Dê a volta à regra 80/20 das relações e torne a sua vida amorosa fantástica

Understanding the concept of the 80/20 rule of relationships can be a bit confusing or even unknown to some people, so let’s start at the beginning and explain what it is exactly and then continue on to have you spin it and make your love life amazing.

To put it simply, the 80/20 rule of relationships states that in a healthy relationship, you only get 80 percent of the things you want and 20 percent of the things you don’t like about the person you are with.

It’s like a fatal flaw in human DNA that makes us think that the grass is greener on the other side, so we crave more the 20 percent we don’t have and take for granted all the rest.

Discutimos com o nosso parceiro, sentimos que ele nos dá menos, acabamos mesmo por nos separar por causa desses 20 por cento, sem ter em conta a maior parte, que é geralmente óptima.

To transfer things into a real-life situation, let’s say you are dating someone quem é lealalguém que se esforça e faz com que saibamos que ele se preocupa.

On the other hand, he does really stupid little things that make you feel neglected, like spending too much time playing games, falling asleep really fast or he doesn’t like to socialize as much as you do.

Assim, em vez de se concentrar na parte mais importante e no facto de ter 80 por cento das coisas que deseja, fica obcecado com a parte que lhe falta e guarda isso contra ele, de tal forma que os seus problemas se tornam cada vez maiores.

Then you hear your friends talking about the 20 percent you don’t have and you feel envious. You see it exists and you wonder why your significant other can’t be more like that.

Mas se parassem para respirar e pensassem bem nas coisas, realmente pensassem bem, veriam que lhes faltam 20% das coisas que vocês têm.

O mesmo aconteceria se conhecessemos alguém novo, alguém que tivesse aquela pequena percentagem que desejamos e que nos parece tão ideal e apelativa.

But your mind is so clouded by that 20 percent that you don’t see that they don’t have all the other things you want. They don’t have the 80 percent your partner already has.

Remember what I told you about the grass looking greener on the other side? That’s the point if something looks a certain way, it doesn’t necessarily mean it actually is.

Então, como utilizar a regra 80/20 das relações para resolver a situação em que se encontra e melhorar a sua vida amorosa?

# parar de esperar que o seu parceiro seja perfeito

Aprecie o que tem em vez de chorar pelas pequenas coisas que lhe faltam. A sua cara-metade isn’t perfect e não é suposto serem.

They can’t do things like you imagined them in your head, they can’t behave in every situation like you would like them to, they are not in your mind and they see things differently than you do.

Admit to yourself that you are not perfect either, maybe you don’t have 20 percent of what your partner wants but you surely have 80 percent they can’t live without.

You wouldn’t like them holding that small percentage over your head, now would you?

# parar de comparar

They are your boyfriend or girlfriend, not your friend’s. They can’t behave in the same way or do things you think are great in your friend’s relationship.

It’s important you realize you are two completely separate individuals who are totally unlike your friend and their partner and that there is no way you would want the same things or react to certain situations the same way.

Most importantly, you only get your friend’s side of the story, which might be blown out of proportion or at least a bit embellished and you don’t know what’s under the perfect surface.

Lembre-se que ninguém tem os 100 por cento, nada é assim tão perfeito e toda a gente tem pelo menos aqueles 20 por cento que sempre lhe faltam.

So start concentrating more on your own relationship and stop wasting your time on comparisons, it’s irrelevant and useless and you are only doing more harm to your relationship than good.

# começar por si próprio

Muitas pessoas vêem sempre o problema no seu parceiro, não tendo sequer em consideração que podem ser elas as culpadas ou menos perfeitas em determinadas situações.

Don’t be one of those people. Be a realist and understand that none of us are saints. We are all flawed in our own way.

Por isso, antes de atacar o seu parceiro e de o sobrecarregar com todas as culpas, tire algum tempo para refletir e reavaliar os seus pensamentos, desejos e acções.

É impulsivo, deve contar até dez antes de reagir? Há algumas coisas que possa estar a fazer mal?

