As lições mais difíceis da vida começam de forma pacífica, sem qualquer sinal de perigo. É por isso que nunca te reconheci como alguém tóxico.
Eras a coisa mais próxima da perfeição quando nos conhecemos. Moveste montanhas e andaste sobre a água só para me fazeres feliz.
Parecia que era demasiado bom para ser verdade e, afinal, era mesmo.
Aquele início perfeito foi apenas uma ferramenta que usaste para me manteres sob o teu comando. Não eras mais do que um manipulador emocional que eu não conseguia reconhecer até ser demasiado tarde.
Acho que é por isso que manipulação emocional é tão poderosa e destrutiva, pois não se sabe que se é vítima.
Encara-o como algo normal porque não consegue acreditar que alguém seja capaz de usar o seu amor contra si.
Agora que olho para trás, consigo ver claramente o padrão. Agarraste-te a cada palavra que eu disse.
Ouviu-me com atenção e eu senti-me tão sortuda por ter alguém que se preocupava tanto que se interessava por todos os aspectos da minha vida. Não fazia ideia de que as palavras eram a sua arma de eleição.
Sabias a maneira certa de distorcer todas as minhas palavras para que te servissem.
Usaria palavras para provocar esse sentimento de culpa em mim.
Sempre que queria ter algum tempo para mim, quando queria sair com os meus amigos ou ir a algum lado sem ti, não dizias uma palavra ou agias como se isso estivesse bem para ti e sempre que tinha de pagar as minhas dívidas quando voltava para casa, porque tudo o que recebia de ti era ignorância e o tratamento silencioso.
Algumas semanas depois, quando discutíamos, esfregavas-me tudo na cara, dizendo-me que eras sempre o último e que todos os outros eram mais importantes do que eu.
Pouco a pouco, afastei-me dos meus amigos sem sequer me aperceber. Querias toda a minha atenção.
Não suportavas que eu pudesse divertir-me sem ti. No entanto, quando se tratava de ti, as regras eram diferentes.
Podia-se sair sempre que se quisesse, onde se quisesse.
Chegavas tarde a casa a cheirar a álcool e, mesmo que eu quisesse dizer alguma coisa, era inútil, porque me calavas imediatamente.
Sabia exatamente o que dizer e quando dizer para me fazer sentir como se fosse eu a culpada. Não apenas uma vez, mas em todas as situações em que estivemos.
Eras tão bom a fazer-se de vítima que mesmo quando fazias algo indesculpável eu acabava por sentir pena de ti.
Senti-me enjaulado. Aprisionaste-me com as tuas manipulações. Sentia que não podia ir a lado nenhum nem fazer nada de jeito sem te chatear.
Sempre me fizeste sentir como se eu não fosse suficiente. Como se eu estivesse abaixo de ti. Aproveitavas-te das minhas inseguranças.
Transformaste os insultos em piadas. Partilhavas sempre a tua "sabedoria" comigo e davas-me conselhos sobre tudo o que dizia respeito à minha vida.
Agias sempre como se soubesses mais e tudo o que dizias ou fazias era "para o meu próprio bem".
Deitavas-me abaixo, fazias-me sentir inútil e depois voltavas ao teu modo doce, amoroso e protetor, só para eu me sentir abençoada por te ter na minha vida.
Mas não foste uma bênção, foste mais uma maldição.
Aquela da qual eu não via escapatória até que tu saíste da minha vida e passaste para a tua próxima vítima.
Foram palavras suas, o que também foi culpa minha, por razões que ficaram por explicar.
Não posso dizer que fiquei aliviado quando deixaste de fazer parte da minha vida. Fiquei destroçada e devastada. Pensei que tinha perdido o amor da minha vida.
Tive saudades tuas. Durante o primeiro mês, mais ou menos, não consegui parar as minhas lágrimas.
As lágrimas foram parando pouco a pouco; não sei exatamente em que momento, mas houve um momento em que as lágrimas me limparam a vista e pude vê-lo claramente.
Pude ver como eras um idiota manipulador.
Pela primeira vez em muito tempo, senti-me livre, senti-me tão bem. Senti que podia respirar de novo. Foi fácil fazer isso quando já não estavas a mexer com a minha mente.
Soube tão bem e deu-me a força extra de que precisava para recuperar tudo o que me roubaste.
Demorei muito tempo a descobrir isso confiança e amor-próprio que me tiraste. Finalmente percebi que sou suficiente e que não devo permitir que ninguém me trate como se eu fosse menos.
A minha mente e a minha alma estão agora em paz porque estou feliz com quem sou. Não permitirei que ninguém me enjaule novamente.
Parece ridículo dizê-lo agora, mas na altura pensei que nunca te iria esquecer. Pensei que os danos que causaste eram permanentes e que a dor que sentia era incurável.
O que não consegui ver foi que, apesar de as cicatrizes ainda lá estarem, eu era muito mais forte do que pensava.
Estive tão zangada contigo durante muito, muito tempo. Não conseguia perceber que alguém que tinha o meu coração me pudesse magoar tanto.
Mas já não estou zangado. Finalmente aceitei que isto era inevitável. Perdoei-te.
Perdoei-me por ter ficado tanto tempo e, depois de todo este tempo, quase nunca penso em ti. Já não tens qualquer poder sobre mim ou sobre a minha vida.
Finalmente aceitei que as coisas tinham de ser assim para que eu pudesse aprender a ser verdadeiramente feliz. Para que eu pudesse aprender como o amor nunca deveria ser.
Não foste o amor da minha vida, foste a lição mais dura da minha vida. A que eu não tinha outra opção senão aprender.
