Acabo de volver de mis primeras vacaciones en 11 años. Hace poco dije que habían sido 15, pero olvidé que fui a Las Vegas hace 11 años.
He escrito sobre cómo mi ex arruinaba nuestras finanzas sin remedio y que desde entonces he descubierto que también tenía un hábito de juego.
Obviamente, esto limitaba nuestras posibilidades de irnos de vacaciones. Nuestra hija mayor llevaba desde los cuatro años rogándonos que hiciéramos un viaje al mar, y yo siempre me sentía mal por no poder hacerlo realidad.
Bueno, finalmente lo hice, por mi cuenta. Sí, me acompañó un familiar, pero de todas formas no me lo habría podido permitir dentro de mi matrimonio.
Me sentí bien al llevar a mis hijos al otro lado del país, en un viaje por carretera, para ver el océano.
Este blog trata sobre amar el otro lado del matrimonio, la vida y el amor, y lo que acabo de experimentar habla de todo eso, sin tener nada que ver con ningún hombre, ninguna historia de citas ni nada relacionado con un hombre u otra persona importante. Esto es puramente sobre amar el otro lado de mi vida.
Empecé a planear este viaje como una forma de distraerme de pensar en citas para ser totalmente honesto.
Empecé a jugar con aplicaciones como AirBnB hace más de un año y a darle vueltas a la idea de poder hacer por fin este viaje con mis hijos.
Y como con la mayoría de las cosas desde que rehice mi vida, lo hice realidad.
En mi matrimonio, nunca habría podido hacerlo porque no habría habido dinero para ello. Estaba demasiado ocupada tratando de sobrevivir, todo el tiempo.
Sí, he trabajado duro para poder viajar al océano, pero ha merecido la pena. Este viaje me sacó de mi zona de confort de muchas maneras, y me deleité con cada paso.
Aparte del aspecto económico de poder reservar y planificar el viaje, nunca habría imaginado que yo sola, como única conductora, conduciría casi 15 horas hasta una playa.
Pero lo hice. No creo que ni siquiera se me hubiera pasado por la cabeza hacerlo, porque si hubiera sido una realidad económica, habría esperado que él condujera. Pero preparé mi coche e hice ese viaje.
Conduje por muchos estados, campos abiertos y montañas. Atravesé los sinuosos y ventosos Apalaches y me quedé asombrado.
Vi lugares que nunca había visto antes y, con exclamaciones de deleite, los asimilé tanto como pude.
Estoy asombrado de haber hecho este viaje tan bien, con tanta calma en general. Estoy orgulloso de haber conducido. Y al igual que he estado aprendiendo estos dos últimos años, cuando la carretera se puso traicionera, simplemente reduje un poco la velocidad, me tomé mi tiempo y disfruté de la vista.
Esto es lo que hago en mi vida. Cuando las cosas se ponen difíciles, puede que baje el ritmo, que pase un fin de semana tumbada, sola, pero me tomo mi tiempo para volver a lo que sé que son mis valores fundamentales: fuerza, pasión, ambición y el deseo de proporcionar una vida hermosa a mis hijos y a mí misma.
Mi camino hasta aquí no siempre ha sido fácil. De hecho, a menudo ha estado plagado de luchas, miedos y contratiempos, tanto inesperados como esperados.
Hasta ahora, este camino ha dado muchas vueltas. Hubo montañas que tuve que escalar y momentos en los que pude bajar.
Si el camino se hacía difícil de ver o se volvía demasiado revirado para mí, aminoraba la marcha y avanzaba paso a paso, hasta encontrar un camino.
No todas las vistas eran para disfrutarlas. Hubo miedo y conflictos en mi vida poco después de decir que quería el divorcio.
La cuesta arriba financiera que dejó tras de sí el desastre que creó.
Cuando perdí mi trabajo dos veces en el camino, y luego pasé un verano sin mucho sueldo y sin manutención, fue una cuesta arriba, pero llegué a la cima... bueno, comparado con donde he estado, de hecho esta es la cima.
En cada punto, simplemente ajusté mi velocidad. Y traté de disfrutar de la vista.
No todas las vistas eran bonitas. La industria minera de Virginia Occidental mancha lo que podrían ser unos valles impresionantes, aunque Virginia Occidental en sí era, con diferencia, la más bonita para recorrer en coche.
El centro de casi todas las grandes ciudades está plagado de edificios en ruinas, recuerdo de una gloria desvanecida.
Pero había montañas cubiertas de árboles tan espesos que me suplicaban que me subiera a ellos, al tiempo que escondían sus peligros en lo más profundo. Había extensiones abiertas de tierras de labranza bañadas por la luz del sol que me daban ganas de pintar.
El océano, en toda su poderosa gloria, se mostraba apacible, y a veces embravecido, pero en cualquier caso, las olas persistían, acercándose incesantemente a la orilla, tocándola con una suave caricia o con un estruendo.
La marea arrastraba peces, conchas, rocas, algas, y se lo llevaba todo con la misma rapidez.
A veces las olas se deslizan suavemente sobre ti, sumergiéndote en la calma. Otras veces te golpean con la fuerza necesaria para derribarte, aunque sólo sea por un segundo.
Puedes caer con una ola, mientras otra te golpea por detrás antes de que puedas orientarte.
Esta semana, disfruté de las vistas. Me senté en la playa, viendo a mi hija mayor saltar en olas en las que apenas podía creer que fuera lo bastante valiente como para lanzarse, mientras mi hijo pequeño coqueteaba con su idea del peligro bailando al borde del agua y dejando de vez en cuando que una pequeña ola le lamiera las piernas. Sabía que estaban demostrando su propia valentía.
