Compreender o conceito da regra 80/20 das relações pode ser um pouco confuso ou mesmo desconhecido para algumas pessoas, por isso vamos começar pelo princípio e explicar o que é exatamente e depois continuar para que o faça girar e tornar a sua vida amorosa fantástica.
Simplificando, a regra 80/20 das relações diz que, numa relação saudável, só se consegue 80% das coisas que se quer e 20% das coisas de que não se gosta na pessoa com quem se está.
É como uma falha fatal no ADN humano que nos faz pensar que a relva é mais verde do outro lado, pelo que desejamos mais os 20% que não temos e damos por garantido todo o resto.
Discutimos com o nosso parceiro, sentimos que ele nos dá menos, acabamos mesmo por nos separar por causa desses 20 por cento, sem ter em conta a maior parte, que é geralmente óptima.
Para transpor as coisas para uma situação da vida real, digamos que está a namorar com alguém quem é lealalguém que se esforça e faz com que saibamos que ele se preocupa.
Por outro lado, ele faz pequenas coisas estúpidas que a fazem sentir-se negligenciada, como passar demasiado tempo a jogar jogos, adormecer muito depressa ou não gostar de socializar tanto como você.
Assim, em vez de se concentrar na parte mais importante e no facto de ter 80 por cento das coisas que deseja, fica obcecado com a parte que lhe falta e guarda isso contra ele, de tal forma que os seus problemas se tornam cada vez maiores.
Depois, ouvimos os nossos amigos falarem dos 20% que não temos e sentimos inveja. Vê que isso existe e pergunta-se porque é que o seu par não pode ser mais assim.
Mas se parassem para respirar e pensassem bem nas coisas, realmente pensassem bem, veriam que lhes faltam 20% das coisas que vocês têm.
O mesmo aconteceria se conhecessemos alguém novo, alguém que tivesse aquela pequena percentagem que desejamos e que nos parece tão ideal e apelativa.
Mas a sua mente está tão toldada por esses 20 por cento que não vê que eles não têm todas as outras coisas que quer. Eles não têm os 80 por cento que o seu parceiro já tem.
Lembram-se do que vos disse sobre a relva parecer mais verde do outro lado? A questão é que se algo parece de uma certa maneira, não significa necessariamente que o seja de facto.
Então, como utilizar a regra 80/20 das relações para resolver a situação em que se encontra e melhorar a sua vida amorosa?
# parar de esperar que o seu parceiro seja perfeito
Aprecie o que tem em vez de chorar pelas pequenas coisas que lhe faltam. A sua cara-metade não é perfeito e não é suposto serem.
Não podem fazer as coisas como as imaginou na sua cabeça, não se podem comportar em todas as situações como gostaria que se comportassem, não estão na sua mente e vêem as coisas de forma diferente da sua.
Admita para si mesmo que também não é perfeito, talvez não tenha 20% do que o seu parceiro quer, mas certamente tem 80% sem os quais ele não pode viver.
Não gostaria que eles tivessem essa pequena percentagem sobre a sua cabeça, pois não?
# parar de comparar
Ele é o teu namorado ou namorada, não o do teu amigo. Não pode comportar-se da mesma forma ou fazer coisas que considera serem óptimas na relação do seu amigo.
É importante que perceba que é um indivíduo completamente diferente do seu amigo e do parceiro dele e que não há maneira de querer as mesmas coisas ou reagir a certas situações da mesma forma.
Acima de tudo, só tem acesso à versão do seu amigo, que pode ser exagerada ou, pelo menos, um pouco embelezada e não sabe o que está por detrás da superfície perfeita.
Lembre-se que ninguém tem os 100 por cento, nada é assim tão perfeito e toda a gente tem pelo menos aqueles 20 por cento que sempre lhe faltam.
Por isso, comecem a concentrar-se mais na vossa própria relação e deixem de perder tempo com comparações, que são irrelevantes e inúteis e só prejudicam mais a vossa relação do que a beneficiam.
# começar por si próprio
Muitas pessoas vêem sempre o problema no seu parceiro, não tendo sequer em consideração que podem ser elas as culpadas ou menos perfeitas em determinadas situações.
Não seja uma dessas pessoas. Seja realista e compreenda que nenhum de nós é um santo. Todos nós temos defeitos à nossa maneira.
Por isso, antes de atacar o seu parceiro e de o sobrecarregar com todas as culpas, tire algum tempo para refletir e reavaliar os seus pensamentos, desejos e acções.
É impulsivo, deve contar até dez antes de reagir? Há algumas coisas que possa estar a fazer mal?
