É aqui que começa a minha história. Não vou saltar diretamente para o fim porque nada aconteceu de um dia para o outro.
Tudo isto aconteceu há alguns anos. E, nessa altura, o que eu pensava que ia ser uma bela história de amor transformou-se num horror.
Há alguns anos, o meu futuro ex-marido - que se revelou um completo psicopata emocional e um sacana infinito e sem coração - viu-me com o meu grupo de amigos na festa anual da empresa...
Ele disse que se apaixonou por mim, por isso decidiu fazer alguma coisa.
Agora que olho para trás, para esse momento, não fiz nada e não pedi nada. Ele veio ter comigo, cortejou-me e, devo dizer, sabia o que estava a fazer.
Ele era tão perfeito cavalheirobonito e eloquente - o sonho de qualquer mulher. Mas eu não o pedi.
Imagino muitas vezes o que teria acontecido se eu não tivesse ido ao jantar, se estivesse doente. Então nunca o teria conhecido e a minha vida teria seguido um rumo completamente diferente.
Mas conheci-o e, o que é pior, apaixonei-me por ele.
Ele falava-me com doçura e entrou na minha vida de forma lenta e impercetível com o seu rabo psicótico. Ele abusou de mim e levou-me ao meu ponto de rutura sem que eu me apercebesse.
Pensei que estava a enlouquecer. Verifiquei duas vezes todas as decisões que tomei - isso se as consegui tomar. Tudo isso por causa do seu lado desonesto.
Essas pessoas têm uma habilidade especial. São tão suaves e sofisticadas que nem nos apercebemos de que estamos a ser abusados - pelo menos até que tudo acabe e tenhamos de encontrar uma forma de lidar com a nossa fragilidade e de curar a nossa mente e a nossa alma de tanto mal.
Foi isso que me aconteceu. Só quando o deixei, após 7 anos de casamento, é que me apercebi que estava a ser emocionalmente abusada.
Eu estava a ser usada e intimidada. No meu casamento, eu era a miúda nova e impopular da escola e ele era o atleta pretensioso e bonito, mas abusivo, que transformava o dia seguinte de cada miúda nova num pesadelo.
Antes de o conhecer, eu era muito confiante. Sabia que tinha bom aspeto e que era inteligente. Sabia que podia ter tudo na minha vida se me esforçasse o suficiente para o conseguir.
Para mim, os sonhos não eram apenas sonhos. Eu sabia como transformá-los em realidade.
Não tinha medo de nada. Sabia como pedir algo que queria muito e sabia como defender-me quando era necessário.
Eu era uma borboleta social. Tinha muitos amigos e gostava mesmo de estar com eles, contar piadas e histórias.
Eu era realmente uma pessoa completa. Estava feliz comigo próprio. Isso foi até tudo começar a desvanecer-se lentamente.
Durante o nosso casamento, comecei a mudar. Já não me sentia bonita e, definitivamente, já não tinha a confiança necessária para enfrentar o mundo.
Os meus sonhos transformaram-se em pesadelos que eu queria que acabassem, que parassem.
Comecei a fechar-me em casa porque tinha medo que, se saísse, me acontecesse alguma coisa, alguma coisa que eu não conseguisse controlar. Comecei a ter medo da vida.
Ignorei os meus amigos porque ele me fez uma lavagem cerebral para pensar que só ele é importante. Ele convenceu-me de que era a única pessoa na minha vida em quem podia confiar.
A verdade era muito diferente disso. Ele era a única pessoa na minha vida que eu devia ter cuidado.
Ele fez-me acreditar que eu era responsável por tudo. Como já referi, psicopatas emocionais não são sempre maus. São capazes de falar com você e convencê-lo de coisas e nunca se aborrecem.
Num minuto, estão a discutir e, no outro, ele abraça-a e diz-lhe que está tudo bem, que não tem culpa de ser emotiva, que não consegue evitar.
Na verdade, eles convencem-no de que foi o responsável pela briga e têm a bondade de o ignorar e perdoar-lhe.
Ele iluminou-me com gás. Ele fez-me acreditar que as coisas que eram claras como o dia não eram verdadeiras, que eu estava a imaginar tudo.
Então, um dia li algumas mensagens no telemóvel dele que ele se esqueceu de apagar e percebi que ele me estava a trair. E quando decidi confrontá-lo sobre isso, ele virou a mesa.
Começou a gritar comigo, dizendo-me que eu estava louco, que estava a imaginar coisas. Esta discussão prolongou-se durante alguns dias. Ele estava a convencer-me agressivamente de que eu estava errada, que ele não tinha feito nada e eu li que ele tinha feito.
Li-o com os meus próprios olhos. Em breve comecei a duvidar de mim próprio. Senti que talvez, de alguma forma, tivesse interpretado mal tudo aquilo.
Se calhar, afinal, a culpa não foi dele. Estás a ver? Era o plano dele desde o início. Ele não tinha uma desculpa para o seu comportamento porque eu o apanhei a mentir, por isso criou uma situação em que me podia manipular para pensar que eu é que era a maluca.
