A vida depois de amar um narcisista

Nunca na minha vida pensei que teria de escrever estas palavras.

Nunca pensei que me deixaria tão vulnerável para cair no feitiço de um narcisista, mas aconteceu.

So here’s my story and what I learned about how to love myself after amar um homem sem coração.

Tinha acabado de me divorciar e estava a dar uma volta na montanha-russa emocional que vem com ele. Tinha finalmente encontrado a paz e estava a começar a ser feliz novamente.

I was finding myself and loving myself and felt a sense of comfort that only God can provide. I wasn’t looking for anyone new because I had finally accepted the fact I was alone and was actually okay with it.

Then he came along… and my world flipped upside down.

There is so much to say, it’s going to be hard for me to stay on track but I am going to start from the beginning when it was amazing because, without that part, you won’t understand why it ended the way it did – you won’t understand what a narcissist is unless you know it all.

Like I said, I wasn’t looking for anyone. He found me… he CHOSE me.

I got a message one day, asking when I would let him take me out on a date and show me how I’m supposed to be treated.

He would have me, “Throwing rocks at all the other guys.” Well, that sounded real smooth but at that point, I was still not ready, so I turned him down.

A month later, I got another message; this time he wasn’t asking me out, just making small talk. He needed a favor and being the helpful person I am, I agreed, not knowing I was opening myself up to one of the biggest lessons I would learn in my life.

After a month of talking and him making himself out to be a really great guy, we decided to go out one night. It was game over from there… I was hooked.

Ele fez-me sentir que podia falar com ele sobre tudo. Ele tinha passado por coisas semelhantes às minhas, tinha passado por um divórcio mau, tinha tido um casamento tóxico, tinha perdido um pai.

He made me feel safe, something I hadn’t felt in so long. He was like walking into a house and feeling at home. It would take me almost two years to realize that place that felt like home was de facto uma prisão.

My friends tried to tell me I was stupid for letting my guard down as fast as I did but it just felt right… he felt right.

It was nice to laugh with someone instead of fighting with them and that’s what we did.

Estávamos sempre a rir. Gostávamos da mesma música e dos mesmos programas de televisão, partilhávamos interesses semelhantes em tantas coisas que nunca nos faltava assunto para falar. Podíamos ficar acordados durante horas a falar.

Era misterioso e calado, mas eu percebia que se passava muita coisa na sua cabeça e eu estava determinada a saber tudo.

I tried to learn about him without him knowing… I wanted to know why he was the way he was, his quirks, what made him tick, I wanted to know about every scar, every tattoo, every story he would give me bits and pieces of.

I kept telling myself not to fall so fast because I know how I love… I love hard so when I fall, it’s swan-diving into it without any second thought but he made it so easy to fall.

Ele fez com que fosse tão fácil deixar cair aquele muro que eu tinha passado meses a reparar e a reconstruir. O muro pelo qual jurei a mim mesma que ia fazer alguém trabalhar.

I tried to play hard to get, I really did. But he flipped the script on me so fast. Before I knew it, I was the one trying to break his walls down and prove to him I wasn’t, “like the rest of them.”

No início, vi sinais de alerta, mas pensei que era apenas insegurança da minha parte e que estava a projetar o meu passado na relação atual. Estava sempre a dizer a mim mesma que estava a pensar demais nas coisas e que ele merecia uma oportunidade.

Even though my gut was telling me something wasn’t right, my heart was telling me yes it was. So I fought harder for him than I ever did for anyone in my life, even the 5-year marriage I had just gotten out of.

Estava determinada a fazer com que isto resultasse, porque o amava com todas as fibras do meu ser, queria consertar o que quer que estivesse partido no seu passado e não queria cometer os mesmos erros que tinha cometido nas minhas relações anteriores.

Fiz tudo por ele e mais alguma coisa.

Não há uma única parte de mim que pense que poderia ter feito melhor, que poderia ter-me esforçado um pouco mais, ou que poderia tê-lo amado mais do que o fiz, porque sei, sem sombra de dúvida, que lhe dei 110%, se não mais.

Demorou cerca de um ano até que a sua verdadeira personalidade começasse a aparecer.

O homem que me fazia sentir segura, que nunca levantava a voz e que nunca discutia comigo, estava a começar a mostrar-me um lado obscuro e pouco lisonjeiro de si próprio. Mas eu amava-o, por isso estava disposta a ultrapassar isso.

Eu tinha acabado de sair de uma relação em que todos os dias nos desentendíamos aos gritos e falávamos mal um do outro, por isso recusei-me a voltar a fazer isso.

Quando ele queria começar uma discussão, eu afastava-me, independentemente de quantos sarcasmos e passivo-agressivo comentários que queria dizer, apesar de ter aprendido o que o irritava.

Disse-lhe que não ia fazer o trabalho sujo por ele, que não ia ceder ao facto de ele ter começado uma discussão e depois ter puxado por mim para me virar as costas. Já tinha passado por isso antes e recusei-me a voltar a fazê-lo.

Instead of fighting with him, I would just apologize for things that I didn’t do.

Eu tentava melhorar as coisas, mas estava a guardar as coisas dentro de mim e isso estava a dar cabo de mim, porque nunca fui o tipo de pessoa que guarda a língua ou que se afasta de uma discussão.