# determinar o que se pretende
A causa de todos os nossos problemas com os 20% que consideramos defeituosos no nosso parceiro pode estar na nossa incapacidade de sermos honestos connosco próprios sobre o que queremos.
Está na altura de fazer isso mesmo. Pegue literalmente numa caneta e num papel e escreva todas as coisas que quer do seu parceiro e da sua relação.
Escreva todas as coisas que acredita que está a trazer para a mesa. Escreva também todas as coisas que considera serem culpa sua ou que poderia fazer melhor.
Agora olhe com atenção: está a receber a maior parte das coisas que quer do seu parceiro e elas compensam a parte que falta? Se fosse ele a olhar para a sua lista, gostaria que ele ignorasse os aspectos negativos e se concentrasse nos positivos?
Se a resposta for afirmativa, não está a perder muito com o 20%, pois não?
# encontrar-se
Esta é a razão pela qual a maioria de nós não sabe o que quer, simplesmente esquece-se de perguntar a si próprio, esquece-se de conhecer os seus desejos, preferências e objectivos e de sonhar realmente os seus sonhos.
Para ter uma relação saudável e funcional, temos de nos amar a nós próprios. Tem de amar a sua vida e vivê-la de facto.
Não há ninguém que possa tornar a sua vida completa a não ser você. A outra pessoa apenas complementa a sua vida e acrescenta-lhe algo. Por isso, certifique-se de que tem isso bem claro.
# determinar a razão pela qual iniciou a sua relação em primeiro lugar
Para desenvolver a nota anterior, é importante dizer que as pessoas têm o hábito de entrar numa relação esperando (por vezes até inconscientemente) obter algo dela.
Procuram sobretudo alguém que as faça felizes. Não caia nessa armadilha, não há ninguém que o possa fazer feliz, pelo menos a longo prazo, se não se fizer feliz primeiro.
Não se esqueça de que as relações têm a ver com dar e receber e que ambos os segmentos têm de ser incorporados. O amor flui quando ambas as pessoas estão igualmente investidas uma na outra.
# ouvir mais e presumir menos
A forma como interpreta as palavras ou acções de alguém pode não ter nada a ver com o que essa pessoa disse e tudo a ver com experiências negativas que teve no passado.
Não deixes que o bagagem emocional que carrega dentro de si arruinam uma relação potencialmente boa. O seu parceiro atual não é culpado de nenhuma das coisas que o seu ex ou ex fizeram.
Por isso, antes de se preocupar com os 20% dos problemas que tem com ele, certifique-se de que eles têm realmente algo a ver com ele.
# Conta as tuas bênçãos
Contabilize tudo o que tem na parte dos 80 por cento. Tente ver o panorama geral e seja sincero consigo mesmo sobre o que realmente precisa.
Provavelmente tem muito mais do que pensa, mas está tão concentrado no 20% que não tem que não vê a sorte que tem.
Espero que agora esteja esclarecido sobre o significado da regra 80/20 das relações. Aposto que agora tudo parece lógico e bastante óbvio.
A coisa mais importante a ter em conta se quiser tornar a sua vida amorosa fantástica é não se preocupar com as coisas pequenas. Não crie problemas onde eles não existem.
Se esses 20% contêm coisas que desvalorizam todas as coisas boas, tente resolvê-las. Fale com o seu parceiro e peça-lhe para trabalhar em algo.
O pior que se pode fazer é não comunicar o que se sente, guardar rancores ou acumular insatisfação. Ficar em silêncio nunca resolveu nada.
Depois de ter lido isto, espero que da próxima vez que se quiser queixar da sua cara-metade, pare um momento para respirar e pensar e a coisa mais óbvia de que se vai lembrar são os valiosos 80 por cento que recebe todos os dias.
Os outros 20% são algo que deve ser apagado da sua memória porque, no fim de contas, não é assim tão importante.
Reconheça o facto de que também dá 80 por cento do que o seu parceiro quer e 20 por cento que ele não quer mas aceita.
A vida não é melhor quando nos concentramos em tudo o que é bom, em vez de passarmos o tempo a pensar nas coisas que não são assim tão importantes?
Por isso, não seja mesquinho, dando mais valor a algo tão pequeno e insignificante como os 20%.
Desfrute dos bons dias e passe pelos maus sem refletir muito sobre eles. Como já disse, não crie problemas onde eles não existem.
O tempo voa tão depressa e é importante que aproveitemos o máximo de momentos fantásticos, de cortar a respiração e doces que pudermos.
