Acabei de regressar das minhas primeiras férias em 11 anos. Disse recentemente que tinham sido 15, mas esqueci-me que tinha ido a Las Vegas há 11 anos.
Já escrevi sobre o facto de o meu ex ter dado cabo das nossas finanças e de ter descoberto que ele também tinha o hábito de jogar.
Isto limitava obviamente a nossa capacidade de ir de férias. Desde os quatro anos que a nossa filha mais velha nos implorava para fazermos uma viagem ao mar e eu sentia-me sempre mal por não poder concretizar esse desejo.
Bem, finalmente fiz isso, sozinha. Sim, um membro da família veio comigo, mas eu não teria sido capaz de o fazer de qualquer forma, dentro do meu casamento.
Soube-me bem levar os meus filhos a atravessar o país, numa viagem de carro, para ver o oceano.
Este blogue é sobre amar o outro lado do casamento, da vida e do amor, e o que eu acabei de experienciar fala de tudo isso - tudo isto sem ter nada a ver com qualquer homem, qualquer história de encontros ou qualquer coisa relacionada com um homem ou com um parceiro. Isto é puramente sobre amar o outro lado da minha vida.
Comecei a planear esta viagem como uma forma de me distrair de pensar em namorar, para ser totalmente honesto.
Comecei a jogar em aplicações como o AirBnB há mais de um ano e a brincar com a ideia de poder finalmente fazer esta viagem com os meus filhos.
E, como acontece com a maioria das coisas desde que recomecei a minha vida, tornei-as realidade.
No meu casamento, nunca teria podido fazer isto porque não havia dinheiro para o fazer. Estava demasiado ocupado a tentar sobreviver - a toda a hora.
Sim, trabalhei muito para poder viajar até ao oceano, mas valeu a pena. Esta viagem fez-me sair da minha zona de conforto de muitas maneiras e eu deliciei-me com cada passo.
Para além do aspeto financeiro de poder reservar e planear a viagem, nunca teria imaginado que eu, sozinho, como único condutor, conduziria quase 15 horas até uma praia.
Mas eu fi-lo. Acho que nem sequer me passou pela cabeça fazê-lo, porque se fosse uma realidade financeira, esperava que ele conduzisse. Mas preparei o meu carro e fiz a viagem.
Conduzi por muitos estados, campos abertos e montanhas. Conduzi pelos ventosos e sinuosos Apalaches e fiquei maravilhado.
Vi paisagens que nunca tinha visto antes e, com exclamações de prazer, absorvi-as o mais possível.
Estou admirado por ter feito esta viagem tão bem e com tanta calma. Orgulho-me de a ter conduzido. E, tal como tenho vindo a aprender nos últimos anos, quando a estrada se tornou traiçoeira, simplesmente abrandei um pouco, demorei o meu tempo e apreciei a vista.
É isto que eu faço na minha vida. Quando as coisas se tornam difíceis, posso abrandar, passar um fim de semana deitado, sozinho, mas dedico algum tempo a regressar àquilo que sei serem os meus valores fundamentais: força, paixão, ambição e o desejo de proporcionar uma vida bonita aos meus filhos e a mim próprio.
O meu percurso até aqui nem sempre foi fácil. De facto, foi muitas vezes repleta de luta, medo e contratempos inesperados - e também esperados.
Até agora, houve voltas e reviravoltas ao longo desta estrada. Houve montanhas que tive de escalar e alturas em que tive de descer.
Se a estrada se tornasse difícil de ver ou demasiado sinuosa para mim, abrandava e seguia passo a passo, até conseguir encontrar um caminho.
Nem todas as vistas foram feitas para serem apreciadas. Houve o medo e os conflitos na minha vida pouco depois de eu ter dito que queria o divórcio.
Houve a escalada financeira deixada para trás por uma confusão que ele criou.
Quando perdi o meu emprego duas vezes ao longo do caminho, e depois passei um verão sem salário e sem pensão de alimentos para os filhos, foi uma subida difícil, mas consegui chegar ao topo - bem, comparado com os sítios onde estive, este é de facto o topo.
Em cada ponto, limitei-me a ajustar a minha velocidade. E tentei apreciar a vista.
Nem todas as vistas eram bonitas. A indústria mineira na Virgínia Ocidental dota o que poderia ser alguns vales de cortar a respiração, embora a própria Virgínia Ocidental fosse, de longe, a mais bonita de percorrer.
Os centros de quase todas as grandes cidades estão cheios de edifícios em ruínas, uma lembrança de uma glória desvanecida.
Mas havia montanhas cobertas de árvores tão espessas que me pediam para trepar, ao mesmo tempo que escondiam os seus perigos no seu interior. Havia extensões abertas de terras agrícolas banhadas pela luz do sol que me faziam ter vontade de pintar.
O oceano, em toda a sua poderosa glória, era pacífico e, por vezes, agitado, mas, em qualquer dos casos, as ondas persistiam, chegando incessantemente à costa, tocando-a com uma carícia suave ou com um estrondo.
A maré trazia peixes, conchas, rochas, algas e levava tudo embora com a mesma rapidez.
Por vezes, as ondas rolam suavemente sobre nós, mergulhando-nos na calma. Outras vezes, batem em nós com uma força que nos derruba, nem que seja por um segundo.
Pode cair com uma onda, enquanto outra o atinge por trás antes de se conseguir orientar.
Esta semana, apreciei a vista. Sentei-me na praia, a ver a minha filha mais velha a saltar em ondas em que mal podia acreditar que era suficientemente corajosa para saltar, enquanto o meu filho mais novo namoriscava com a sua ideia de perigo, dançando à beira da água e, ocasionalmente, deixando uma pequena onda lamber-lhe as pernas. Eu sabia que, para eles, estavam a demonstrar a sua própria marca de coragem.