One of the things I liked about him was that he didn’t like to go out and party and I was totally fine with that but it became a bit much when we couldn’t even go out to eat at restaurants or go to places we were invited with family or friends.

Tornámo-nos eremitas e eu arranjava sempre desculpas para ele. Depressa percebi que isso era apenas para me isolar a mim, não a ele.

Perdi tantas coisas porque me sentia mal por ir sem ele. Eu estava à sua disposição e ele tinha-me completamente à volta do seu dedo.

Sempre fui uma pessoa forte, muito intuitiva e consigo perceber as coisas com bastante facilidade. Então, como é que permiti que isto se prolongasse durante tanto tempo antes de começar a juntar as peças?

I fucking loved him, that’s why.

Narcissists use empathetic people as fuel. They choose their prey wisely. I wasn’t special to him, I was merely a target.

Quando comecei a trazer o da escuridão para a luz e mostrar-lhe que eu estava a perceber o que ele era e o que se estava a passar, só piorou as coisas e acabaria por ser a verdadeira razão pela qual ele se foi embora.

Todos os dias, sentia-me exausta porque ele me tirava a vida.

All of my time and energy was spent on trying to please him, not provoke him, tiptoe on eggshells so I wouldn’t hurt his fragile little ego.

I had never met a man who was so sensitive when it came to someone joking with him. It seemed like anything I said or did was offensive and eventually, I just didn’t want to talk at all.

Não sou uma pessoa estúpida, mas deixei que isto se prolongasse por muito mais tempo do que devia.

Quando comecei a perceber com o que estava a lidar, não queria deixar que aquilo continuasse. Passei dias a ler sobre o seu comportamento e os padrões que se estavam a tornar cada vez mais frequentes.

It didn’t take me long after that to realize Eu estava apaixonada por um narcisista.

It’s definitely true when they say hindsight is 20/20 because all of the signs I had ignored in the beginning and all of the things I thought were great about him came crashing into my mind like a burst dam.

I realized that this man could never love ANYONE, much less me! All of the things he did in the beginning, the person I had fallen in love with… that was ME!

Ele espelhou as minhas emoções, a minha personalidade, os meus traços, e usou-os para me fazer apaixonar por ele. I wasn’t in love with him… I was in love with myself.

Quando ele decidiu deixar-me, houve um momento em que fiquei de coração partido.

Then it was like I’d had an epiphany. I could either let this make me or break me and come hell or high water I was NOT going to let this man take any more from me than he already had.

Dei a volta à situação e utilizei-a como combustível. Ele não me ia transformar nesta mulher amarga. Eu era melhor do que isso. Eu sou melhor do que isso.

Foi preciso ele partir para eu perceber que me apaixonei por mim própria há muito tempo.

He tried to break me but he didn’t. He left me but I found me.

Peguei no fogo que tinha usado para lutar por ele e comecei a lutar por mim própria.

The day I watched him pull out of the driveway, I didn’t even shed a tear. It was almost like a weight had been lifted.

I’m not going to lie and say that I didn’t have my moments or that there weren’t times I thought I missed him. We had several good memories together so of course, I missed those but I couldn’t allow myself to stay in that feeling because even though those moments were real, as memórias aconteceram… the person he pretended to be during those times was not.

Tive de me aperceber que tinha dormido ao lado de um homem, durante quase dois anos, que nunca se importou comigo e que nunca o incomodou quando eu chorava, nunca o incomodou quando me magoava. Ele nunca me amou.

We all want closure after a break-up, but sometimes you just don’t get the closure you want or think you need.

Por vezes, o encerramento é simplesmente seguir em frente e melhorar.

Por vezes, não há explicações ou fundamentos.

Sometimes you just end up with a shitty person, a heartless man, someone who is incapable of feeling love or remorse. So as much as we want to believe that these types of people will realize what they had and lost one day, it’s bullshit.

They will not miss us, they will not think about us and they will never regret doing what they did to us because they don’t feel love like we feel love. They had every intention of leaving from the moment they picked us.

Não se iludam, não nos escolheram por sermos fracas; escolheram-nos porque somos mulheres fortes que foram encontradas numa altura vulnerável.

Narcissists have very fragile egos, they need someone with a strong mind, strong personality, someone who’s likable, emotional, empathetic, and driven so they can feed off of us like a parasite needs a host.

What I’ve come to realize after loving this kind of human is that I am stronger than I give myself credit for and I will never let another person make me think otherwise.

O que eu pensava ser o maior amor da minha vida provou ser uma das lições mais valiosas da mesma. Agora sei do que sou capaz emocionalmente e recuso-me a permitir que alguém me tire a paz NUNCA mais.

I am now more aware of people’s intentions, red flags, and subtle signs. Yes, I was betrayed and it will demorar mais tempo a sarar completamente, mas sei que nem todos os homens são como ele.

I wish I could say I hate him for what he’s done, but the truth is… I don’t. Had he not broken me down to nothing, I may have never rebuilt myself into who I am becoming now, and who I am becoming is worth every tear, every heartbreak, every lesson I have learned after loving a narcissist…

por Ashley Richard