Namorados de liceu... foi o que toda a gente nos chamou durante toda a minha vida. Éramos perfeitos um para o outro, não éramos? Destinados a viver felizes para sempre, porque claro que sim.
Naquela altura, sentia-me como a namorada do liceu - exceto quando me sentia como tudo menos isso. Todos estes anos, até agora, Eu estava a viver num mundo de fantasia ingénua de negação que eras quem dizias ser, o tipo que toda a gente amava. Mas ano após ano, provavas-me sozinho - à porta fechada, claro - que nunca foste realmente quem eras.
Oh, mas quando as coisas eram boas, éramos óptimos. O mais alto dos altos. Diversão, risos, viagens pelo nosso cantinho do mundo. Davas os presentes mais doces, dando sempre palmadinhas nas costas. Subiste a escada da empresa e mantiveste-me em segurança em casa a criar os filhos, onde nunca pude ver como a vida podia ser muito melhor fora das nossas quatro paredes.
Havia escolas privadas, até mesmo ensino doméstico, danças na sala de estar, frequentar e servir na igreja em conjunto, e cortar árvores de Natal frescas todos os anos. A fachada estava bem montada para quem estava a olhar de fora. Até eu acreditava nisso em metade do tempo.
Mas quando as coisas estavam más, Senti-me como se estivesse numa montanha-russae mal se mantinham nos carris. As discussões a altas horas da noite eram frequentes e surgiam sempre do nada. Tinha de ter tampões para os ouvidos por perto e usar a minha almofada para abafar a dor enquanto tu ficavas repetidamente em cima da minha cama, a gritar comigo por cada novo erro de perceção.
Eu sabia que os nossos filhos também estavam lá em cima a tapar os ouvidos, e o meu coração doía por eles. Nunca quis que os meus filhos tivessem o medo e a dor que eu tinha sofrido em criança, mas senti-me impotente para fazer algo mais do que dizer-vos o que queriam ouvir para manter a paz.
Andei sobre cascas de ovos toda a minha vida, tentando não irritar um homem que se recusava a ver como a sua raiva e controlo afectavam a sua família.primeiro o meu próprio paie depois o homem que tinha jurado amar-me, acarinhar-me e proteger-me todos os dias da minha vida. Nunca esquecerei a hora de me deitar, quando a minha filha de 9 anos me perguntou porque é que o papá nunca se mete em sarilhos pelas mesmas coisas que ela.
Talvez tenha feito a mesma pergunta à minha mãe há umas décadas atrás. Infelizmente, nem sequer me lembro dos disparates que devo ter dito para apaziguar o seu coração em busca de ajuda. Sei que a abracei e lhe disse que lamentava que o papá estivesse tão triste e precisasse das nossas orações. Eu estava sempre a pedir desculpa pelo teu comportamento aos nossos filhos, mas tu não te lembras disso, pois não?
Provavelmente nunca soubeste e, se soubesses, terias feito com que a culpa fosse minha de qualquer forma. Estavas sempre tão absorvido em ti próprio que o que eu sentia, ou o que os nossos filhos sentiam, era como uma língua estrangeira que nunca quiseste aprender. Cabia-me a mim certificar-me de que os nossos filhos sabiam que os adultos também fazem asneiras. Não conseguia suportar a ideia de eles crescerem sem desculpas de adultos como eu tinha tido.
Depois, houve alturas em que as coisas estavam mesmo más. Como daquela vez em que acordei com as pancadas na nossa porta da frente às 2 da manhã e te encontrei tão bêbado e desgrenhado que não conseguiste meter a chave na porta. Acordámos na manhã seguinte e descobrimos que tinhas destruído o teu carro num passeio de bêbado de um bar local, depois de termos discutido. Acho que, de alguma forma, isso também teria sido culpa minha. Foi muito triste ter de ver as notícias locais para ver se tinha havido um atropelamento e fuga. Nunca chegámos a saber em que é que tinha batido.
Depois, houve a altura em que insistiu que deixássemos uma igreja onde estávamos perfeitamente felizes, para frequentar o que era basicamente um culto liderado por um sociopata. Silenciaste todas as minhas objecções antes, durante e depois de lá irmos. Lembras-te do dia em que me encostaste a um canto da nossa casa de banho, ameaçando-me por me atrever a falar com o teu novo confidente de confiança na nossa nova igreja sobre o tumulto emocional na nossa casa?
