Acho que nunca me imaginei a ser quebrada por alguém com quem estava pronta para passar a minha vida. Sabes, eu acreditava que quando encontrávamos a nossa cara-metade, era só isso. Tudo o resto se encaixa e somos felizes. Há lutas, há batalhas a travar, mas estão juntos e isso é tudo o que importa. Lutam juntos, sonham juntos e respiram juntos. É disso que se trata o amor, certo?
Mas a questão é que eu nunca fui o teu verdadeiro amor. O que nós tivemos nunca foi amor, para começar.
Nunca me bateste, mas mesmo assim conseguiste magoar-me. As palavras magoam mais do que os punhos. A dor perdura sem parar. Volta e assombra-nos. Mesmo quando estás longe da pessoa que te magoou, a dor ainda está lá. Ainda ouves a sua voz a ecoar na tua mente, a gritar-te que não és suficientemente bom. Gritando o quanto és um fracasso, como nunca conseguirás fazer isso sozinho.
Nunca me bateste, mas as tuas palavras eram mais afiadas do que qualquer faca, mais fortes do que qualquer punho. Todas as vezes que gozaste com o meu corpo, com a minha mente tola, com o meu coração gentil; estão todas gravadas na minha alma. Eram um peso que me prendia ao chão, mas agora uso-os como distintivos de honra.
Nunca me partiste nenhum dos ossos, mas conseguiste partir-me o espírito. Estava sempre a dizer a mim próprio, Ele nunca te bateu, isto não é o que pensas que é". Eu estava a tentar convencer-me de que o que tínhamos não era abuso - era apenas uma fase difícil no caminho. Que triste foi eu ter de me convencer de que me amavas. Como era triste ter de justificar o teu comportamento ao ponto de já não saber qual era a verdade.
Sempre que pedia desculpa por algo de que me acusava, perdia uma parte de mim. Cada vez que calava a boca, os meus gritos de socorro ensurdeciam-me. Cada vez que obedecia aos teus desejos, os meus desapareciam. Já não tinha esperança, já não acreditava e já não sonhava. Perdi tanto, mas continuava a acreditar que tinha tudo.
Nunca me magoaste o corpo, mas magoaste o meu coração. O que me fizeste, a forma como me trataste é indescritível. Como o teu amor tóxico me intoxicou, como a tua ganância me tirou pedaços de mim, não porque precisasses deles, mas porque podias. Como as tuas manipulações me fizeram pensar que o amor era assim, apenas para me encontrar sozinha quando te fartaste. Como fiquei sem esperança quando partiste, porque acreditei em cada palavra que me disseste. Acreditei que não era suficiente e que nunca encontraria alguém como tu.
Deus me ajude, neste momento é tudo o que estou a pedir. Nunca mais quero sentir o que senti contigo. Nunca mais quero sentir-me como um figurante no meu próprio filme. Nunca mais quero sentir-me insignificante na minha própria relação. Nunca mais quero sentir-me só ao lado da pessoa que amo. Nunca mais.
Nunca usaste os punhos, mas as tuas palavras foram mais do que suficientes. As tuas palavras quebraram-me por dentro. O corpo pode curar-se, mas a alma leva tempo e é preciso amor. Precisei de todas as forças que tinha só para me levantar. Levei anos a desfazer os estragos que fizeste. Levei anos para deixar de ouvir a tua voz na minha cabeça, para deixar de ver a tua cara sorridente atrás de mim, sempre que me olho ao espelho; para deixar de ver a pessoa que querias que eu visse e, em vez disso, ver-me como realmente sou.
Porque eu não sou fraco. Não sou demasiado nem sou demasiado pequeno. Recuso-me a ceder às tuas palavras mais uma vez. Recuso-me a deixar que me magoes mais. Porque, finalmente, sei quem tu és e sei quem eu sou. És apenas um homem inseguro que precisa de ser abusado para se sentir importante. E eu sou uma guerreira dos diabos com a sua própria história de sobrevivência. E que história feroz que é.
