Achas que eu não quero ser normal? Achas que causo toda a confusão por que passamos porque é assim que eu gosto?
Pensam que sou daqueles que gostam de confundir as pessoas e de enviar sinais contraditórios? Nada disso é verdade.
Eu mataria para ser normal. Mas ter uma confusão na minha vida é a única forma que conheço de viver.
Não quero enviar sinais contraditórios, mas metade da minha vida não faço ideia do que quero porque tenho a certeza de que, seja qual for a minha escolha, a minha querida amiga ansiedade vai obrigar-me a mudar de decisão.
Também não gosto mas, ao contrário de si, não tenho escolha, tenho de viver com isso.
Também gostaria de acordar com um sorriso no rosto, ansioso por abraçar tudo o que o dia tem para me oferecer.
Mas, infelizmente, acordo com um nó apertado no estômago, preocupado com tudo o que pode correr mal nesse dia. E todos os dias começam da mesma maneira.
Sei que a minha ansiedade faz com que seja difícil para ti amar-me, mas também faz com que seja difícil para mim viver.
Dizes que está tudo na minha cabeça e que eu poderia controlá-lo se me esforçasse o suficiente. Achas que ainda não o fiz? Achas que eu não sei disso?
Mas não fazes ideia de como é ter um exército inquieto de pensamentos na minha cabeça que não desaparecem.
Nada do que faço funciona, a ansiedade ocupou a minha mente e não se vai embora.
Não faz ideia de como é difícil concentrar-me no que alguém está a dizer enquanto a minha ansiedade e as minhas inseguranças estão a atacar cada célula do meu corpo.
Por exemplo, no outro dia estavas a tentar fazer planos para mim e para os teus amigos e eu entrei imediatamente em pânico.
Entrei em pânico com a ideia de estar rodeado de amigos, é assim que a minha ansiedade é irracional.
Provavelmente, o senhor deputado continuou a explicar todo o plano em pormenor, mas no momento em que iniciou o tópico não consegui ouvir mais nada.
Tu falaste e eu fiquei sobrecarregado. Entrei em pânico. Assustei-me. E se eles não gostarem de mim? E se eu disser alguma coisa estúpida?
E se eu me envergonhar ou se o envergonhar a si?
E se me perguntarem algo pessoal e eu corar ou começar a balbuciar?
E se eu ficar embaraçada, e se eles pensarem que não sou suficientemente boa e que é melhor arranjar alguém que seja normal e não tenha tanta bagagem?
Era uma tarefa simples e mundana e eu estraguei-a também. Na verdade, a minha ansiedade arruinou-a, mas é a mesma coisa.
O que parecia ser uma coisa normal para ti acabou por se tornar no meu pesadelo.
Trouxe todos os meus demónios à superfície e, mais uma vez, esqueci-me de que não te importas com o que os outros pensam de mim.
Esqueci-me que me amas, quer os teus amigos me aceitem ou não. Esqueci-me que prometi que nunca pensaria mal de mim próprio. Esqueci-me de tudo.
Sei que te fiz sentir como se tivesses de andar em bicos de pés à minha volta. Sei que vos confundo tanto quanto me confundo a mim. Sei que, por vezes, vos deixo sem palavras e atónitos.
Sei que não compreendes. E peço desculpa.
Peço desculpa por não me conseguir explicar, por ter medos irracionais, por ficar com as palmas das mãos suadas quando encontramos alguém conhecido na rua e por não conseguir falar.
Eu sei que seria muito mais divertido apaixonar-me por uma rapariga com um espírito inquieto do que estar apaixonado por uma rapariga paranoica e ansiosa.
Eu sei que seria muito mais fácil estar com uma rapariga que não tem medo, mas tu escolheste-me como eu sou e não te consigo dizer o quanto isso significa para mim.
Compreendo que é difícil e, embora não queira que me deixes, compreenderia se um dia foi-se embora.
Temo sempre que este amor se torne um fardo para ti, mas não te culparia por não me conseguires suportar mais.
É difícil para mim, que já devia ter aprendido a viver com isso, por isso não consigo sequer imaginar como é para ti.
Desculpa se demoro tanto tempo a responder às tuas mensagens, se esperas demasiado tempo para tomar uma decisão, desculpa se faço planos que normalmente não cumpro, desculpa se chego sempre atrasado, se penso demasiado antes de falar, desculpa se te faço duvidar de ti próprio por causa das minhas inseguranças.
Gostava de poder fazer com que tudo isto desaparecesse, mas não posso. Só posso amar-te e esperar que isso seja suficiente.
Eu sei que é difícil. Sei que sou uma desgraça. Sei o que te estou a fazer e peço desculpa. Mas sabe que és a única coisa neste mundo que me faz esforçar tanto.
És a única razão pela qual consigo lutar contra a minha ansiedade e és a única que me motiva a sair da minha zona de conforto e a fazer as coisas que sei que não seria capaz de fazer sozinha.
Lamento ser difícil de amar, mas estou grata por ter alguém como tu para me apoiar, mesmo quando não o mereço.
Obrigado por ficares e estares lá para mim, mesmo quando não sou amável. Obrigado por me escolheres, mesmo que possas ter um milhão de outras. Obrigado por me amares, mesmo com os meus defeitos.
Obrigado por me amares mesmo quando é difícil. Graças a ti, tenho um pouco menos de medo de viver.