Mi madre, que no sabe nadar, se metió y yo ni me lo esperaba. Ella tampoco. La vida es riesgo si quieres divertirte. Se trata de hacer cosas que te asustan, sentir el miedo, la prisa y luego el orgullo.
Miré al horizonte y a las nubes que pasaban por encima. Sonreí, sabiendo que mis hijos eran felices.
Sabiendo que lo había hecho. Sabiendo que los había traído hasta aquí. Los había llevado a la costa de nuestro gran país, nuestro hermoso país.
Pensé en las palabras de Zora Neale Hurston en Sus ojos miraban a Dios. Habla del horizonte y lo compara con los sueños.
Habla de que el amor es como la orilla, y de que nunca es igual para todos. Habla de barcos a distancia....you debe leer el libro en su vida.
Pero, en cada pensamiento, recordaba cómo había llegado al horizonte, y cómo mi amor es tan grande por mis hijos, y ahora, también por mí misma.
No supe lo que era realmente el amor hasta que me divorcié. ¿No es irónico?
Del mismo modo que una vez me hice a la dolorosa idea de que muchas olas me derribarían antes de ser lo suficientemente fuerte como para nadar en ellas, estas vacaciones fueron, metafóricamente, mi constatación de que me he curado por completo. No creo que las vacaciones me hayan curado.
Creo que estaba curado, pero fue durante este viaje, a 1000 millas de casa, cuando me di cuenta de que estoy curado. Así es como se ve la curación, y es hermosa, y bronceada, y resplandeciente.
Mi antiguo terapeuta me preguntó una vez cómo creía que sería estar completamente curado.
No sé cómo alguien puede responder a esa pregunta, al menos sin dudar un poco, preguntándose si reconocería la curación cuando llegara. Hubo momentos en los que pensé que no la reconocería.
Hubo momentos en los que pensé que era un proceso, y momentos en los que pensé que me preguntaría si alguna vez sanaría, porque siempre habrá una parte de mí que quedará destrozada, y habrá momentos en los que esa mujer asustada volverá.
Esto no significa que no me haya curado. Puede que tu rodilla se cure de la operación, pero puede que te duela cada vez que llueve.
La verdadera curación significa que las cosas se han arreglado lo suficiente como para reanudar la vida normal o, al menos, la nueva normalidad. Esta es mi nueva y maravillosa normalidad.
A decir verdad, he llegado muy lejos y he trabajado mucho conmigo misma durante este proceso.
Ni una sola vez le he echado de menos, aunque hubo unas cuantas veces, tal vez tres, en las que eché de menos la idea de lo que creía que una vez fue y de lo que podríamos ser.
Puede que esta última semana sea la de mi curación.
Sí, he conseguido muchas otras cosas realmente increíbles y he dado un giro completo a mi vida.
Es totalmente irreconocible de la vida que vivía hace sólo dos años. Pero ver la aventura, sin un hombre como apoyo, es una experiencia totalmente infundada para mí, sobrecogedora e inquietantemente hermosa.
Fui yo quien condujo casi 15 horas en cada sentido, en ambos sentidosY aunque me ofrecieron ayuda, esta vez no quise aceptarla. Quería ser yo quien lo hiciera.
Quería saber que podría hacer ese viaje sin él, que no sería yo la que dormiría la siesta en el asiento del copiloto como antes. Porque nadie dirige mi vida excepto yo.
Me quiero tanto a mí misma y a mis hijos que estoy impaciente por vivir mi próxima aventura, sola y con ellos.
Estoy listo para vivir de nuevo; es más, estoy listo para vivir por primera vez. Estoy listo para conducir por la carretera, correr por las colinas, ser golpeado por las olas, caminar por las colinas, montañas y desiertos, y en el proceso, golpear los baches de la carretera.
Estoy dispuesta a abrazar todo lo que la vida me ofrece y a beber de todas las copas que se crucen en mi camino. Estoy listo para ver este mundo nuevo y valiente.
Últimamente, aunque no me he sentido decaída, mis posts han sido un poco más oscuros. Este viaje iluminó, tanto en sentido figurado como literal, todo lo que estaba dejando de contaros sobre la existencia al otro lado del amor, el matrimonio y la vida. Tiene unas vistas absolutamente impresionantes si le das una oportunidad.
Espero que si ahora mismo estás pasando por un mal momento, estás en la cuesta arriba o no lo has dejado porque tienes demasiado miedo, este post te recuerde lo bonita que puede ser la vida.
Espero que aunque tu matrimonio sea saludable, tu pareja sea increíble o tu vida de soltero sea fabulosa, recuerdes fijarte en las pequeñas cosas que haces cada día y en lo increíble que eres.
Puede que haya sido valiente por su parte meterse hasta la cintura en el océano o puede que sólo sea suficiente para sumergir los pies, pero hágalo.
Esfuérzate cada día por hacer algo que nunca hayas hecho antes: esforzarte un poco más en tu entrenamiento, preparar un plato nuevo, conducir hasta algún lugar lejano. Pero no tiene por qué ser algo grande.
Lo que importa es que fue nuevo para ti, que te tomaste un momento para salir de lo que sabes, para hacer lo que puedes.
Vivir plenamente. Siempre le digo a mi hijo mayor que "tema menos, viva más". Ese es el lema de mi vida en el nuevo mundo.
Tampoco te olvides de lo inspiradora que es la vida y este hermoso mundo en el que vivimos. ¡Ama el otro lado! Dios mío, ¡hay tanto que amar!
Por favor, comparte este post con cualquiera que necesite ser levantado hoy o con cualquiera que haya llegado tan lejos. Por favor, introduzca su información a continuación para seguir mi blog.
Con mucho amor,
Adriana
Por Adriana Verdad