Foi definitivamente rotulado como errado da minha parte "estragar as tuas amizades" ao falar da minha dor, não foi? Uma das últimas palhas foi a altura em que me sentei como um espetador da minha própria vida na nossa última tentativa de aconselhamento de casais. Assisti, chocada, à sua explosão de delírios paranóicos e furiosos que chocaram o nosso terapeuta. Não era novidade para mim.
Já te tinha visto exagerar desta forma milhares de vezes, mas obrigada por finalmente deixares que outra pessoa para além de mim o visse, alguém que me pudesse ajudar a compreendê-lo e finalmente fazer alguma coisa.
O nosso terapeuta confessaria mais tarde que foi nesse dia que perdeu a esperança em relação a nós. É difícil para mim escolher apenas um, mas este foi definitivamente um dos dias que tornou as coisas muito mais claras para mim. Foi o dia em que alguém fora das nossas quatro paredes soube o que eu desejava ter visto há muito tempo - que nunca irias realmente olhar para o teu comportamento e assumir a responsabilidade pela forma como me afectaste a mim e à nossa família.
Não podias ou não querias ver a realidade de quem eras na nossa relação. Pior ainda, não viu a realidade de quem eu me tinha tornado. Como Deus me libertou, na última década, da disfunção que me levou a esta relação. Eu estava a oferecer-te um amor que poucos homens alguma vez conhecerão, um amor que tu tomaste como garantido.
Recusou-se a ver-me como eu me tinha tornado, preferindo sempre ser o louco aos comandos da nossa montanha russa. Pelo menos agora tenho finalmente um nome para esse louco.
Ler o livro de Margalis Fjelstad, Deixar de cuidar do borderline ou do narcisistaO meu livro de memórias, por recomendação do nosso terapeuta, ajudou-me finalmente a compreender tudo. Não perdi o meu fôlego a tentar que o lesses, embora, oh, como ainda me apetecesse curar-nos! Mas compreendi finalmente que nunca te entregarias ao que seria necessário para isso.
Não queres realmente mudar. Ser um narcisista funciona para ti. Só estás interessado em "fingir que és bom" e não em ser bom para mim. O teu único desejo em relação a qualquer pessoa que veja para além da tua máscara é vilanizá-la ou enganá-la para que volte a acreditar e já não podias fazer nem uma coisa nem outra comigo. A nossa relação nunca teria mudado durante muito tempo.
Provaste-o repetidamente através das muitas segundas, terceiras, quartas, quintas e vigésimas oportunidades que te dei. E eu mereço uma quantidade razoável de amor e paz, mas mesmo assim, não podia desistir de ti sem um último combate.
Eu tinha-me mudado do nosso quarto bem mais de um ano antes, sabendo que estava tudo acabado, mas depois fizeste aquela coisa que fazes sempre, em que relatas em lágrimas uma epifania que tiveste sobre o que estavas a fazer de errado e fazes todo o tipo de promessas de mudança para me atrair de volta.
Por isso, como de todas as vezes, dei-nos esta última oportunidade, agarrando-me à esperança de que fosses realmente aquele homem bom que, no fundo, sempre acreditei que eras. Sempre fui otimista até ao limite no que te dizia respeito. Essa esperança lembra-me sempre a única coisa que aprendi com o nosso penúltimo conselheiro.
Ela disse-me que foi muito amável da minha parte dar uma explicação compassiva para os seus comportamentos ofensivos e estar disposta a percorrer esse caminho consigo, apesar da sua negação contínua. Ela disse que a maioria das mulheres não se importaria com a razão pela qual estavam a ser tratadas daquela maneira; simplesmente iriam embora. Eu não era a maioria das mulheres.
E, aparentemente, também ainda não estava preparado para aceitar a realidade. Precisava de saber se toda a sua raiva, irritabilidade e emotividade, juntamente com a sua recusa em ver o que há de bom em mim, eram resultado de todos os golpes repetidos na sua cabeça devido a acidentes de carro, quedas e lesões desportivas. Se assim fosse, pensei que talvez houvesse opções de tratamento que me pudessem devolver o homem por quem me apaixonei, o homem de quem sentia falta.