A minha mãe, que não sabe nadar, entrou, e eu nem sequer estava à espera disso. Ela também não esperava. A vida é sobre o risco, se é que vai ser divertida. Trata-se de fazer coisas que nos assustam, sentir o medo, a adrenalina e depois o orgulho.
Olhei para o horizonte e para as nuvens que passavam por cima de mim. Sorri, sabendo que os meus filhos estavam felizes.
Saber que o tinha feito. Sabendo que os tinha trazido até aqui. Tinha-os levado até à costa do nosso grande país, do nosso belo país.
Lembrei-me das palavras de Zora Neale Hurston em Os olhos deles estavam a ver Deus. Ela fala do horizonte e compara-o aos sonhos.
Ela fala sobre o amor ser como a costa, e como nunca é igual para toda a gente. Ela fala de navios à distância....you deve ler o livro durante a sua vida.
Mas, em cada pensamento, lembrava-me de como tinha chegado ao horizonte, e de como o meu amor é tão grande pelos meus filhos, e agora também por mim.
Não sei se sabia o que era realmente o amor até me ter divorciado. Não é irónico?
Tal como em tempos me tinha levado à dolorosa constatação de que muitas ondas me derrubariam antes de eu ser suficientemente forte para nadar nelas, estas férias foram, metaforicamente, a minha constatação de que me curei completamente. Não acho que as férias me tenham curado.
Penso que estava curada, mas foi durante esta viagem, a 1000 milhas de casa, que me apercebi que estou curada. É assim que a cura se parece, e é linda, e bronzeada, e brilhante.
O meu antigo terapeuta perguntou-me uma vez como é que eu achava que seria estar completamente curado.
Não sei como é que alguém pode responder a essa pergunta, pelo menos sem alguma hesitação, perguntando-se se reconheceria a cura quando ela chegasse. Houve alturas em que pensei que não a reconheceria.
Houve alturas em que pensei nisto como um processo, e alturas em que pensei que me iria questionar se alguma vez me iria curar, porque haverá sempre uma parte de mim que ficará despedaçada, e haverá alturas em que essa mulher assustada regressará.
Isso não significa que não esteja curado. O joelho pode sarar da cirurgia, mas pode doer sempre que chove.
A verdadeira cura significa que as coisas estão suficientemente reparadas para retomar a vida normal - ou, pelo menos, o seu novo normal. Este é o meu novo, e maravilhoso, normal.
De qualquer forma, cheguei muito longe e trabalhei muito em mim próprio durante este processo.
Nem uma única vez senti a falta dele, embora tenha havido algumas vezes, talvez três, em que senti falta da ideia do que eu pensava que ele era e do que poderíamos ser.
A semana que passou pode ser a minha cura.
Sim, realizei muitas outras coisas verdadeiramente espantosas e dei uma volta completa à minha vida.
É totalmente irreconhecível a vida que vivi há apenas dois anos. Mas ver a aventura, sem um homem como suporte, é uma experiência totalmente infundada para mim, assustadora e assombrosamente bela.
Fui eu que conduzi quase 15 horas em cada sentido, em ambos os sentidosE apesar de me terem oferecido ajuda, desta vez não a quis aceitar. Queria ser eu a fazê-lo.
Queria saber que podia fazer aquela viagem sem ele, que não seria eu a dormir a sesta no banco do passageiro como antes. Porque ninguém está a dirigir a minha vida a não ser eu.
Gosto tanto de mim e dos meus filhos que mal posso esperar pela minha próxima aventura - sozinha e com eles.
Estou pronto para viver de novo; não, estou pronto para viver pela primeira vez. Estou pronto para conduzir em estrada aberta; correr pelas colinas; ser derrubado por ondas fortes; caminhar por colinas altas, montanhas e desertos; e, no processo, bater nos solavancos da estrada.
Estou pronto para abraçar totalmente tudo o que a vida tem para me oferecer e para beber de todas as chávenas que me passarem pelas mãos. Estou pronto para ver este admirável mundo novo!
Ultimamente, embora não me sinta em baixo, os meus posts têm sido um pouco mais sombrios. Esta viagem fez brilhar uma luz, tanto figurativa como literalmente, sobre tudo o que eu estava a deixar de vos contar sobre a existência do outro lado do amor, do casamento e da vida. Tem umas vistas absolutamente deslumbrantes, se lhe derem uma oportunidade.
Espero que, se estiver a passar por uma fase difícil neste momento, se estiver a recuperar ou se ainda não tiver partido por ter demasiado medo, este post possa recordar-lhe como a vida pode ser bela.
Espero que, mesmo que o seu casamento seja saudável, que o seu parceiro seja fantástico ou que a sua vida de solteiro seja fabulosa, se lembre de reparar nas pequenas coisas que faz todos os dias e em como é fantástico.
Talvez tenha sido corajoso da sua parte ir até à cintura no oceano ou talvez seja apenas o suficiente para mergulhar os pés, mas faça-o.
Esforce-se todos os dias por fazer algo que nunca tenha feito antes - esforçar-se um pouco mais no seu treino, confecionar um prato novo, conduzir até um local distante. Mas não tem de ser algo grande.
O que importa é que foi uma novidade para si, que tirou um momento para sair do que sabe, para fazer o que pode.
Para viver plenamente. Digo sempre aos meus filhos mais velhos "temam menos, vivam mais". É o lema da minha vida no admirável mundo novo.
Não te esqueças de reparar no quão inspiradora é a vida e este belo mundo em que vivemos. Ama o outro lado! Meu Deus - há tanto para amar!
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Muito amor,
Adriana
Por Adriana Verdad
