A vida depois de amar um narcisista

Nunca na minha vida pensei que teria de escrever estas palavras.

Nunca pensei que me deixaria tão vulnerável para cair no feitiço de um narcisista, mas aconteceu.

Aqui está a minha história e o que aprendi sobre como me amar depois de amar um homem sem coração.

Tinha acabado de me divorciar e estava a dar uma volta na montanha-russa emocional que vem com ele. Tinha finalmente encontrado a paz e estava a começar a ser feliz novamente.

Estava a encontrar-me e a amar-me e sentia um conforto que só Deus pode proporcionar. Não estava à procura de ninguém novo porque tinha finalmente aceitado o facto de estar sozinha e não me importava com isso.

Depois apareceu ele... e o meu mundo virou-se de pernas para o ar.

Há tanto para dizer que vai ser difícil manter-me no caminho certo, mas vou começar pelo início, quando era fantástico, porque, sem essa parte, não compreenderá porque é que acabou da maneira que acabou - não compreenderá o que é um narcisista se não souber tudo.

Como eu disse, não estava à procura de ninguém. Ele encontrou-me... ele escolheu-me.

Um dia recebi uma mensagem a perguntar-me quando é que o deixava levar-me a um encontro e mostrar-me como devo ser tratada.

Ele queria que eu "atirasse pedras a todos os outros tipos". Bem, isso soava muito bem mas, nessa altura, eu ainda não estava preparado, por isso recusei.

Um mês depois, recebi outra mensagem; desta vez, ele não me estava a convidar para sair, apenas a fazer conversa de circunstância. Ele precisava de um favor e, sendo eu a pessoa prestável que sou, concordei, sem saber que estava a abrir-me a uma das maiores lições que iria aprender na minha vida.

Depois de um mês de conversas e de ele se mostrar um tipo fantástico, decidimos sair uma noite. A partir daí, foi o fim do jogo... Fiquei viciada.

Ele fez-me sentir que podia falar com ele sobre tudo. Ele tinha passado por coisas semelhantes às minhas, tinha passado por um divórcio mau, tinha tido um casamento tóxico, tinha perdido um pai.

Ele fez-me sentir segura, algo que já não sentia há muito tempo. Era como entrar numa casa e sentir-me em casa. Demoraria quase dois anos a perceber que aquele lugar que me fazia sentir em casa era de facto uma prisão.

Os meus amigos tentaram dizer-me que eu era estúpida por ter baixado a guarda tão depressa, mas parecia certo... ele parecia certo.

Era bom rir com alguém em vez de discutir com ele e foi isso que fizemos.

Estávamos sempre a rir. Gostávamos da mesma música e dos mesmos programas de televisão, partilhávamos interesses semelhantes em tantas coisas que nunca nos faltava assunto para falar. Podíamos ficar acordados durante horas a falar.

Era misterioso e calado, mas eu percebia que se passava muita coisa na sua cabeça e eu estava determinada a saber tudo.

Tentei aprender sobre ele sem que ele soubesse... Queria saber porque é que ele era como era, as suas peculiaridades, o que o fazia vibrar, queria saber sobre cada cicatriz, cada tatuagem, cada história que ele me contava aos bocadinhos.

Estava sempre a dizer a mim própria para não cair tão depressa, porque sei como amo... amo muito, por isso quando caio, é como um mergulho sem pensar duas vezes, mas ele fez com que fosse tão fácil cair.

Ele fez com que fosse tão fácil deixar cair aquele muro que eu tinha passado meses a reparar e a reconstruir. O muro pelo qual jurei a mim mesma que ia fazer alguém trabalhar.

Tentei fazer-me de difícil, a sério que tentei. Mas ele virou o guião para mim tão depressa. Quando dei por mim, era eu que estava a tentar derrubar as paredes dele e provar-lhe que não era "como os outros".

No início, vi sinais de alerta, mas pensei que era apenas insegurança da minha parte e que estava a projetar o meu passado na relação atual. Estava sempre a dizer a mim mesma que estava a pensar demais nas coisas e que ele merecia uma oportunidade.