O homem que, ao que parece, foi sempre um produto da minha imaginação, apenas a projeção do teu falso eu, o homem que o resto do mundo pôde desfrutar, que apenas fez aparições pouco frequentes e imprevisíveis na minha vida. Ah, mas se eu pudesse ter tido esse gajo o tempo todo!
Aceitar o facto de que a primeira metade da minha vida foi em grande parte uma fantasia foi devastador. No início, não fazia ideia de como raciocinar tudo isto na minha cabeça. Apesar desta constatação e do subsequente fim da nossa relação, sei sem sombra de dúvida a minha vida não foi um desperdício total. Houve coisas boas.
Houve muitas recordações fantásticas misturadas com o tormento emocional. O meu amor era real, mesmo que o teu não o fossemesmo que esse seja o melhor tipo de amor que tens para dar. Nunca gostaria de imaginar a minha vida sem os filhos maravilhosos que me deste. A realidade da minha vida até este momento serviu de catalisador para a força e a cura de que agora desfruto, apesar das decisões difíceis que esta consciência exigiu de mim - decisões como pedir o divórcio e, sem dúvida, ser apontado como o destruidor de lares por aqueles que só conhecem o seu falso eu e acreditam nas suas mentiras e percepções distorcidas.
No entanto, éramos muito bons a fingir que éramos a família perfeita, por isso, espero que algumas pessoas tenham ficado chocadas. Quem nos conhecia de verdade não ficou. Mas aqui estou eu, a enfrentar a realidade de que não vais tomar conta de mim, apesar de me teres assegurado explícita e repetidamente que, mesmo em caso de divórcio, manterias as tuas promessas de tomar conta de mim.
Mais manipulação que finalmente não funcionou. Juraste que nunca me farias o que os ex narcisistas de algumas das minhas amigas lhes fizeram no divórcio... como contratar advogados viscosos, ser enganador, alegar abusos quando eu, a abusada, escolhi o caminho mais alto e tentar evitar pagar um cêntimo a mais do que a lei exige. Caso não saibas, eu sei que tens sido sempre assim.
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Mas eu nunca quis que isto acabasse. Queria acreditar nas suas mentiras, mas aqui estou eu no meio de uma batalha legal litigiosa apenas para satisfazer as minhas necessidades razoáveis, depois de ter dedicado mais de vinte anos da minha vida a cuidar de ti e dos nossos filhos, sacrificando a minha própria carreira e bem-estar. Deixei-te como uma casca do meu antigo eu. Já não sabia quem eu era, se é que alguma vez soube.
A minha vida era só sobre ti, e sempre foi. Tínhamos a vida de conto de fadas da classe média, 2,5 filhos e a casa nos subúrbios - a própria definição do sonho americano, mas nunca me tinha sentido tão sozinha em toda a minha vida.
Durante anos, andei de consulta em consulta, implorando que me dissessem o que podia fazer, como podia mudar para aliviar a ansiedade e as explosões que corriam nas veias da minha casa - e embora, sim, houvesse comportamentos de co-dependência e de prestação de cuidados que eu teria de parar para quebrar o padrão - foi-me dito repetidamente, ano após ano, durante mais de uma década, por mais do que um conselheiro, que eu não podia mudar o louco que controlava a minha vida de montanha-russa. Eu só podia mudar-me a mim. Então. Finalmente. Eu fiz.
Nos últimos anos da nossa vida em comum, estabeleci limites saudáveis. Mudei todas as crenças, suposições e reacções possíveis. Perdoei. Escutei. Aguentei. Afirmei os meus próprios pensamentos, crenças e necessidades, como aprendi que é saudável e importante fazer. Por vezes, fiz asneiras e regressei a velhos padrões, mas aprendi. Fiquei mais forte.
Mostrei graça a ti e a mim próprio. Tentei ouvir qualquer coisa real e tangível a que me pudesse agarrar por detrás de toda a sua raiva e ansiedade. Fiz todos os esforços possíveis para me ligar emocionalmente, espiritualmente e fisicamente a si, o homem que me disse toda a vida que eu era o amor da sua vida.
