Quando estávamos juntos, eu tinha medo de abrir a minha mente, de te dizer o que sentia. Mantinha tudo escondido debaixo da língua, engarrafado. A tampa do frasco estava tão apertada que não podia ser aberta. Durante sete meses fiz isto. Durante sete meses, escondi o que sentia, o que queria dizer e quem eu era no fundo. Não tinha fogo suficiente na minha alma, força suficiente na minha garganta, coragem suficiente no meu coração. E o mais triste é que, assim que me soltei, assim que te vi cair por entre as pontas dos meus dedos, encontrei tudo o que precisava para te dizer o que sentia. Tudo - a força, a bravura, o fogo - tudo parecia para subir das videiras dentro do meu coração e envolver a minha alma.
E isto, isto é tudo o que eu tinha demasiado medo de te dizer.
Eu dei-te tudo. Dei-te o meu dinheiro, o meu tempo, os meus ombros para chorar, o meu apoio. Tudo o que precisavas, eu fazia questão de colocar nas tuas mãos gananciosas. Ouvi cada palavra que disseste, enviando setas para o meu coração. Deixei que passasses por cima dos meus problemas com os teus. Eu ponho tudo atrás de ti, colocando-te em primeiro lugar na corrida.
Deixei que te queixasses e reclamasses, que me contasses todos os teus problemas e tentasse ajudar-te a resolvê-los. Mas durante tudo, tudo o que eu queria era gritar contigo. Gritar que todos os problemas que tiveste, criaste-os a partir das cinzas dos teus incêndios florestais. Pegaste fogo a tudo o que era belo na tua vida e depois encontraste outra pessoa a quem apontar o dedo. As brigas com os teus pais aconteceram todas porque decidiste desobedecer-lhes e depois ficaste chateado quando as consequências apareceram. Criavas problemas a partir do nada, uma magia que era a tua especialidade.
Nunca ouviste o que eu te disse. No início, decidi abrir-te o meu livro, contar-te os meus problemas, enumerar em pormenor o que me deixava tão destroçado. E tu só me disseste que estava tudo bem e que eu não devia ficar tão magoada com essas coisas. Disseste-me que, se eu estivesse estragado, me consertarias e farias com que eu voltasse a ser perfeito.
Fizeste-me sentir que algo estava errado comigo porque eu tinha problemas. Problemas que vinham de todo o lado. E em vez de me amares como é suposto uma pessoa importante fazer, tentaste mudar-me, tentaste fazer de mim uma boneca perfeita. Tentaste reparar tudo o que estava destruído dentro de mim, mas tudo o que fizeste foi plantar uma pequena semente de ressentimento no meu coração que cresceu todos os dias.
Quando nos juntámos, disseste-me que eras sempre a única que ficava. Que eras enganado, mentido, manipulado. E, durante algum tempo, decidi acreditar na tua palavra. Parecias um tipo tão simpático, que me tratava com respeito, que me ouvia quando eu dizia que não, que tentava sempre abraçar todas as minhas partes partidas. Mas depressa descobri que não eras tu que me enganavas - eras tu o homem traidor, ganancioso e em busca de atenção. Nunca ficaste satisfeito com uma rapariga - precisavas de tantas quantas pudesses ter nos teus braços. Tratou-nos como se fôssemos apenas prémios a ganhar e não seres humanos com sentimentos ou corações. Beijaste outras raparigas, namoriscaste com elas, convidaste-as para sair, escondeste-as de mim. Nunca falaste a sério quando me disseste que eu era a única para ti.
E quando descobri que havia outra rapariga, viraste-te contra os teus pais. Culpando-os, dizendo que eles te disseram para beijar outras raparigas. Dizendo que não sabias que era batota porque te disseram que não havia problema. Mas tu sabias, desde o início, que éramos exclusivos.
Magoaste-me de uma forma que mais ninguém magoou. E arranjavas constantemente desculpas para isso, culpando os outros, nunca assumindo a responsabilidade pelos teus erros. Fazendo-me sentir como se eu fosse apenas uma namorada maluca e dizendo-me que eu estava a exagerar em tudo.
Tu partiste-mee depois disse a toda a gente que te tinha partido. E que eu era o mau da fita, o vilão que precisava de uma sentença de morte.
Era uma vez, pensei que te amava. Pensei que eras um bom homem, a tentar ajudar-me. Mas no final, eu sabia que nunca te amei. Só não queria estar sozinho.
E tu também nunca me amaste. Só querias um peão para jogar, até encontrares algo melhor. E tudo o que posso dizer agora é que tenho toda esta raiva reprimida dentro de mim, pronta a explodir, que tenho de esconder, para não magoar aqueles que amo. Sou um vulcão pronto a entrar em erupção, a libertar toda a destruição dentro da minha cabeça sobre o mundo. Deste-me raiva e ódio. E por mais que eu tente perdoar-te ou esquecer tudo o que fizeste, ainda tenho as cicatrizes no meu coração. Ainda tenho na minha mente todas as toxinas que deixaste. Todas as ervas daninhas e flores mortas. Coisas que não consigo remover mas que tenho de pôr de lado, no fundo de uma gaiola, e esperar que um dia consiga limpar o sótão do meu coração e libertar-me de ti.
Nunca fui suficientemente forte antes para te dizer, mas Deus sabe que agora sou suficientemente forte. Tu não me mereces. Não mereces uma rapariga que se esforça para te dar tudo o que desejas. Não mereces uma rapariga que é gentil contigo mesmo quando tudo o que quer fazer é gritar. Não me mereces a mim nem ao meu amor. Nunca mereceste e nunca merecerás. Eu mereço muito melhor do que tu, e mereço um homem que me ame, só a mim, e me diga isso.
Costumava querer agradecer-te por me dares o fogo dentro da minha alma, mas depois lembro-me que o oceano nunca me deu a capacidade de nadar, eu é que a dei a mim próprio. E da dor, criei o meu fogo; criei a minha força; criei a minha vontade de fazer qualquer coisa e de lutar por aquilo que sei que mereço.
Não te vou agradecer por me teres magoado. Não te vou agradecer por nada que tenhas feito por mim. Porque no final, tudo o que disseste que fizeste por mim, na verdade só fizeste por ti.
por Kaitlynn Schrock
Obrigado pela partilha, gostei muito de ler o vosso artigo,
Muito forte. Penso que a maioria de nós já passou por algo semelhante e esta é uma óptima maneira de descrever o indescritível. Muito obrigado.