Embora o meu instinto me dissesse que algo não estava bem, o meu coração dizia-me que sim. Por isso, lutei mais por ele do que alguma vez o fiz por alguém na minha vida, mesmo pelo casamento de 5 anos de que tinha acabado de sair.

Estava determinada a fazer com que isto resultasse, porque o amava com todas as fibras do meu ser, queria consertar o que quer que estivesse partido no seu passado e não queria cometer os mesmos erros que tinha cometido nas minhas relações anteriores.

Fiz tudo por ele e mais alguma coisa.

Não há uma única parte de mim que pense que poderia ter feito melhor, que poderia ter-me esforçado um pouco mais, ou que poderia tê-lo amado mais do que o fiz, porque sei, sem sombra de dúvida, que lhe dei 110%, se não mais.

Demorou cerca de um ano até que a sua verdadeira personalidade começasse a aparecer.

O homem que me fazia sentir segura, que nunca levantava a voz e que nunca discutia comigo, estava a começar a mostrar-me um lado obscuro e pouco lisonjeiro de si próprio. Mas eu amava-o, por isso estava disposta a ultrapassar isso.

Eu tinha acabado de sair de uma relação em que todos os dias nos desentendíamos aos gritos e falávamos mal um do outro, por isso recusei-me a voltar a fazer isso.

Quando ele queria começar uma discussão, eu afastava-me, independentemente de quantos sarcasmos e passivo-agressivo comentários que queria dizer, apesar de ter aprendido o que o irritava.

Disse-lhe que não ia fazer o trabalho sujo por ele, que não ia ceder ao facto de ele ter começado uma discussão e depois ter puxado por mim para me virar as costas. Já tinha passado por isso antes e recusei-me a voltar a fazê-lo.

Em vez de discutir com ele, pedia-lhe desculpa por coisas que não tinha feito.

Eu tentava melhorar as coisas, mas estava a guardar as coisas dentro de mim e isso estava a dar cabo de mim, porque nunca fui o tipo de pessoa que guarda a língua ou que se afasta de uma discussão.

Uma das coisas que eu gostava nele era o facto de não gostar de sair e ir a festas e eu não me importava nada com isso, mas tornou-se um pouco exagerado quando nem sequer podíamos sair para comer em restaurantes ou ir a sítios para onde éramos convidados com a família ou amigos.

Tornámo-nos eremitas e eu arranjava sempre desculpas para ele. Depressa percebi que isso era apenas para me isolar a mim, não a ele.

Perdi tantas coisas porque me sentia mal por ir sem ele. Eu estava à sua disposição e ele tinha-me completamente à volta do seu dedo.

Sempre fui uma pessoa forte, muito intuitiva e consigo perceber as coisas com bastante facilidade. Então, como é que permiti que isto se prolongasse durante tanto tempo antes de começar a juntar as peças?

Eu amava-o, é por isso.

Os narcisistas usam pessoas empáticas como combustível. Eles escolhem as suas presas com sabedoria. Eu não era especial para ele, era apenas um alvo.

Quando comecei a trazer o da escuridão para a luz e mostrar-lhe que eu estava a perceber o que ele era e o que se estava a passar, só piorou as coisas e acabaria por ser a verdadeira razão pela qual ele se foi embora.

Todos os dias, sentia-me exausta porque ele me tirava a vida.

Todo o meu tempo e energia eram gastos a tentar agradar-lhe, a não o provocar, a andar em bicos de pés para não ferir o seu ego frágil.

Nunca tinha conhecido um homem que fosse tão sensível quando alguém brincava com ele. Parecia que tudo o que eu dizia ou fazia era ofensivo e, por fim, acabei por não querer falar.

Não sou uma pessoa estúpida, mas deixei que isto se prolongasse por muito mais tempo do que devia.

Quando comecei a perceber com o que estava a lidar, não queria deixar que aquilo continuasse. Passei dias a ler sobre o seu comportamento e os padrões que se estavam a tornar cada vez mais frequentes.

Não demorei muito tempo a aperceber-me Eu estava apaixonada por um narcisista.

