Sei que não me levas a sério. Porque o farias?
Estive sempre presente, independentemente do que acontecesse, independentemente da forma como me tratassem.
Não importa quantas vezes eu tenha dito que iria embora, que estaria ao teu lado, não importa quantas vezes eu tenha prometido a mim mesma que daquela vez eu estava falando sério.
Desta vez, vou mesmo embora.
Mas não há mais espera, o momento é agora. Atingiste o ponto de rutura dentro de mim, onde o suficiente é suficiente.
Não estou a ameaçar deixar-te. Não é um daqueles jogos que as mulheres fazem para chamar a atenção de um homem. Não há necessidade disso. Não quero a vossa atenção.
Já não quero nada de ti. Estou cansada. Estou exausto e estou farto.
Não penses por um segundo que é fácil. Esta é a coisa mais difícil que já tive de fazer.
Apesar de tudo o que me fizeste, ainda te amo. Mas ensinaste-me que o amor não é suficiente.
Este amor que sinto por ti não é saudável, está a destruir-me pouco a pouco e tenho de fugir para salvar a minha vida antes que me afunde completamente.
Eu sei que não entendes. Sei que não o vês. Porque como posso deixar-te quando devia estar feliz por estar na tua presença?
Tu pensas muito bem de ti. Em parte é da sua natureza narcisista e em parte é culpa minha porque eu aumentei o seu ego. Coloquei-te num pedestal. Fiz de ti o governante do meu mundo.
Na altura, não tinha consciência disso. Só te disse o que realmente sentia por ti. De alguma forma, usaste os meus afectos e a minha admiração por ti contra mim.
Sentias-te segura sabendo como eu me sentia. Não havia risco de eu ir a lado nenhum, desde que olhasse para ti com os meus olhos cheios de amor.
Respiravas superioridade e eu, sem saber, alinhava nisso. Exigias explicações para todos os meus movimentos.
Sempre gostaste de estar no controlo. Sentia-se no direito de decidir por mim, de me dizer que eu estava errado a toda a hora.
Tudo era sempre culpa minha, mesmo quando tu eras o culpado.
Conseguias contar uma história tão bem que me enganavas mesmo quando eu sabia que a verdade estava do meu lado.
Dizias coisas como: "Isso não aconteceu", ou "Deves ter imaginado", o que me fazia duvidar dos meus próprios olhos e da minha forma de raciocinar. Ou simplesmente mudavas de assunto.
Tu mexeste tanto com a minha mente. Não conseguia distinguir a realidade das coisas que me dizias. Sentia-me como se estivesse a perder a cabeça.
Sentia que já não tinha controlo sobre a minha vida, as minhas emoções ou os meus pensamentos, pois tudo estava sob o seu comando.
Sentia-me tão fraca. Assim que me libertava e tentava voltar a ser eu própria, descia tão baixo e chamava-me todo o tipo de nomes.
Nas suas palavras, pude ouvir o tom que as pessoas usam quando alguém não está no seu perfeito juízo. Acho que isso me tirou do pesadelo a que chamava amor.
Não aguentava mais os insultos e sentir-me uma idiota miserável a toda a hora. Adiei o meu último adeus durante tanto tempo, mas acho que foi a última coisa que me fez querer mudar.
Tentei tudo porque te amava mais do que tudo. Queria que trabalhássemos. Tentei argumentar contigo.
Eu tinha sido honesto sobre tudo. Disse-lhe como me sentia e como tudo poderia ser diferente se nos sentássemos e falássemos com calma. Tinha a certeza de que chegaríamos a um compromisso.
Não querias ouvir nada disso. Tinhas sempre razão.
Tudo foi culpa minha. Não te compreendi, etc., etc.
Cada palavra que dizias magoava-me. Cada vez que nos viravas as costas, eu começava a virar-me mais para mim. E pouco a pouco, encontrei a força em mim para me afastar.
Eu sei que pensas que isto é temporário, que eu vou voltar. Mas tu levaste-me ao meu limite; não há volta a dar.
Especialmente agora, quando passo algum tempo longe de ti, é como se os meus olhos se abrissem e eu visse claramente tudo o que me fizeste passar.
Sinto-me melhor sozinho do que ao pé de ti. Eu sei recuperar de si não vai ser fácil, mas sei que vou conseguir.
Vou trabalhar na relação que tenho comigo mesma, vou ser feliz de novo e tu serás apenas uma memória distante e dolorosa.