Ele culpava-me por tudo. Sempre que tinha um problema, arranjava maneira de me culpar por isso.
Se ele tivesse problemas no trabalho, culpava-me por eles porque eu o stressava em casa.
Se ele fosse multado por excesso de velocidade, a culpa era minha, mais uma vez, porque eu o tinha irritado e ele conduzia depressa para desabafar.
Ele destruiu-me. Os psicopatas emocionais são pessoas fracas que não têm nada melhor para fazer na vida do que controlá-lo.
Alimentam-se do controlo. Isso dá-lhes poder e a sensação de que são importantes.
Alimentava-me com pensamentos tóxicos para me impedir de ver a mulher bonita, inteligente e forte que sou, para me poder controlar mais facilmente. Dei por mim a acreditar nessa merda.
Pensava mesmo que não era ninguém sem ele, por isso agarrei-me ainda mais a ele porque pensava que ele era a melhor coisa que eu poderia ter.
Pensava que estava estragada e que ninguém me amaria por mim, por isso era melhor agradecê-lo por me "aturar". Ele tinha o poder de me fazer acreditar no que quisesse.
Ele tirou-me para fora. Ele isolou-me do resto do mundo. Convenceu-me de que não precisava dos meus amigos porque o tinha a ele.
E o que estava realmente em causa era o facto de ele ter tanto medo que os meus amigos e as pessoas que realmente gostam de mim me pusessem algum juízo na cabeça e me abrissem os olhos para ver o idiota que ele era.
Ele tinha medo que eles me convencessem a fazer o que era melhor para mim e a deixá-lo. Ele tinha investido tanto tempo a tornar-me "perfeita" de acordo com os seus padrões para deixar que os meus amigos estragassem tudo isso.
Por isso, podem perguntar-se por que razão aguentei tanto tempo esta merda. Quem me dera poder dar-vos uma resposta direta. Gostava de saber a razão. Mas há uma coisa que vos posso dizer.
Eu estava apaixonado; estava cego de amor.
Fui tão manipulado que não consegui ver o que realmente se estava a passar à minha volta. Combinando manipulação e amor, eis a receita perfeita para um desastre tóxico.
Houve alturas em que abri os olhos por um momento e vi a realidade como ela era, mas uma parte de mim ignorou-a na esperança de que desaparecesse e uma parte de mim queria lutar por ele e ajudá-lo a mudar.
Mas não há cura para pessoas como ele.
Não existe uma varinha mágica que elimine a mente má e a transforme numa mente amorosa e compassiva. Aprendi isso da maneira mais difícil. Não cometas o mesmo erro que eu!
As consequências de namorar um psicopata emocional é algo com que temos de lidar. Sim, era mais fácil desistir. Podia ter-me fechado no meu quarto e ficar lá até apodrecer.
Sim, podia ter-me destruído com álcool e drogas. Sim, podia ter-me envolvido em comportamentos desonestos, mas onde é que isso me levaria?
O que é que eu ganharia senão uma versão ainda mais patética de mim próprio?
Em vez disso, decidi seguir em frente. Decidi para aprender a minha liçãopara pegar na sua tentativa de destruir completamente a minha vida e virá-la a meu favor.
Cresci e jurei a mim própria que não me odiaria e que nunca mais deixaria alguém magoar-me e usar-me dessa forma.
Em vez de ressentimento e ódio, sinto-me orgulhoso. Estou muito orgulhoso de mim próprio. Sim, caí na armadilha dele. Acreditei em cada uma das suas mentiras.
Estava cega pelo seu falso sucesso, mas consegui ser eu mesma na altura em que mais precisava de o ser.
Provei a mim próprio que, por mais baixo que me afunde na vida, por mais que atinja o fundo do poço, posso erguer-me de novo e voltar ao sítio de onde caí - e ainda mais alto.
Apercebi-me que era tão forte. Sobrevivi a uma vida com um psicopata emocional e recuperei.
Aprendi com os meus erros sem a ajuda de ninguém. Estava no limite, mas agarrei-me ao último ramo e lutei para não cair.
Se não fosse por ele, nunca teria visto a quantidade de merda que podia aguentar na minha vida. Nunca teria visto o meu verdadeiro valor e nunca me teria apreciado como o faço agora.
Eu era forte e independente antes, mas isso não é nada em comparação com o que sou hoje. E se não fosse o abuso emocional, a lavagem cerebral e a iluminação a gás, eu teria ficado na mesma.
Desta forma, tornei-me melhor, mais forte e mais inteligente.
Continuou a ser a mesma pobre e fraca alma psicótica, à procura de um corpo a que se agarrar e sugar. Ele dependerá dos outros para o resto da sua vida.
Sou boa sozinha. Não preciso de um homem para me definir. Lutei na maior batalha da minha vida e ganhei.
Ele? Ele continuou a ser o mesmo velho bastardo sorrateiro.
