Sim, eu analiso tudo o que diz respeito a ti e à nossa "relação". Disseco cada movimento que fazes, em busca de significados ocultos. Questiono e verifico literalmente cada palavra que sai da tua boca antes de acreditar em ti.
Sou capaz de inventar uma centena de cenários diferentes do que aconteceu antes de chegar ao fundo das coisas.
A verdade é que não acredito em nenhuma palavra do que dizes. Que duvido constantemente das suas intenções e que parto do princípio de que está sempre a mentir, mesmo quando provavelmente não está.
Sim, a verdade é que sou um pensador excessivo. E isso não é algo de que me orgulhe.
De facto, por vezes, chego mesmo a pensar que a minha análise me vai deixar completamente louca.
A verdade é que, durante muito tempo, usei o pensamento excessivo como uma forma de mecanismo de defesa.
Nunca soube qual era a minha posição em relação a ti, nem o que esperar a seguir, e pensei que seria capaz de prever o teu próximo passo e poupar-me a muitas dores de cabeça, se conseguisse descobrir a tua personalidade misteriosa.
Mas depois de todos estes anos, compreendo finalmente que nunca foste complexo ou misterioso - eras apenas um idiota. E eu era louca por deixar que me maltratasses e por permitir que me mudasses.
Durante muito tempo, culpei-me pela minha forma de estar. Sentia-me culpada por ser uma pessoa que pensa demais, assumindo que o meu excesso de análise só prejudicava a nossa relação.
Mas depois, finalmente, percebi que o meu excesso de pensamento nunca foi culpa minha. Isto pode ser a última coisa que queres ouvir, mas a verdade é que eu sou um pensador excessivo porque tu me tornaste num.
Sabes muito bem que eu não era assim quando nos conhecemos. Sabes que eu era uma rapariga espontânea, de coração aberto, que acreditava nas pessoas.
Mas depois começaste a brincar com a minha mente e com o meu coração.
Então, começaste a confundir-me ao ponto de eu não fazer a mínima ideia do que se passava entre nós.
Depois começaste a enviar-me sinais contraditórios que eu não tinha forma de interpretar.
E foi aí que comecei a ter noites sem dormir, a tentar perceber quais eram as tuas verdadeiras intenções.
Alguma vez te preocupaste comigo? Ou apenas gostaste de me ter por perto? O que significava quando passavas uma semana inteira a ignorar-me completamente e depois voltavas a rastejar para mim, prometendo-me o teu amor eterno logo na semana seguinte?
Todas estas perguntas estavam a passar pela minha cabeça e eu não estava a obter as respostas que precisava de obter de si.
Foi então que comecei a tentar ler os teus textos nas entrelinhas para poder, pelo menos, adivinhar as tuas verdadeiras intenções. Foi quando comecei a escutar atentamente o tom da tua voz para poder ouvir até as coisas que não me estavas a dizer.
Foi nessa altura que fiquei obcecado com as suas contas nas redes sociais, tentando encontrar pistas de outras raparigas na sua vida.
Quando comecei a questionar porque é que não respondias às minhas mensagens, quando comecei a duvidar porque é que estavas demasiado ocupado para me ver e quando perdi toda a minha confiança em ti.
A partir desse momento, dediquei todos os meus esforços a tentar adivinhar os seus pensamentos e os seus próximos passos.
Esforcei-me ao máximo para decifrar a forma como me olhavas, mandavas mensagens e telefonavas. Esforcei-me ao máximo para tentar decifrar-te sem sucesso.
E tudo isto fez de mim um pensador excessivo. Na verdade, tu fizeste de mim um pensador excessivo.
Porque se tivesses sido honesto sobre as tuas intenções desde o início, eu não teria sido forçada a analisar todos os teus sinais. Nunca teria ficado dividida entre estar convencida de que me amavas e pensar que não te podias importar menos comigo no momento seguinte.
Se tivesses sido claro sobre os teus sentimentos, eu não teria tido de procurar pistas inexistentes do teu amor por mim.
Se tivesses estado pronto para colocar um rótulo na nossa "relação', eu não teria passado noites intermináveis a tentar decifrar-te. Se tivesses sido coerente, não teria tido de questionar cada pequeno detalhe da tua personalidade, tentando encontrar uma razão para o teu comportamento.
Se não tivesses sido tão imprevisível e se eu soubesse o que esperar de ti, não teria de me perguntar se alguma vez te preocupaste comigo.
Se não tivesses desaparecido da minha vida e regressado como querias, não teria de tentar decifrar todos os teus passos.
Se não tivesses feito jogos mentais comigo, não teria perdido anos da minha vida a tentar perceber-te.
Se não me tivesses enviado todos aqueles sinais contraditórios, eu saberia exatamente qual era a minha posição e não teria tido a necessidade de pensar demais.