# determinar o que se pretende

A causa de todos os nossos problemas com os 20% que consideramos defeituosos no nosso parceiro pode estar na nossa incapacidade de sermos honestos connosco próprios sobre o que queremos.

It’s time you do just that. Literally take a pen and paper and write down all the things you want from your partner and your relationship.

Escreva todas as coisas que acredita que está a trazer para a mesa. Escreva também todas as coisas que considera serem culpa sua ou que poderia fazer melhor.

Now take a really close look, are you getting most of the things you want from your partner and do they make up for the part that’s missing? If you were him looking at your list, would you like him to ignore the negative and concentrate on the positive?

Se a resposta for afirmativa, não está a perder muito com o 20%, pois não?

# encontrar-se

This is the reason why most of us don’t know what we want, we simply forget to ask ourself, we forget to get to know our wishes, preferences, and goals and actually dream our dreams.

Para ter uma relação saudável e funcional, temos de nos amar a nós próprios. Tem de amar a sua vida e vivê-la de facto.

Não há ninguém que possa tornar a sua vida completa a não ser você. A outra pessoa apenas complementa a sua vida e acrescenta-lhe algo. Por isso, certifique-se de que tem isso bem claro.

# determinar a razão pela qual iniciou a sua relação em primeiro lugar

To expand on the previous note, it’s important to say that people have a habit of entering a relationship hoping (sometimes even unconsciously) they will get something from it.

Mainly they are looking for somebody who will make them happy. Don’t fall into that trap, there’s nobody who can make you happy, at least not long-term, if you don’t make yourself happy first.

Não se esqueça de que as relações têm a ver com dar e receber e que ambos os segmentos têm de ser incorporados. O amor flui quando ambas as pessoas estão igualmente investidas uma na outra.

# ouvir mais e presumir menos

The way in which you interpret somebody’s words or actions might have nothing to do with what they said and everything to do with negative experiences you had in the past.

Don’t let the bagagem emocional que carrega dentro de si arruinam uma relação potencialmente boa. O seu parceiro atual não é culpado de nenhuma das coisas que o seu ex ou ex fizeram.

Por isso, antes de se preocupar com os 20% dos problemas que tem com ele, certifique-se de que eles têm realmente algo a ver com ele.

# Conta as tuas bênçãos

Contabilize tudo o que tem na parte dos 80 por cento. Tente ver o panorama geral e seja sincero consigo mesmo sobre o que realmente precisa.

You probably have much more than you think but you are so concentrated on that 20% you don’t have that you don’t see how lucky you are.

Espero que agora esteja esclarecido sobre o significado da regra 80/20 das relações. Aposto que agora tudo parece lógico e bastante óbvio.

The most important thing to remember if you want to make your love life amazing is not to sweat the small stuff. Don’t make problems where there aren’t any.

Don’t brush anything under the carpet either, so if that 20 percent contains things that undervalue all the good things, try to solve them. Talk to your partner and ask them to work on something.

O pior que se pode fazer é não comunicar o que se sente, guardar rancores ou acumular insatisfação. Ficar em silêncio nunca resolveu nada.

Depois de ter lido isto, espero que da próxima vez que se quiser queixar da sua cara-metade, pare um momento para respirar e pensar e a coisa mais óbvia de que se vai lembrar são os valiosos 80 por cento que recebe todos os dias.

The other 20 percent is something you should erase from your memory because all in all, it really isn’t that important.

Acknowledge the fact that you also give 80 percent that your partner wants and 20 percent they don’t want but accept.

Isn’t life better when you concentrate on all the good stuff rather than spend your time dwelling on the things that aren’t so important?

So don’t be petty by giving more value to something as small and insignificant as the 20 percent.

Enjoy the good days and storm through the bad ones without reflecting too much about them. As I said, don’t create problems where there aren’t any.

Time flies so quickly and it’s important we seize as many great, breathtaking, sweet moments as we possibly can.