Qualquer pessoa que tenha passado por uma situação de abuso narcísico sabe que não há como encerrar o assunto. Os narcisistas ou nos descartam ou deixamos de ter contacto.
Quando o meu narcisista me deixou, não consegui lidar com a dor. Não conseguia perceber porque é que o mundo continuava a andar e porque é que o meu coração continuava a bater.
Para mim, parecia o fim do mundo.
Eu notei a sua ausência. E a sua ausência magoou-me muito. Ele já não estava comigo, e eu estava tão habituada a ele.
Como era insuportável para mim ir dormir sem ter ninguém para me dar um beijo de boa noite.
Como era insuportável para mim acordar de manhã sem ele a dormir do outro lado da cama.
Como foi insuportável para mim ver o casaco dele ainda pendurado na porta. E ele não estava lá.
As recordações dele enchiam o meu quarto. Sentia a sua presença em todo o lado. Sentia-o na nossa cama.
Sentia-o no parque onde costumávamos ir aos fins-de-semana. Sentia-o no ar frio e ventoso.
Sentia falta do seu cheiro. Sentia falta dos seus beijos e da sua voz. Sentia falta da sua presença.
Acima de tudo, sentia falta de mim própria. Sentia falta de quem eu era antes de me apaixonar por ele. Sentia falta de me sentir digna e apreciada.
Sentia falta de me sentir bonita. Sentia falta de me sentir livre. Costumava ter todas essas coisas, e depois conheci-o. Conheci o homem que iria arruinar a minha vida.
Era inacreditável ser capaz de sentir amor pelo homem que continuava a magoar-me.
A ideia de não ter uma conclusão com ele enlouquecia-me. Era quase insuportável.
Ele tinha queimado tantas pontes que não podia voltar. E eu não podia voltar ao inferno outra vez.
O seu amor sufocava-me. Não me deu apoio nem compreensão. Cada dia era um inferno.
Diziam-me constantemente que eu era estúpida, mas que ele me amava, por isso não lhe importava. Ele queria fazer-me acreditar que tudo o que eu fazia era errado.
Uma das coisas que ele repetia vezes sem conta - e que me magoava sempre muito - era quando dizia: "Nunca ninguém te vai querer a não ser eu!"
E eu sentia sempre alguma amargura por detrás dessas palavras. Sentia que ele me odiava. Parecia absurdo.
Dizia amar-me, mas, ao mesmo tempo, dizia-me tantas coisas que as pessoas só diriam a alguém que odiassem.
E os seus olhos... Os seus olhos eram a parte mais aterradora do seu rosto. Quando ele falava comigo, parecia que por detrás daqueles olhos havia uma certa escuridão e um certo vazio.
E havia de facto algo de estranho na forma como ele olhava para mim. Os olhos pareciam mortos como o seu coração.
Essas recordações perseguiam-me até nos meus sonhos. Tinha pesadelos em que ele vinha castigar-me. Acordava a meio da noite e ficava de rastos.
E eu chorava com medo de que ele estivesse a conspirar contra mim e viesse um dia vingar-se de mim.
Só a ideia de ele ficar furioso comigo por eu não ter estabelecido contacto fazia-me sentir ansiosa.
Fiquei partido em dois bocados. Sentia que uma parte do meu corpo tinha sido desmembrada e que tinha de aprender a viver sem ela. E a dor era enorme.
Sabia que podia voltar a viver sem essa parte, mas que a vida seria muito diferente.
Não havia medicamentos mágicos para tratar a minha dor. A dor já durava há demasiado tempo. Eu sabia que tinha de fazer alguma coisa. E foi o que fiz.
Inventei um funeral para ele na minha cabeça.
Imaginei-o deitado num caixão. As pessoas aproximavam-se de mim, expressando compaixão. E eu estava a chorar. Estava a chorar muito.
Deixei que algumas mulheres me confortassem, dizendo que as coisas acabariam por melhorar.
Todos os que não sabiam que ele era um monstro choraram a sua morte. Falavam bem dele. Eu queria tanto acreditar neles.
Queria recordar o meu narcisista como um homem elegante, carinhoso e educado - o homem do início da nossa relação.
Mas, do fundo do meu coração, eu sabia que não queria lembrar-me dele de forma alguma.
Vi-o deitado no caixão. Por muito que tentasse odiá-lo, não conseguia. O homem que eu amava tinha morrido. Tinha morrido de uma doença chamada "narcisismo".
A doença em si era fatal como um cancro. Tinha-lhe destruído o coração a pouco e pouco. Depois, enfraqueceu-lhe o cérebro e a visão.
Estava a segurar uma rosa na minha mão. Queria pô-la no seu peito. Era o meu último adeus a ele.
Inclinei-me para lhe colocar a rosa no peito e sussurrei-lhe ao ouvido: "Que Deus perdoe todos os teus pecados porque eu não posso!"
Foram as últimas palavras que lhe disse. Foi a última vez que lhe toquei. E fui-me embora.
Enquanto me afastava, não pude deixar de reparar que o meu coração começou a bater tão depressa que pensei que ia desmaiar.
As minhas pernas estavam a tremer e sentia a ansiedade no ar.
De repente, começou a chover e as gotas de chuva misturaram-se com as minhas lágrimas.
Finalmente, senti que toda a energia negativa tinha sido lavada. Senti-me aliviado.
Era a minha altura de enterrar o homem que me tinha arruinado com as suas próprias memórias.
Foi assim que consegui terminar a minha relação com o narcisista.
Pensar que ele estava morto era mais fácil para mim do que saber que ele estava vivo e não queria saber de mim.
Não poderia ter feito diferente. Era uma questão de vida ou morte. E eu escolhi viver.