É definitivamente verdade quando dizem que o retrospeto é 20/20, porque todos os sinais que eu tinha ignorado no início e todas as coisas que eu pensava que eram óptimas sobre ele vieram à minha mente como uma barragem rebentada.

Apercebi-me que este homem nunca poderia amar NINGUÉM, muito menos a mim! Todas as coisas que ele fez no início, a pessoa por quem eu me tinha apaixonado... era eu!

Ele espelhou as minhas emoções, a minha personalidade, os meus traços, e usou-os para me fazer apaixonar por ele. Eu não estava apaixonada por ele... estava apaixonada por mim própria.

Quando ele decidiu deixar-me, houve um momento em que fiquei de coração partido.

Depois foi como se tivesse tido uma epifania. Podia deixar que isto me fizesse ou me destruísse e, fosse o que fosse, NÃO ia deixar que este homem me tirasse mais do que já tinha tirado.

Dei a volta à situação e utilizei-a como combustível. Ele não me ia transformar nesta mulher amarga. Eu era melhor do que isso. Eu sou melhor do que isso.

Foi preciso ele partir para eu perceber que me apaixonei por mim própria há muito tempo.

Ele tentou quebrar-me, mas não conseguiu. Ele deixou-me, mas eu encontrei-me.

Peguei no fogo que tinha usado para lutar por ele e comecei a lutar por mim própria.

No dia em que o vi sair da entrada da garagem, nem sequer derramei uma lágrima. Foi quase como se um peso tivesse sido retirado.

Não vou mentir e dizer que não tive os meus momentos ou que não houve alturas em que pensei que tinha saudades dele. Tivemos várias boas recordações juntos, por isso, é claro que sentia falta delas, mas não me podia permitir ficar nesse sentimento porque, apesar de esses momentos terem sido reais, as memórias aconteceram... a pessoa que ele fingiu ser durante esses tempos não o era.

Tive de me aperceber que tinha dormido ao lado de um homem, durante quase dois anos, que nunca se importou comigo e que nunca o incomodou quando eu chorava, nunca o incomodou quando me magoava. Ele nunca me amou.

Todos nós queremos uma conclusão após uma separação, mas, por vezes, não conseguimos a conclusão que queremos ou pensamos que precisamos.

Por vezes, o encerramento é simplesmente seguir em frente e melhorar.

Por vezes, não há explicações ou fundamentos.

Por vezes, acabamos por ficar com uma pessoa de merda, um homem sem coração, alguém que é incapaz de sentir amor ou remorsos. Por isso, por muito que queiramos acreditar que este tipo de pessoas um dia se aperceberá do que tinha e do que perdeu, isso é uma treta.

Não sentirão a nossa falta, não pensarão em nós e nunca se arrependerão de ter feito o que fizeram connosco porque não sentem amor como nós sentimos. Eles tinham toda a intenção de partir desde o momento em que nos escolheram.

Não se iludam, não nos escolheram por sermos fracas; escolheram-nos porque somos mulheres fortes que foram encontradas numa altura vulnerável.

Os narcisistas têm egos muito frágeis, precisam de alguém com uma mente forte, uma personalidade forte, alguém que seja simpático, emocional, empático e motivado para se poderem alimentar de nós como um parasita precisa de um hospedeiro.

Depois de ter amado este tipo de pessoa, apercebi-me de que sou mais forte do que julgo e nunca deixarei que outra pessoa me faça pensar o contrário.

O que eu pensava ser o maior amor da minha vida provou ser uma das lições mais valiosas da mesma. Agora sei do que sou capaz emocionalmente e recuso-me a permitir que alguém me tire a paz NUNCA mais.

Agora estou mais consciente das intenções das pessoas, das bandeiras vermelhas e dos sinais subtis. Sim, fui traído e isso vai demorar mais tempo a sarar completamente, mas sei que nem todos os homens são como ele.

Gostava de poder dizer que o odeio pelo que ele fez, mas a verdade é que não o odeio. Se ele não me tivesse reduzido a nada, talvez nunca me tivesse reconstruído na pessoa em que me estou a tornar agora, e a pessoa em que me estou a tornar vale cada lágrima, cada desgosto, cada lição que aprendi depois de amar um narcisista...

por Ashley Richard