Agarrava-me a ti durante e depois de fazer amor, tentava fisicamente virar a tua cabeça para olhares para os meus olhos e tu afastavas o pescoço, sempre com uma desculpa pronta, sempre com uma razão grandiosa para não conseguires olhar para os meus olhos e ligares-te a mim. Diziam-me todos os dias que eu era amada, então porque é que não me sentia amada? Era uma loucura. Eu perguntava isto vezes sem conta e, eventualmente, todos os conselheiros e mentores da minha vida me diziam, de um milhão de maneiras diferentes, que o que estava a acontecer contigo não era amor.
Eu não era louca. Eu era co-dependente. Eu era uma cuidadora de alguém que nunca cuidaria de mim, e a única coisa que eu seria capaz de mudar seria eu mesma. A minha cabeça sabia, mas o meu coração recusava-se teimosamente a reconhecer a realidade desde que o tinha considerado a minha alma gémea, com apenas catorze anos. Trinta anos depois, se isto não era amor, o que era? E será que alguma vez o poderia conhecer?
Tive de vir para aceitar que tinha acabado. Sem culpa. Sem vergonha. É o que é. A vida nem sempre se encaixa em caixas bonitas embrulhadas com laços perfeitos. Eu tinha tentado tudo o que sabia há mais tempo do que qualquer outra pessoa que já conheci, para lutar... por ti. Posso dizer honestamente que tentámos. Embora seja sempre difícil para mim compreender totalmente, aceito que também tu fizeste tudo o que te era possível fazer.
Poderia facilmente fazer uma lista de coisas que gostaria que tivessem feito, mas opto por dar crédito onde é devido - fizeram algum aconselhamento e até permitiram uma avaliação que esclareceu o que precisávamos de saber sobre a possibilidade do nosso futuro juntos. Ficou satisfeito com os resultados - sem problemas de ferimentos na cabeça.
Para mim, isso resumiu o que eu tinha estado sempre a dizer: ou há uma explicação sólida para os comportamentos ofensivos ou não há. Agora que a tínhamos por escrito, não havia. Tínhamos dado tudo por tudo e, aparentemente, não estava destinado a acontecer. Podias ou não ser o homem que eu precisava, e eu nunca poderia voltar aos velhos tempos.
Há uma mudança de paradigma que é irreversível: quando vemos uma verdade, nunca podemos "deixar de a ver". Nunca poderia desaprender tudo o que Deus iluminou e curou dentro de mim na última década, nem o quereria fazer. Houve dias, quando te deixei pela primeira vez, em que me deparei com tanta incerteza ao olhar para o caminho que tinha à minha frente e, por vezes, perguntava-me se podia voltar atrás, fingir que estava tudo bem, ser os namorados do liceu que todos queriam acreditar que éramos.
Mas eu não podia. Não posso. E nunca serei capaz de o fazer.
Nunca mais me vou reduzir a uma versão inferior de mim próprio. Finalmente comecei a definir quem realmente sou, e gosto dela. E toda a gente à minha volta gosta dela. Estou tão profundamente triste por não poder ser o meu verdadeiro eu contigo... o único homem que alguma vez amei verdadeiramente. E no fundo sei que nunca encontrarás um amor como o meu, mesmo que encontres alguém que o imite durante algum tempo. Saberás que não é a mesma coisa. E mesmo com toda a dor que causaste na minha vida nos muitos anos que passámos juntos, continuo a odiar isso para ti.
Mas não estou triste que estou finalmente acordada e viva de novo. Eu rio-me. Amo. Relaxo. Sonho. Sorrio. Ainda choro de vez em quando e sinto saudades do que gostaria que tivesse sido contigo, mas rapidamente me recomponho e procuro ajudar os outros e permitir que os outros me ajudem, pois muitas mulheres que conheço estão a fazer esta viagem não escolhida para uma nova vida. Tenho esperança.
Um dia, hei-de encontrar um amor como a que eu tenho para dar. Alguém desfrutará do amor que tu nunca aceitarias. Um amor que floresce com o meu tempo, o meu amor, a minha energia e todo o meu ser. Eu bato o pé ao ritmo de uma nova vida que está apenas a começar a ser descoberta.
(Mas, deixe-me adivinhar, isto é exatamente o que VOCÊ ia dizer...)