muitas vezes entrei em conflito com o meu namorado neste departamento.
Ele gosta muito de estar com os amigos, sair todos os fins-de-semana e ficar fora até muito tarde. Não há nada de errado nisso... só que eu sou o seu oposto, por isso a minha falta de vontade de o conhecer contribuiu para a nossa separação.
Para além disso, nunca foi do tipo "lamechas", daqueles que me diziam: "Não é uma pessoa que se sente bem".Eu amo-te'' muitas vezes, enquanto me abraçava com as suas mãos carinhosas, fazendo-me sentir amada e segura... e eu ressentia-me silenciosamente disso.
Adoro que me digam que me amam e gosto muito de me acariciar e de ter conversas românticas na almofada até tarde da noite.
O meu namorado nunca foi do género de fazer isso, e apesar de eu saber que ele me amava e me tratava como um homem de verdade deveria, eu não podia suportar estar com alguém tão diferente do que eu esperava.
Estava tão perdida na minha cabeça, com os meus ideais românticos mas tolos e os meus gestos românticos rebuscados, que acabei por estragar uma coisa perfeitamente boa para mim.
Ele era tudo o que um homem de verdade deveria ser. Tratava-me como uma igual e não como uma princesa a precisar de um cavaleiro branco. Ele sabia que eu tinha as minhas aspirações na vida, e respeitava-me e admirava-me por isso, apoiando-me sempre e sendo o meu líder de claque.
Senti sempre o seu apoio e amor. Claro que ele não era a pessoa mais vocal quando se tratava de o expressar com palavras, mas, honestamente, se o tipo aparece sempre que precisamos dele e nunca nos deixa pendurados, o que há para duvidar?
Para além disso, ele era sempre sincero comigo. Nunca sentiu a necessidade de me mentir, pensando que eu não conseguiria lidar com isso. Se eu lhe perguntasse se o meu rabo ficava muito grande com as minhas calças novas, ele dizia-me logo.
Se eu fizesse algo de errado sem estar necessariamente consciente disso, ele chamava-me à atenção. E, sinceramente, adoro isso. Se ele sentisse que podia ser completamente honesto e transparente comigo, sabendo que eu nunca o amaria menos por isso, ele era a pessoa certa, certo?
É a isso que todas nós aspiramos! Um homem com tomates, que nos ama com todo o seu coração, mas que não tem medo de ser ele próprio e de dizer as coisas como elas são. E, na altura, isto não me passou pela cabeça.
Ficava ofendida quando ele era demasiado honesto. Ficava ressentida por ele não me dizer sempre que me amava, apesar de ele o demonstrar todos os dias com as suas acções.
Detestava a necessidade que ele tinha de sair, de passar tanto tempo com os amigos e de tentar que eu participasse. Sentia que não éramos adequados um para o outro e acabei com tudo, embora isso me matasse.
Depois da separação... comecei a namorar novamente. Nenhum dos rapazes correspondia às minhas expectativas. Nenhum deles era a coisa perfeita que eu acreditava poder encontrar. E o que foi mais surpreendente para mim, nenhum deles era ele.
Durante essa pequena pausa, tive muito tempo para pensar. Para pensar no que é que nós, como mulheres, queremos realmente num homem e até onde estamos dispostas a ir e a perder para termos todas as nossas necessidades satisfeitas.
Percebi que, no meu ex, eu tinha tudo o que precisava num homem. Compreendi finalmente que seria uma loucura perder esta relação fantástica por causa da minha teimosia e da minha falta de vontade de ceder nas coisas mais simples.
Foi então que a minha vida começou a mudar para melhor.
Depois de refletir cuidadosamente sobre o assunto, acabei por lhe perguntar se ainda queria dar-nos uma oportunidade. Expliquei-lhe que era uma tolice da minha parte esperar que ele mudasse, quando ele já era um ser humano e um parceiro fantástico.
Eu estava muito emocionada e esperançada que ele visse o potencial em nós, e felizmente... ele viu. Ele ficou radiante de felicidade ao ouvir aquelas palavras da minha boca, pois nunca tinha deixado de me amar. Chorei... e abracei-o com muita força.
Quando sentimos nos nossos ossos que o homem que está ao nosso lado é o homem com quem devemos estar, não é assim tão difícil encontrá-lo a meio caminho. Afinal de contas, o compromisso é a chave para qualquer relação duradoura.
Ninguém é perfeito e nunca vai encontrar alguém que preencha todos os seus requisitos e se encaixe no seu perfil. Isso não é vida; isso é fantasia.
A vida real é encontrar um homem que é imperfeitamente perfeito, mas amá-lo na mesma. Não se pode mudar um homem, mas PODE-se mudar as nossas presunções, e ainda bem que mudei as minhas.
